Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Андрей Абинский Марсиане. Марс – наш!
© Андрей Абинский, 2017ISBN 978-5-4483-9399-0 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Если увидеть дурной сон и рассказать о нем кому-либо, этот сон наверняка не сбудется.Все имена и фамилии являются вымышленными. Совпадения с реальными персонами – чистая случайность.
А. С. Абинский
Глава 1
Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить…В Багетном зале удобно разместились тридцать солидных мужчин и восемь ухоженных женщин. Они окружили П-образный стол и нетерпеливо поглядывали на высокое кресло президента. Невидимый кондиционер гонял струи прохладного воздуха. В высоких окнах торчали зубья кремлевских стен. На них топтались и чистили перья весенние голуби. Солнце бросало искры на зелёную скатерть и отражалось в хрустальных графинах. Утро обещало хороший день. – Огласите повестку, Виктор Сергеевич, – спросил пресс-секретаря журналист Неверов. Виктор Жеков, советник президента, и сам не ведал о причине аврала, поэтому ответил уклончиво: – Всему своё время… Публика заметно нервничала. Внезапные форумы чреваты неожиданными последствиями и кадровыми рокировками. Не угадаешь, кому достанется по шапке, а кому – по шее. Экономист Дерюгин налил себе из графина и с удовольствием выпил. – В употреблении не замечен, – сказал ему желчный Медлинский. – Но по утрам часто пил холодную воду… Медлинский отвечал за культурную жизнь страны и всерьёз утверждал, что Иосиф Кобзон поёт гораздо лучше, чем Эдит Пиаф. Дерюгин презрительно фыркнул и налил второй стакан. Валентина Сагдеева придирчиво рассматривала собственный маникюр. Один ноготок отслоился и это её сильно огорчило. Тяжеловес Натан Кожин страдал в тесном кресле, положив длинные руки на крышку стола. Его кулаки годились для забивания свай. – Этот-то зачем здесь? – спросила Сагдеева депутата Рапсодина. – Он в Думе, советником по ударным проектам, – ответил Рапсодин. – Да ну… он же боксёр… человека били по голове всю жизнь… – Ему боятся возражать. Полтора центнера живого мяса. Главная опора «Единой России». В дверях появился Дмитрий Погодин: – Hello camaradas! – поздоровался он и отвесил мимолётный поклон. Дипломат и философ знал шесть языков и, бывало, говорил сразу на всех. Как-то с чехами он общался на китайском. – Нихау! – ответила за всех Сагдеева. Раньше она была гимнасткой, потом тренером в Поднебесной и умела здороваться на китайском. Следом за Погодиным вошел президент. Все встали, пытаясь угадать настроение лидера. – Здравствуйте, господа, – президент обвёл взглядом собрание. Кивнул насупленному коммунисту Забродину. – И товарищи! Прошу садиться. Президент взобрался на своё кресло и стал немного выше. Справа от него, над столом едва возвышался премьер Хромов. В этом положении его голова казалась пропорциональной. – Сегодня обойдемся без формальностей, – сказал президент. – И без обычного протокола. Прения, высказывания, реплики – в свободном формате. Разумеется, без лишнего базара. Представители правящей здесь? Оппозиция? Системная оппозиция, не системная? Журналисты? – Пятая колонна отсутствует, – ухмыльнулся фсбэшник Жбанков. – Надо было доставить. И непременно с конвоем, – задиристо сказал либеральный демократ Колганович. – И замочить в сортире, не отходя от кассы! – С божьей помощью, – согласился патриарх отец Онуфрий. – Не грешите плагиатом, коллега, – заметил Жбанков. – Это знаменитый афоризм президента. – Из лексикона питерской подворотни, – не смолчал журналист Неверов. Холодный циник Неверов любил лошадей и не любил попов. Патриарх опасался наглого борзописца и охотно перекрестил бы его своей палкой. – Об чём базар будет? – тихонько спросил депутат госдумы Тимохин у своего соседа, депутата Учаева. Оба в прошлом были спортсменами и вышли из лихих девяностых. Штангист Учаев был в Солнцевской группировке, а борец Тимохин возглавлял Тамбовскую. Теперь они подружились, отрастили животы и носили красные галстуки. – Про бабки стрелка, – ответил Учаев коллеге. – Об чём ещё с утра можно перетирать? Однако бывший громила не угадал. Президент вынул из папки лист бумаги и, глядя в него, сказал: – Господа, я пригласил вас сегодня, чтобы решить архиважную государственную задачу! Необходимо выработать концептуальную версию русской национальной идеи. Прямо здесь и прямо сейчас! Президент сделал паузу и оглядел притихший зал. Вопросов не было. «Идеи есть, а денег нет», – сказал про себя премьер министр. – Здесь присутствуют делегаты всех мастей, пардон, всех слоёв общества, – продолжал президент, – партийные и беспартийные лидеры, представители духовенства и средств массовой информации, бизнеса и силовых структур. «Сталина на вас нет», – подумал коммунист Забродин. – Затянувшийся кризис и международные санкции подрывают экономику страны, – говорил президент, – а, главное, доверие электората. Доверие к легитимно избранной власти. А впереди, как вы знаете, выборы. «Знаем мы ваши выборы. Карусели, вбросы и мертвые души», – подумал либеральный демократ Колганович, но вслух промолчал. – Госдеп не дремлет, – продолжал президент. – Недруги спят… спят и видят Россию, стоящую на коленях и с протянутой рукой. В этой обстановке нужно сплотить народ вокруг «Единой России» и воодушевить его общей национальной идеей. Прошу высказываться по существу. Как и положено, самая быстрая реакция была у военных: – Лучше всего народ объединяет война, – сказал генерал из «ястребов». – Рано мы расслабились в Сирии. Из Украины тоже рано ушли. – В Украине не было наших регулярных войск, – уточнил президент. – Там сражались бывшие военные. Соответственно патриотически настроенные. По велению горячих сердец. – Ну да… бурятские танкисты, псковские десантники, – ехидно заметил правдолюб Федянин. Президент поднял брови и перевёл взгляд с Федянина на гэбиста Жбанкова. Тот кивнул. – Его не поймешь – то ли он белая ворона, то ли тёмная лошадка, – сказала Сапрыкина. – И нашим, и вашим… – Кто, Федянин или Жбанков? – спросила Сагдеева. – Федянин, разумеется. Впрочем, и Жбанков не лучше. Я бы за него замуж не пошла. – За кого? – За обоих! – Хорошо бы, устранить природный коллапс – ну, там… наводнение, потоп, цунами. Пожар, на худой конец, – высказал свою мысль генерал из МЧС, – и общими усилиями преодолеть стихию. – На погибель всем буржуям мировой пожар раздуем! – саркастически произнёс Неверов. – Ага, в едином порыве, – съехидничал депутат Федянин. – Тупиковая ситуация, – рассеянно заметил Дерюгин. – Большой войны нет, цунами не предвидится, деньги заканчиваются. – Деньги – это к Левайсу. Деньги у Левайса есть, – сказал министр Улыбаев и лукаво прищурился. – Он сам за деньги хвалился. Министр экономразвития Улыбаев еще не знал, что завтра попадется на взятке в полтора миллиона долларов. Анатолий Борисович Левайс раскрыл толстый фолиант и заглянул в него поверх очков: – Сами очень нуждаемся, господа. В «Роснано» нужно вложить еще семнадцать миллиардов, сто пятьдесят шесть миллионов, двести тридцать три рубля. После этого вливания предприятия выйдут на плюс и начнут выдавать чистую прибыль. – Нано-прибыль и через сто лет, – ехидно заметил экономист Дерюгин. – Сталина вам недостаёт, – пробурчал Забродин. – Нужен прогноз по ценам на нефть, газ и воду – сказал кто-то из зала. – На водку? – переспросил Учаев. В девяносто третьем ему ударили битой по голове. С тех пор Учаев стал туговат на оба уха. – На воду! – громко продублировал ему коллега Тимохин. – При чём здесь вода? – спросил эколог Гуров. – При том! – неожиданно резко ответил строительный олигарх Шлифман. – Есть готовый проект трубопровода из Байкала в Китайские пустыни. За живые деньги, разумеется – китайские юани. – Золотое дно! – поддержал коллегу газовый олигарх Клюкман. Клюкман недавно повысил себе зарплату. Теперь он стал получать пять миллионов в день. «Хана Байкалу, до дна вычерпают», – загрустил эколог Гуров. Подумал, поёжился, но вслух не сказал. – Не лишним будет выслушать мнение астрономов и астрологов, – предложила Сагдеева. Если уж всесторонне… В здоровом теле гимнастки Сагдеевой обитал здоровый дух, лояльный к мистическим явлениям. В разговор вступил придворный экстрасенс Нэргы Патыркын, бывший якутский шаман: – В ближайший четверг Юпитер и Сатурн войдут в созвездие Водолея, – тонким голосом произнес шаман. – Настанут смутные времена… Ванга, Нострадамус, Джой Айад предупреждали об этом… – С Вангой понятно, с Нострадамусом тоже, – сказал Бакланов, представитель «Роскосмоса», – а кто такой Джой Айад? – Кто такая, – поправил его Патыркын. – Джой Айад – каирская царица предсказаний. Челябинский метеорит – это её рук дело. Будут ещё космические катаклизмы. Нибиру, например… – Не приведи Господь! – произнёс патриарх Онуфрий и уронил посох на пол. Его преосвященство не доверял экстрасенсам и презирал их в соответствии с канонами православной церкви. – Выбор у вас не большой, – поморщился Погодин. – Война, стихия и внешние недоброжелатели. Придумайте что-нибудь новенькое. – Чем славится Русь-матушка? – с вызовом спросила патриотка Ярцева. – Пушкин – Онегин, Толстой – Каренина, Тургенев – Муму, а Достоевский – Идиот, – уныло произнёс филолог Рапсодин. – За что вы так, Фёдора-то Михалыча?! – укоризненно спросила Ярцева. – За старушку, которую за тридцать копеек… Учаев: – Грохнули что ли? – Пришили по беспределу, – ответил Тимохин. – Не поделилась с кем надо. – А-а-а… – Юрий Гагарин, Герман Титов, Валентина Терешкова! – сказал «Роскосмос» Бакланов. – Ленин и Сталин! – отчеканил Забродин. – Иосиф Виссарионович Сталин сегодня особенно актуален. Народ хочет Сталина! – Понесло кота на басни! – сварливо ответила Ярцева. – Ещё Железного Феликса мобилизуйте с того света. – Неплохо бы! – мстительно заметил Жбанков. – Вместе с его маузером. – Господа, сделаем перерыв, – объявил пресс-секретарь, уловив неуловимый знак президента. – Затем продолжим прения. Ждём от вас новых, свежих идей.Ф.Тютчев
В буфете висел бодрящий запах бразильского кофе и теплых ванильных пышек. Улыбаев хрустел поджареной гренкой с чёрной икрой на желтом голландском масле. Коммунист Забродин и «яблочник» Федянин ограничились русскими блинами с красной икоркой. Либеральный демократ Колганович позволил себе рюмочку Hennessy под пластик Cheddar с белыми трюфелями. Пережёвывая санкционные деликатесы, слуги народа переживали за судьбу России.
Глава 2
Масса планеты Марс составляет 10,7 % массы Земли.– Есть! Есть такая идея! – воскликнул Левайс, едва совещание возобновилось. – Нам нужен серьезный прорыв в космосе! Помните, американский Кеннеди поставил задачу американской нации слетать на Луну? И они напряглись, и они слетали! Почему бы и нам не слетать куда-либо? Хотя бы на Венеру. – Не забывайте, чем кончил Кеннеди, – ухмыльнулся Жбанков. – Чем? – спросил депутат Тимохин. – Вальнули, как фраера, из волыны, – ответил ему Учаев. – А-а-а… – Господа, если уж американцы обогнали нас с Луной, – продолжал Левайс, – сам бог велел Россиянам высадиться на Венере! – Не упоминайте имя Господа нашего всуе, – недовольно промолвил отец Онуфрий. Его реплики никто не услышал. – Почему на Венеру а, скажем, не на Юпитер? – спросила депутат Ярцева. Юпитер все-таки больше, а Сатурн красивее и с кольцами. У Ярцевой всегда были завышенные амбиции и жуткие проекты по утеснению прав гражданского населения. – Венера ближе, – ответил Левайс. – Дешевле обойдётся. После Луны вояж на Венеру выглядит более логично. – Венеро-логический прорыв, – раздельно произнес Неверов. – А проект назовём «Аэлита», – предложила Сагдеева. – Почему это? – спросил Тимохин – Так зовут сучку премьера, – пояснил Учаев. – Бабу что ли? – Дурак, собаку. Президент, скучающий до этого, вдруг, оживился: – Господа, мне кажется, это – оно! То, что надо! Высадка человека на другую планету – вполне подходит в качестве национальной идеи. Мы были первыми в космосе, мы будем первыми на Венере. Российский флаг будет развиваться над Утренней звездой! Я бы и сам полетел! Президент уже летал на дельтаплане со стерхами, нырял в глубины Байкала и бесстрашно заходил в клетку к диким хищникам. «После визита Президента тигрица родила!» – был такой заголовок в местной газете. – Что скажет «Роскосмос»? – спросил пресс-секретарь. Глава «Роскосмоса», Игорь Анатольевич Басманов, до этого руководил «Автовазом» и в автомобилях разбирался лучше, чем в ракетах. Поэтому он молча ткнул пальцем в Бакланова, менеджера технических проектов. Бакланов ухмыльнулся, почесал макушку и сказал, обращаясь к Левайсу: – Ваша Венера, Анатолий Борисович, однозначно не годится. Там жарко, как сесть на печку. Свинец плавится. И давление чудовищное. Из всех вариантов лучше всего подходит Марс. Но там уже бегают американские тележки. – Значит, Марс будет наш! – перебил его президент. – Поставим себе грандиозную задачу: «В следующем году мы высадим человека на Марс!» Кто против? «Кто против» не было. – Человека на Марс можно послать уже сейчас, – сказал Бакланов. – Но долго он там не протянет и обратно не вернется. Пока это технически невозможно. Давайте думать о своём марсоходе и плацдарме для дальнейшей колонизации планеты. – А не залупить, … то есть, не запулить ли на Марс наш танк? – предложил министр обороны. – Например, «Армату»? «Армата» гораздо круче американского марсохода. Это железный факт! А уж если шарахнет, то мало не покажется! Давайте танк и запустим. Вот в Пентагоне обделаются! – Сколько весит ваша «Армата»? – ехидно спросил Бакланов. – Наш «Армата»! – поправил его депутат госдумы Филин, бывший слесарь Уралвагонзавода. – Сорок восемь тонн без боекомплекта. Все знают, что на Урале клепают в основном танки, а не вагоны. Однажды на телеконференции слесарь Филин задал президенту удобный вопрос о насущном и после этого стал депутатом. Его зарплата увеличилась в десять раз. Плюс служебная квартира в Белокаменной и прочие приятные мелочи. Филин уже подумывал об отдыхе в Турции, но тут не вовремя скурвился Эрдоган и Турция отпала. Пришлось раскошелиться и купить путёвку в дорогой Куршавель. – Можно облегчить танк, отлить броню из пластмассы. Или, на худой конец, из люминия, – предложил Филин. – Бросьте вы! – возмутился министр обороны. – Ещё смастерите боевую машину из фанеры! Или из папье-маше! Танк – это танк! А танк должен быть железным. Железная логика убедила собрание. – Оставим технические проблемы инженерам, – прервал их президент. – Сейчас главное, решить организационные вопросы. Кому дело поручим? – Роскосмос, ВКС, РАН, Уралвагонзавод, НПО имени Лавочкина, – предложил Погодин. – Под общим руководством… – Левайса, – сказала Ярцева. – Левайс из любой ситуации выкрутится. – Есть другие предложения? – спросил президент. Других не было. В зале воцарилось приподнятое настроение. Государственные мужи участвовали в историческом начинании – рождении национальной идеи. Всё испортил премьер Хромов. Он наклонил лобастую голову и тихо – спросил: – Где взять денег, господа? И сколько? В зале повисла нехорошая тишина. После длительной паузы встал Улыбаев: – Сколько – определимся потом. А деньги, как говорится, лежат у нас под ногами. Вклады населения в банках – это миллиарды и триллионы рублей. С этим надо что-то делать. Опять же пенсионеры. Их слишком много. Отменить индексацию, повысить пенсионный возраст, работающим – вообще ничего. – Круто! – сказал Федянин. – Будут возмущения и протесты. – Когда это вы видели протесты пенсионеров? – парировал Улыбаев. – Они все поддерживают политику президента и голосуют за него обеими руками. – Восемьдесят шесть процентов, – сказал пресс-секретарь. «У Чаушеску было сто. Перед тем как…» – подумал Колганович. – Путин – это Россия, – сказал коммунист Романенко. – Путин – наше всё! – добавила его жена и депутат от единоросов, оперная певица Максудова. В скором будущем семейная пара незаметно исчезнет из России и получит украинское гражданство. Полковник Романенко при этом заявит, что был против аннексии Крыма и голосовал «за» под страхом смерти. И, что уж что совсем паскудно, сравнил правящий режим в России с нацистским. У Максудовой обнаружилось двойное гражданство и, по закону, она в принципе не могла быть депутатом и заседать в Государственной Думе. Все это будет потом. А пока президент сказал: – Думаю, финансовые вопросы мы уладим. Полагаю, что и бизнес не останется в стороне. Господин Шлифман, к примеру, мог бы купить танк, на свои кровные, как во время войны. И Клюкман, кстати, тоже. – Зачем нам два танка? – зажался скупой Клюкман. В кулуарах говорили, что президент неважный стратег, но блестящий мастер тактических многоходовок. Он тут же распределил роли и полномочия: – Анатолий Борисович, вам и флаг в руки! – сказал он Левайсу. – Через неделю представьте список рабочей группы проекта «Аэлита». Левайс порозовел от удовольствия. Обычным людям такой случай выпадает раз в жизни. Левайса фортуна любила и улыбалась ему почем зря. А, главное, вовремя. С нано-технологиями у него явно не ладилось. – Виктор Сергеевич, – обратился президент к Жекову, – освежите в памяти речь Кеннеди и отредактируйте наш, Российский вариант. Вы это умеете. И поубедительнее. Больше актуальных лозунгов – Крым наш, Марс – наш, космос – наш! И так далее… – Когда планируем высадку? – как о чём-то обыденном спросил пресс-секретарь. – Ровно через год, – ответил президент. – Не успеем, – сказал Бакланов. – Полёт к Марсу займет восемь-девять месяцев. А нам ещё железом предстоит заняться с ноля… – У Сталина вы бы за полгода сделали, – буркнул Забродин. – И железо своё за месяц склепали, в шаражке. – Шаражки – это уже слишком, – сказал Погодин. – Но, считаю целесообразным разместить участников проекта в одном месте, например в Сочи. Там после олимпиады осталось много свободных мест. – Лучше сразу на Колыме, в Магадане, – предложил гэбист Жбанков. – Хорошая мысль! – поддержал его Забродин. – Предлагаю Маклаково, – сказал министр обороны. – Там построен городок для военных. Со всей инфраструктурой. И от Москвы недалеко, и баня есть. Обнесём забором, поставим охрану. – А военные? – Подождут. Им по Уставу положено преодолевать тяготы. – Замётано! – сказал президент. Журналист Неверов поморщился. Он даже в общении с жеребцами не употреблял блатных слов. – Йес!.. место есть, люди будут, деньги найдем, – подвёл итог Погодин. – Теперь дело за СМИ. Осветить, оповестить, убедить, воодушевить… – За этим дело не станет, – ответил телевизионщик Киселёв. – Мы поможем, – внушительным басом произнес патриарх, – С нами Бог! – Есть небольшой нюанс, – дипломатично вступил в разговор министр иностранных дел. – По международным законам, кометы, планеты и их спутники не могут быть присвоены отдельной державой или использованы в военных целях. Здесь надо крепко подумать. – А чего думать?! – заявил экс-бандит Учаев. – Кто смел, тот и съел! – Не совсем так, – корректно поправил его министр. – Нам наш Крым еще сильно икается, а уж за Марс Америка со товарищи нам глотку перегрызут! Президент лукаво усмехнулся: – Всё решаемо, господа. Организуем на Марсе референдум по присоединению планеты к Российской федерации. Аналогично Крыму. Уверен, марсиане нас поддержат и проголосуют единогласно «за». – Простите, господа, – сказал Бакланов, – на Марсе, извиняюсь, населения нет совсем, и жизни нет вообще. – А наши марсианские танкисты?! Они и проголосуют! – А-а-а, – сказал Тимохин. – Зеленые человечки… – Красные, – поправил его президент. – У них будут красные скафандры. – Козырный ход! – восхитился Учаев. Президент сделал пометку в своём блокноте и обратился к Жбанкову: – Аркадий Макарович, теперь по вашему ведомству. Дайте задание агентуре в районе НАСА внедриться в их логово. Особенно важна техническая документация. – Сделаем! – сказал старый разведчик. – Там у нас в запасе «спящий» агент. – Хорошо бы завербовать Илона Маска, – сказал Бакланов. – У него частная космическая лавочка и неплохо получается с «Фалконами». – Это вряд ли получится, – ответил Жбанков, – Маска не купишь, он сам миллиардер. К тому же упёртый трудоголик и псих. – Богатые тоже плачут, – сказала Сагдеева. Она любила смотреть мыльные сериалы. – Будем стараться! – заверил Жбанков и покосился на попа. – Во всех епархиях. Патриарх взглянул в правый угол и, не найдя там иконы, перекрестил зал: «Благослови нас, Господь, на благие дела!» ...
Все права на текст принадлежат автору: Андрей Абинский.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.