Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
«Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах»
Луис Реннисон
Серия «Из дневника Джоджии Николсон» #7
Переводчик – Надежда Макарова и Сара Минкеева
Редактор – Наташа Лобода (1гл.) Мария Соломина
Вычитка – Мария Соломина
Оформление – Наталия Павлова
Перевод выполнен для группы – https://vk.com/beautiful_translation
ЛЗ
Аннотация:
На память с любовью Священнику Дезза
И снова о любви. Любовь – это как духовка, в которой, словно пирожки, поджариваются наши души. Некоторые покрываются румяной корочкой, а иные сгорают до угольков. И это судьба.
Молчи, мозг, молчи.
Джорджия находится в щекотливой ситуации. Дэйв, рассказывая очередной анекдот, намекая о любви к ней (или она решила так думать) запутав её окончательно. Тогда она решается после долгих раздумий поставить Масимо ультиматум, чтобы стать только её парнем – ему же нужно время для раздумий.
Дабы излечиться от романтической лихорадки, Джорджия бесконечно прокручивает спектакль «Выйти замуж за викинга», стараясь обойти мальчишечьи уловки, американо-итальянских мачо, не списывая со счетов гитариста Бога Секса.
***
С большой любовью к моей семье и друзьям, как старым, так и новым. (Эй, не подумайте, будто кое-кто из вас стар, просто некоторые появились позже других, но... э-э, это не значит, что они моложе. О, да ладно, я просто вас люблю, ясно?)
Полные трусы благодарностей моим редакторам, а также рекламщикам и ребятам из отдела сбыта издательства «Харпер Коллинз» как на родине Билли Шекспира, так и в Америке.
Спасибо, как, впрочем, и всегда, Императрице. (Имеется ввиду карта Таро)
Но самая большая благодарность – вам, мои милые, милые читатели (в число которых теперь входит одна предсказательница, что немного настораживает).
ПИСЬМО ОТ ДЖОРДЖИИ
Милые друзья и подруги, то, что вам предлагается, написано для самого широкого читателя. Только не спешите обижаться. Говоря широкий, я не имею в виду, что вы толстые. Речь лишь о том, что вы находитесь по всему миру. И где я была раньше, пока вы не поняли всё шиворот-навыворот? Ах да, я вам не говорила, как сильно вас всех люблю? Очень-очень — вот как сильно. Правда, это ле факт. Иначе, зачем бы мне тратить столько времени на копание в ящичках своей креативности и... э-э... писать очередной дневник?
На самом деле, я рассказываю для тех, кто будет слушать (т. е., никто), да я практически святая, только в человеческом облике. Но за это мало кто благодарит. Например, однажды я почти помогла старушке перейти через дорогу. Мне не пришлось ничего делать: на самом деле я делала стремительный рывок на пути к получению нового блеска для губ. Но я помогла, и вы знаете, что сделала старушка? Она ударила меня своим зонтиком. Сказала, что не собиралась переходить дорогу, а ждала своего друга, который должен был её подобрать, чтобы вместе пойти на пилонные танцы. [ разновидность танца, в которой исполнитель выступает на одном или двух пилонах (шестах), сочетая элементы хореографии, спортивной гимнастики, акробатики. С 2000-х гг. также развивается как форма акробатики, не связанная напрямую с эксплуатацией сексуальности ].
Вот в таком мире мы живем.
Безумные старики, такие как Элвис Этвуд, родители и т.д. говорят, что молодежь заботится лишь о помаде и обнимашках-целовашках. Я говорю ха-ха-ха-ха. Если бы они потрудились прочитать глубокомысленные работы, как моя, тогда бы быстро поняли, что мы делаем много полезных вещей и креативно подходим к делу. Кто придумал термины «отдел пипи» и «отдел пуков», которые используются в школах во всем мире? Прежде, чем я удосужилась изобрести нунга-нунги, какими дебилками мы себя чувствовали, называли свои прелести ... эээ... груди. Видите? Думаю, да.
Прощайте, и да благословит всех вас Господь Бог.
И до скорого.
P.S.
И это я придумала сокращения «развязная с.» [ имеется в виду: развязная сучка ] и TTFN [ значит: до встречи ] и так далее.
P. P.S.
И танец для дискотеки «викинговый бизон». [ сексуальный танец на вечеринках и в клубах Англии ].
P.P.P.S.
Я могла бы и дальше продолжить, но чувствую, что усталость берет вверх над моей странной «креатиактивностью» и я могу...
Хрррррррррр….
МОЯ ЖИЗНЬ В ФИАСКОЛАНДИИ
Суббота, 18 июня
21.00
Не могу поверить, что снова испытываю душевную боль от романа.
Я опять в духовке любффффи.
И, возможно, на пути к булочной боли.
И, может, даже собираюсь остановиться по пути, чтобы в кондитерской получить маленький пирожок агонии.
Молчи, мозг, молчи.
21.01
Смотрю из окна на звёзды.
В моей книжке «Медитация для совсем тупых», сказано, что очень успокаивает, когда смотришь на вселенную и на звёзды, да на всё.
Оммм...
21.03
Книжка для медитации врёт. Боже, звёзды действуют раздражающе. Мигают да моргают, как светящиеся идиоты. Почему они такие довольные?
21.03 и 30 секунд
Я скажу вам, почему им так весело: они – не я. Они ничего не знают о зове телефона и обнимашках–целовашках. Когда-нибудь говорил им Бог Любфффи: «Через неделю я дам тебе знать, захочу пойти с тобой куда-нибудь или нет»? Нет, не говорил.
Впрочем, зачем вообще нужны звёзды? Даже читать при них нельзя. Они лишь висят над головой. Похожи на тусклые фонарики.
21.04
Висеть над головой – это вообще не работа, не правда ли?
21.05
Я не чувствую и грамма спокойствия, как такового.
21.10
Находиться в булочной боли – это ооочень скучно. Десять минут десятого вечера субботы, а я в своей спальне. Одна. Я сейчас на рассвете своей «ну очень сильной» сексуальной возбуждённости и жизнерадостности, и ничего не происходит. Ничего.
Не дом, а могила какая-то.
Отлично. Моя милая маленькая сестрёнка с ноги распахнула дверь и кинула в меня Ангусом.
— Плиивет, Джинджи! Мы плишли! Пливет!!! Посмотри на танец моих трусиков. Секс бум, секс бум э секс бум!
О, Goot im Himmel [ от лат. – Бог на небесах ]. Ангус злится, что его швырнули, как только это происходит, кот чихает и дрожит, и впивается когтями в мою лодыжку. Ооооой. Сейчас я хромаю на пути к кондитерской агонии. Урра!
Либби сняла платье через голову и тряхнула своей попой, как стриптизерша. Где она только видит людей, делающих подобные вещи?
Они только что вернулись из психиатрической лечебницы, то есть, дома престарелых, где у нас находится дедушка, так что именно там она видела подобное. Я видела обитателей в их так называемой «гостиной». Они там только притворяются, что заняты игрой в домино, а на самом деле они практикуются в сумасшествии. И вероятно гарцуют вокруг, светя своими панталонами.
Заходит мама и «включает маму»:
— Юная леди, пойдем в кроватку, тебе пора спать.
Но Либби поёт и извивается в маминых руках, тут мама замечает меня, находящуюся в комнате.
— Джорджия, чем занимаешься? Почему ты здесь?
— Не то, чтобы это кто-нибудь заметил, но вообще-то это моя комната. Ну, ты знаешь, чтобы я тут была. Я была в постели, когда это произошло, — сказала я.
Выходя, мама сказала:
— Ох, ты, должно быть, ооочень устала целый день носить столько блеска на губах и туши на ресницах.
Ну, очень смешно. Нет.
21.25
Я проторчала в своей комнате уже без малого сорок восемь часов, не считая перекусов на кухне и походов в туалет. Ох, и быстрого посещения магазинов, чтоб купить товары первой необходимости. Тушь. И новый держатель моих нунго-нунгов. И номер «Космополитена». Прошло уже сорок восемь часов с тех пор, как Масимо проводил меня до дверей, пообещав сообщить через неделю, стану ли я его официальной девушкой. Эх, ну зачем, я только ляпнула, что хочу, чтобы он был моим настоящим парнем? Зачем? Ну, зачем?
21.26
Также трижды почему? Почему? Почему? Почему? Почему я не могу быть просто жёсткой, критически настроенной личностью? Я могла бы лишь раз заткнуться, быть небрежной и использовать спасительные шутки.
21.30
Если бы я правильно разыгрывала свои карты, у меня была бы куча парней. Одновременно. Масимо, Итальянский жеребец – парень для выходных, Дейв Смехотура – на черный день. И даже, возможно, бывший Бог Любви (имя которого я даже не буду упоминать перед смертью) стал бы парнем Страны Вечнозелёных Киви по переписке. Но нет же, я вынуждена жаловаться, что хочу быть первой и единственной для Масимо.
21.40
Я была так рада целоваться и обниматься под звёздами на нашем с Масимо свидании. Тогда звёзды не играли на моих нервах. Совершенно.
21.42
Как я снова очутилась в Фиасколандии? В одну минуту он целовал и обнимал меня под мерцающими обалдуями, а вот на следующий день он уходит на «Late and Live» [ ночной концерт, где играют вживую ] с Макрелью Линдси, похожей на палочника, дрянью [ палочник – жук с длинными конечностями ]. На меня охотится эта «Старая Терятельница Штанов». Сначала она соблазнила моего бывшего, чьё имя я не произнесу даже перед смертью, скажу лишь, что оно начинается на «Р» и заканчивается на «обби».
А теперь она улыбается около Масимо. Я её ненавижу, как же я её ненавижу.
Что ж, так устроена жизнь, не правда ли? По крайней мере, моя, сначала всё блаженно и чудесно, а затем всё ужасно и дерьмово.
21.45
Как сказал Чарльз Диккенс в своей знаменитой книге «Оливер Твист»:
«Весь мир – театр.
В нм женщины, мужчины – все актры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль».
Или это Шекспир? Кто знает? Кого это волнует? Что это значит? И кто из тех бородачей, Елизаветских типов, умел говорить на правильном английском?
Впрочем, какая разница?
Полночь
Ой, я не могу с этим справиться. Через сколько часов Масимо скажет свой ответ? Возможно, мне стоит ему позвонить и сказать, что я неправильно выразилась и не претендую на роль единственной девушки. Я могу сказать, что он может гулять с Макрелью Линдси так же долго, как и со мной.
Десять минут первого
Но это будет означать, что я могла бы целовать и обнимать его после того, как она это делала, и это будет означать, что я практически обнимаю и целую её. Никто не сможет с этим жить.
00.20
Уж лучше я обниму и поцелую Ангуса.
00.26
Держу пари, что Ангус искуснее в этом деле, чем она. Гораздо лучше.
00.30
Даже ноги по симпатичнее будут.
00.31
Ну, по крайней мере, их больше.
00.36
Мои уже все спят.
00.38
Ангус с Горди ушли гулять. Я слышу, как на улице раздаётся мяуканье и шипение. Если кошачий возраст перевести на человеческий, то Горди практически подросток [ примерно 10 лет ].
Держу пари, что он «играет в мяч» так же, как Оскар, так называемый сын мистера и миссис через дорогу. Он также известен, как извращенец. Нет, я имею в виду, что Горди делает вид, что «играет в мяч», но, на самом деле, смотрит на девочек-кошечек.
00.39
На самом деле, Горди лучше, чем Оскар в «игре в мяч» и в обнаружении девочек, ведь Оскар буквально один глаз держит на мяче, а второй использует для обнаружения девочек.
Его не работающий глаз – это неожиданность, ставшая благом.
00.41
Ох, не спится что-то мне. Я должна почитать книгу «Здравомыслия».
00.42
В моей книжке (условно моей, потому что она всё ещё мамина) «Как влюблять в себя всех подряд» написано, что, если ты притворяешься, что так чувствуешь, то почувствуешь себя так, как чувствуешь.
Пардон?
00.45
Далее приводится пример: если вы идете на вечеринку, а при этом стесняетесь, войдите в комнату с широкой улыбкой, расправьте плечи и держите голову гордо приподнятой. Руки держите свободно вдоль тела. Тогда никто не догадается о вашей природной стеснительности.
Оки-доки, потренируюсь у зеркала.
Плечи расправлены, голова гордо приподнята, руки расслаблены, плавно покачиваемся. Широкая улыбка на лице, продолжаем плавное покачивание.
00.52
Да я определённо выгляжу уверенной в себе. Но есть один маленький недостаток, вытягивая руки вдоль тела с плавным покачиваем, я кажусь похожей на орангутанга. Орангутанг по имени Ральф из одного сериала. Но кому-то может понравится уверенная девушка-орангутанг? Этот вопрос я задаю своему разуму.
00.54
Ральф – уверенный орангутанг носил пижаму с Телепузиками?
Пижама лишь для комфорта. Не понимаю, как мне надо пойти на вечеринку в этом, выглядя уверенно.
Молчи мозг.
Воскресенье, 19 июня
10.00
Та же боль от романа.
Та же печь боли.
Та же булочная… заткнись… заткнись…
Обычно я консультируюсь о сценарии Бога Любфффи с Дейвом Смехотурой. После всего он – официальный «Хорнмэйстер» [человек, часто женского пола, который причиняет вред окружающим, физически или умственно, часто проявляется в виде мании ] и «Король трусов». Я до сих пор истерически ржу со слезами на глазах, когда вспоминаю его поющего: «Холмы кишат наполненным звуком трусов». Я попрошу его поделиться со мной своей «странномудростью» насчёт парней и так далее. Но он слегка непонятный со всем этим дурачеством «что, если мы на самом деле должны быть вместе», так что я слегка волнуюсь по поводу нашей встречи.
11.00
В дверь просовывается мамина голова:
— Мы на речку. Поехали с нами?
— Ты что с ума сошла?
Я просто вежливо поинтересовалась, но мама вспыхнула:
— Ты ужасно грубая.
Мне хотелось сказать ей, что грубость происходит от скудности ума, но меня все очень сильно утомили.
11.30
Клоунская машина с рёвом выехала со двора, увозя с собой всё наше клоунское семейство. А я осталась одна в своём шато де Горевиль.
11.35
Я начинаю сходить с ума. Надо позвонить Мисс Семейные Трусы, также известная как подруга Джас. Надеюсь, её не пропрет на рассказы про помёт летучих мышей.
Набираю её номер.
Джас пребывает в Томландии. Она даже не заметила моего горя. Продолжает бессвязно болтать.
— Ой, это так круто, что Том, наконец, вернулся! Я его видела мельком вчера. Он привёз с собой свой знаменитый гербарий из Страны Вечнозеленых Киви и это такая...
Я добавляю:
— Скука смертная.
Она же сразу отлынивает:
— Мне уже пора уходить.
— Джаска, могу я к тебе заехать? Мне требуется твоя помощь.
— Нет.
В комнате Джаски
Полдень
Лежу на кровати, обложенная грустной коллекцией Джас, состоящей из мягких игрушек, преимущественно сов, а подруга корчит рожицы возле зеркала. Что она творит?
— Джас, твоя лучшая подруга пытается поделиться с тобой трагическими подробностями своей жизни, а ты выпячиваешь губы, как золотая рыбка в тухлой воде. Что это значит?
— Я изображаю чмоки.
— Что?!
— Поцелуи. Вчера вечером у нас с Томом возникла небольшая проблемка vis-à-vis[от фр. – из-за] поцелуев.
Несмотря на то, что мой мир трещит по швам, я всегда заинтересована в теме поцелуев.
— Рассказывай уже.
— Ну, я вчера сильно нервничала, когда ждала Тома.
— Опять накручивала чёлку на палец?
— Ну, не помню. Короче нервничала. Но когда он пришёл и вытащил свои... ну, эти... я сразу успокоилась.
— Пардон?
— Ну, фотки из Кивиландии и мы стали их смотреть. В это время я успокоилась. Да, кстати, там есть классный портрет Робби...
Превосходно. Вдобавок ко всему прочему со мной говорят о человеке имя, которого, я поклялась не произносить даже у гробовой доски.
— Интересно он там играет на гитаре и пританцовывает с сумчатыми?
Джас меня даже не слушает.
— В общем-то, мы просто смотрели фотки, а потом Том продвинулся и обнял меня. Потом мы... ну… Мы начали обнимашки-целовашки и всё такое.
— И всё такое? Где находится «и всё такое» на шкале обнимашек-целовашек? До какого номера вы дошли?
— Ну, где-то шесть с половиной. Всё было так классно. Я, можно сказать, таяла в его руках, но потом... потом у меня свело рот.
— СВЕЛО РОТ?
Через десять минут
Значит, поцелуй длился так долго, что у Джаски конкретно свело губы.
— Это похоже на судорогу, я даже не могла ими пошевелить, не то, чтобы продолжить поцелуи.
— И как это выглядело?
И она показала мне. Охренеть. То же самое, что и кормить младшего брата или сестрёнку, вы суете им в рот полную ложку каши, а они кривятся, выпучивают глаза, их лицо сводит спазмом и еда выстреливает из них. Даже если вам не приходилось это делать, то можете верить мне, я это делала. Моя Либби однажды доплюнула рисовым пудингом до самой дальней стены в комнате.
Вот такое примерно лицо изобразила мне Джас.
— Я дико извиняюсь, Джас, но это выглядит совсем непривлекательно.
— Наверное, это был синдром отмены, — вздыхает подруга. — Я этого не делала веками, так что… ты знаешь, не тренировалась… но я уверена, что подобного не повторится.
— Хорошо.
— Ведь у меня теперь постоянные тренировки. Хочешь покажу?
— Не стоит.
— Хорошо. Смотри. Чмок – пауза, чмок – пауза, видишь?
Я ничего не ответила, а только продолжала лежать и таращилась на Джас, вместе с остальными совами. Сейчас моя подруга очень напоминает смесь Мика Джаггера и идиота. Не обязательно в этом порядке.
Но Джас вошла в раж.
— А, теперь piècederésistance[ гвоздь программы ]: пьяный язык, пьяный язык.
О боже, это был ужас, лицезреть и смотреть, как заходил и выходил язычок, словно безумная мышка-полёвка.
Мне всё же удалось улучить момент и заткнуть рот Джас и поведать печальную повесть про Итальянского жеребца.
Через десять минут
— Значит, ты сказала, — чавкает Джес. — Либо ты у него единственная девушка или же ариведерчи, Масимо?
— Практически да...
— Клянусь растянутой пижамой нашей директрисы, о чём ты думала? Ты придурошная?
— Я не придурошная, Джас. Так случилось, что у меня есть подруга, которая очень похожа на тебя, посоветовавшая оставаться самой собой.
— Что?!
— Ты же мне тоже советовала быть естественной. Пусть у меня большущий нос, но нет резона притворяться, что он маленький. Или если быть совсем точной, то слова были: «Уж если ты родилась с таким гигантским носом, то какой смысл прятать его в футляр? Пусть твой нос пасётся словно дикое животное».
— Какая же дура тебе это сказала?
— Ты, моя Джаска.
— Я? Ну да, но я же не это имела в виду, правда? Это же очевидно. Где ты видела футляры для носа или чтобы носы паслись как жвачные? И всё же я не могла такого посоветовать, оставаться самой собой, это глупость несусветная.
Прямо сейчас у меня возникло желание убить её. Вырвать её идиотскую чёлку, и чтобы она подавилась остатками своего шоколадного батончика, и всё стало бы хорошо.
Грустно, но Джас заинтересовалась.
— Значит, ты поставила Масимо ультиматум или ты, или Макрель Линдси? Чёрт, а она знает?! Когда узнает, ты труп.
Вот счастье-то свалилось.
Внизу позвонили в дверь, и уже через минуту в комнату ввалился Том. Увидев меня, он воскликнул:
— Привет, Джорджия, гиддей, как говорят новозеландцы. Рад тебя видеть.
И он по-братски обнял меня, что было очень приятно, особенно с учётом моей ситуации. Когда ещё я смогу прильнуть к крепкой мужской груди? Том присел к нам на кровать и посмотрел на нас.
— Итак, девочки, о чём болтаете? О помаде?
Мы обиженно насупились.
— О мире во всём мире? О «Манчестер Юнайтед»? Или о поцелуях?
— Знаешь, что, — с независимым видом парирую я. — Тема парней не самая главная. Есть темы и по интереснее.
— Значит с итальянским мачо всё кончено?
— Да нет... А, может, и да... Пока неясно.
И я ему всё выложила. Как же приятно поделиться парню, а не девчонке. Том внимательно меня выслушал.
Откинувшись на странную совиную семью Джас, он произнёс:
— Вау.
Я взглянула на него.
Он посмотрел на меня.
— Вау и Вау, и Вау.
— Знаю, именно об этом я и подумала, — говорит Джас.
Меня уже начинают бесить эти слабоумные близнецы-телепаты.
— И что ты думаешь, Том?
— Понимаешь, Джорджия, Масимо ещё не оправился от предыдущих отношений. Конечно, он красавец, не правда ли? Я не по этой части или типа того. Но это правда. Он может получить без проблем любую цыпочку, которую захочет.
Джас кивает, как Том, как будто её парень, знаменитый звездный сексолог-психиатр, работающий в Голливуде, не меньше. И она придвинулась очень близко к нему. Выглядит нелепо.
Том продолжил:
— Джорджия, ты ведь понимаешь, что Масимо, может побаиваться тебя, ты ведь с прибабахом.
— С прибабахом? В смысле?
— Помнишь, как ты повела себя, когда Масимо предложил тебе коктейль? Ты же стала отплясывать под Ральфа Харриса.
О боже-боже-боже, я никогда не освобожусь от своего «чепухомасшествия».
— Что ещё человеку делать, если у него склеились накладные ресницы?
Джас, как полная дурочка продолжала кивать.
— Да, да. Я понимаю, что ты имеешь ввиду. Возможно, он боится выходить куда-либо с ней, и действительно, кто его станет винить?
Я уже хотела вцепиться в глотку Джас, но тут в комнату постучала её мама.
— Джас я войду на минуточку? Мы с отцом съездим в загородный дом, а на обратном пути поиграем в карты. Еда на кухне. Вы ведь молодежь всегда голодная. Ну, пока.
Её мутти и вати нормальные люди, собрались в загородный дом. Её мама одета как обыкновенная мама: свободные брюки, кардиган и резиновые сапоги. И я уверена, что её муж даже не знает, что существуют кожаные штаны. Зато мой вати нарезает на клоунской машине, а мама вчера вернулась домой в вывернутой наизнанку футболке. И как я должна догадываться, как себя вести? Зачем любому Богу Любфффи хотеть что-нибудь со мной сделать?
Ох, нет. Так, главное – не разреветься.
Том посмотрел на меня и обнял.
— Послушай, Джорджия, ему же хуже, если он тебя не выберет. Ты классная, и все об этом знают.
— Да, ты классная, ты такая, ты же знаешь себя, — поддакивает Джас. — Ты была бы не ты, если б ты была не ты.
Что она там бормочет?
Том роется в своём рюкзаке и говорит:
— Сейчас я тебе кое-что покажу, Джи.
Чтоб мне провалиться! Сейчас он собирается достать своих тритонов или что-то типа того, и это в такое время...
Но Том достает стопку фоток. О боже, они о его поездке в Новую Зеландию. Как интересно. Неа.
Перебираю фотки. На них – овцы, овцы, деревья, деревья, какие-то смешные бородатые дядьки в шортах и высоких грубых ботинках. И затем мужчины, также плохо! Ха0ха-ха. Молчи, мозг, молчи... Опять овцы, пейзаж с помётом вомбата, бурильные скважины, опять бороды, овцы и деревья, овцы... А, потом вдруг – лицо парня, чьё имя кануло в лету. Мой самый первый Бог Любви. Голубоглазый, загорелый, в шортах. Стоит по колено в речной воде и радостно смеётся. Слава богу, что я вырвала его из своего сердца. И оно у меня даже не ёкнуло.
Минутой спустя
Он классный... классный...
Возвращение в мою комнату боли
19.00
Я чувствовала себя третьей лишней, находясь у Джаски. Все эти вздохи, держание за руки... Это грустно. Я была словно жена Человека-Невидимки. Миссис Человек-Невидимка. Сплошные поцелуи и «Оооооох, Том, тебе нравятся мои туфли?», «Ооооох, Том, посмотри на мою новую сову». Грустно. Я бы никогда не стала так перед кем-то выделываться. Мне даже не стоит волноваться, ведь если Масимо выберет Макрель Линдси, я просто уйду в лесбийский монастырь на всю оставшуюся жизнь.
Через пять минут
Жизнь полнейшее дерьмо, когда я даже не могу поговорить с моей лучшей подругой, потому что она так занята своим бой-френдом.
Если она ставит Тома превыше меня. Это её выбор.
Я вырву её из сердца.
Твёрдо решила.
Очень.
Как я избегала Робби.
Я забыла его напрочь. Ни для кого нет комнаты в кондитерской агонии, там и так всё забито под завязку.
Масимо – мой единственный.
Я так думаю.
Десять минут спустя
Я ненавижу Джас.
Моя «так называемая» подруженька. Но я говорю тебе это для того, чтобы мне стало легче, ведь она никогда не узнает о той боли, которую мне причинила. Я может быть и больна, но у меня, по крайней мере, есть чувство собственного достоинства.
Именно поэтому я никогда ни при каких обстоятельствах не сдаюсь.
Одну минуту спустя
Позвонила Джас.
— Джас, как ты думаешь, что скажет Масимо? Как думаешь, он захочет пойти со мной куда-нибудь? Ты бы пошла со мной, будь ты на его месте?
— О, не начинай опять это извращенское дело.
— Джас, я же прошу тебя просто поставить себя на его место. Вот чтобы ты подумала обо мне, будь ты им? Я имею ввиду, ты же не выберешь Макрель Линдси вместо меня, так ведь?
— У неё красивые руки.
— Джас, это неверный ответ. Правильный: «ну, конечно же, я всегда выберу тебя, Джорджия. Ты прекрасное создание».
— Ага, если ты знаешь ответ, зачем тогда вообще спрашивать?
— И почему же ты решила, что у неё красивые руки? Она палочник, поэтому у неё длиннющие дурацкие руки. И даже ей как-то не свойственно оставаться на достигнутом; у неё дурацкий лоб, фиговые ступни, и...
— В отличие от тебя, я не видела её босых ног. А ты? Где ты их видела?
— Джас, я не совсем уверена в том, что видела их, но я знаю, что так говорят. Во всяком случае, перестань говорить о её ступнях! Мне не интересно слушать про её проклятые ступни!
— Хорошо, но не я начала эту перепалку про ступни. Я просто была вежлива.
Я швырнула трубку куда-то в сторону. У меня нервный стресс.
Я нуждаюсь в чём-то сладком.
На кухне
Естественно, как всегда, поесть нечего.
Мне нужен сахар.
Пять минут спустя
Никогда не посыпайте хлеб сахаром. Это та ещё гадость.
19.30
У меня был лучший план насчёт того, что я надену в тот день, когда он придёт ко мне. Это может быть решающим фактором между абсолютным счастьем или абсолютным горем.
Я должна убедиться, что он не увидит меня в школьной форме. Это лишь напомнит ему о том, что я хожу в школу.
Я думаю, что мне нужно практиковать улыбу в зеркале.
19.40
Ой, что это за вулканические бугорки? Надо бы срочно избавиться от них, а то в идеале уже в пятницу произойдёт извержение, или образуется второй подбородок.
Пять минут спустя
Ситуация безвыходная. У меня закончился крем для проблемной кожи. Думаю, стоит побрызгать духами, иногда это срабатывает. Как говорится в «Космогёл» в отношении вулканических бугорков.
Пять минут спустя
Для начала нужно выманить лаву, приводя вулкан к действию. Так распариваем проблемную зону. Паром.
Десять минут спустя
Держу лицо над кипящей кастрюлей. Такую методику я практикую целых полтора года подряд. Лицо уже красное, как у варёного рака, я даже вспотела. А вулкан всё молчит.
В «Космо» в разделе «Красота и Здоровье» упоминается о том, чем ещё можно ставить припарки.
Итак, что ещё в моём распоряжении? Марлевая повязка с травами.
В ванной
Я только что заглянула в «медицинский сундучок» и нашла немного старых заплесневелых апельсинов, ножки от куклы Барби в акваланге и сушеные кошачьи какашки. Какая гадость...
В спальне мутти и вати
Я нашла несколько бактерицидных пластырей. Может они смогут сгодиться для пропарки?
Наклеила один на прыщ.
Через минуту
Не очень подходящее зрелище.
Но кто сказал, что любовь — штука безболезненная?
Еще через минуту
Это касается и бактерицидных пластырей.
20.10
Боже, как тянет, будем надеяться, что с бактерицидным пластырем что-нибудь ещё не вытянется. Страшно представить, если я вообще проснусь без подбородка.
20.15
Наверное, есть свои плюсы быть сироткой, вы уже заметили, что моей семье на меня плевать. Они ушли, смеясь и распевая песню столетней давности, дав мне лишь пятерку на целый день. Они на улице долгие часы пугают людей.
Я их ненавижу.
Жутковато в полном одиночестве оставаться в доме. Даже Горди не видать. А что, если прошлой ночью сбежали заключённые и теперь ищут где поживиться?
Они ведь долго не протянут без еды.
Десять минут спустя
Никогда бы и подумать не могла, что буду рада услышать звук торможения клоунской манины ватти вати, скорость которой – пол лошадиной силы.
Я скрылась в своей комнате.
Через минуту
Внимание. Здесь дурдом. ...
Все права на текст принадлежат автору: Луис Реннисон.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.