Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Свежайшие анекдоты: смеются все!
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
– Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась…* * *
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.* * *
– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. – А кто же тогда будет на метро ездить?* * *
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.* * *
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.* * *
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.* * *
Заходит лысый к парикмахеру и говорит: – Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов. – ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.* * *
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…* * *
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: – Ой, доча, это я случайно! – Я знаю, папа! – Откуда ты знаешь? – А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: – Идите отсюда!* * *
– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии! – А большая пробоина? – Очень! – Заделать, возможно?* * *
Урок в школе. – Кто прочитал “Войну и мир”? – А что, ее прочитать надо было? – Конечно. – Мля, а я переписал.* * *
«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!* * *
– Почему распивали на детской площадке? – Потому что взрослых площадок нет.* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…* * *
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»* * *
– Доктор, ну шо у меня? – Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… – Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!* * *
– Опиши свою жизнь одним словом. – Диван. – А двумя? – Диван-кровать.* * *
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.* * *
– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? – Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.* * *
– Вы обвиняетесь в многоженстве. – Да вы что, кто вам это сказал? – Ваша жена. – И какая именно?* * *
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! – Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…* * *
Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?* * *
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: – Ты что это вагоны портишь? – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…* * *
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!* * *
У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан. – А это как? – А это сосиски.* * *
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.* * *
Встречаются два музыканта: – Ну, как жизнь? Чего нового? – Хорошо, вот новый диск выпустил. – Продал уже что-то? – Да. Дом, квартиру, машину…* * *
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: – Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! – Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…* * *
Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!* * *
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай! Официант: – Девочки, еще какао?* * *
Блондинка рассказывает подруге: – Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…* * *
Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.* * *
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается: – Ну че, тебе, мужик? – Довези до города? – А корова как? – Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила. – Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! – Куда? – На левую сторону! – Прими вправо, щас обгонять будет!* * *
– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови…* * *
За столом: – Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. – И что же он будет делать? – Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…* * *
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами? – Конечно. Вы только гляньте на их почерк.* * *
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. – Ничего, твоя жена сильная женщина. – Вот это-то меня и пугает.* * *
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.* * *
Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъёма у водителей денежных знаков.* * *
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: – Я не понял, кого кому подарили?!* * *
– А я хотел капитаном в молодости стать! – Капитаном? А почему не стал? – Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле. – А кем ты работаешь? – Хирургом!* * *
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.* * *
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре? – Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! – Так и дома можно. – Дома нельзя, дома жена!* * *
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете? – Проверяю, сохранилась ли чувствительность… – У меня, что ли? – Нет. У меня.* * *
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.* * *
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь.* * *
Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю? – А где вы?* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.* * *
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..* * *
Разговаривают два парня: – Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. – Бывают. – Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина… – Ну, бывают же исключения. – Да, тупые уродины.* * *
– Сколько человек у вас в банке работает? – С руководителями – 20. – А без руководителей? – А без руководителей вообще никто не работает.* * *
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.* * *
Девушка звонит оператору мобильной связи: – Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: – Прочтите их еще раз.* * *
– Дорогой, ты спишь? – Сплю! – А что твои руки у меня под ночнушкой делают? – Сейчас уберу. – Я те уберу! Спи давай.* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: – Что случилось? – Да, напали, телефон хотели отобрать. – Ты их опознать сможешь? – А че я-то? Пускай их родственники опознают…* * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!* * *
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте? – Да, нет, мне вчера Моня напел.* * *
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.* * *
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён.* * *
– Дорогая! Где моё полотенце? – Возьми на швабре!* * *
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: – Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! – Какие? – Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!* * *
– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво.* * *
Одна подруга говорит другой: – Наташ, тебе пора замуж! – Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю… – О моём муже?!!! – Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!* * *
Разговаривают два ребенка: – Все-таки эти родители – странные люди… – Почему? – Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.* * *
Привыкла вот всегда записывать расходы: – транспорт 50 руб; – газета 10 руб; – не помню куда – 3563 руб.* * *
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу!!!* * *
Одна блондинка спрашивает у другой: – Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, ты же не вечная.* * *
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: – Что это у тебя в штанах… давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: – ЗАЖИГАЛКА… Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке: – Садитесь ко мне, я уже давно не курю…* * *
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.* * *
Самое проницательное это полицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.* * *
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы. 2. Антивирус.* * *
– У вас есть возможность откладывать деньги? – Возможность есть, денег нет.* * *
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. – Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?* * *
Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. – О! Права куплю! – Вы без прав?! Жена: – Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь? – Так вы и пьян?!? Тёща: – Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!* * *
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? – Таксист. – Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! – Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…* * *
– Откуда у вас канарейка? – Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. – Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! – Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?* * *
Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток». Муж в магазине: – Дайте батон. А яйца есть? – Есть. – Тогда 10 батонов.* * *
– Человеческий идиотизм безграничен! – Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? – Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”* * *
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. – Дожилась – подумала белочка. – Допилась – подумала смерть.* * *
– Доктор, а какие бывают признаки склероза? – Я же Вам вчера уже говорил.* * *
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? – Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.* * *
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: – Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. – Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!* * *
Приходит Красная Шапочка к Бабушке: – Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла! – Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?* * *
Звонок на радио: – Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! – Докуда?! – Не докуда, а дочь Лена.* * *
– А моя теща курить бросила. – Это почему же? – Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!* * *
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.* * *
– У меня идеальная теща. – То есть как?! – К ней все анекдоты идеально подходят.* * *
– Продается дрель! Работает без розетки! – Ну-ка, покажи! – Вот… – Так это же калаш! – Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!* * *
– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… – Весы подойдут?* * *
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: – Мне бы это… презерватив. Аптекарь: – Что, что? Говори громче! – Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: – И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!* * *
– Как кризис повлиял на евреев? – Они стали чаще ходить в гости.* * *
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…* * *
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: – Мама, меня хотели убить! – С чего ты взяла?! – Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»* * *
– Помогите!!! – закричал муж ночью. – Что случилось? – будит его жена. – Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.* * *
Разговаривают двое приятелей. – Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. – А как насчёт дерева? – А вот с деревом я разведусь.* * *
Две блондинки: – Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? – Значит, у тебя папины гены!* * *
– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?* * *
Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…* * *
Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…* * *
Наркоман устраивается в цирк. – Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. – Ух ты! Покажите! – Але… Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина… – Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. – Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. – Ап!* * *
– Чем отличается российский кот от европейского? – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…* * *
– Вы что вчера делали? – Пили. – А что вчера было? – ДЕНЬГИ!!!* * *
– У тебя есть какие-нибудь недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что, это наоборот достоинство. – А мне плевать, что ты думаешь.* * *
– Сынок, как экзамены? – Подорожали, папа. ...Все права на текст принадлежат автору: Сборник.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.