Annotation

Новая книга Линдси Гибсон предлагает мощные инструменты, которые помогут вам обрести исцеление и освободиться от гнетущего контроля эмоционально незрелых родителей и других незрелых людей в вашей жизни. Вы познакомитесь с практическими способами установить границы, признать свои чувства и ощутить эмоциональную независимость во всех своих отношениях. Если вы готовы перестать быть жертвой незрелого, ранящего вас поведения и отказаться от страха осуждения и наказания, привитого вам эмоционально незрелыми родителями, эта книга поможет вам получить свободу жить по-своему.

Линдси Картер Гибсон

Свобода быть собой

ПРЕДИСЛОВИЕ ИЗДАТЕЛЯ

ВВЕДЕНИЕ

Проблема эмоционально незрелых родителей

Зачем нужна эта книга

Пора разобраться в эмоциональной незрелости

О чем пойдет речь в книге

Мое пожелание

ЧАСТЬ 1

ГЛАВА 1

ГЛАВА 2

ГЛАВА 3

ГЛАВА 4

ГЛАВА 5

ГЛАВА 6

ЧАСТЬ 2

ГЛАВА 7

ГЛАВА 8

ГЛАВА 9

ГЛАВА 10

Эпилог

БЛАГОДАРНОСТИ

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

Линдси Картер Гибсон

Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость

Recovering from Emotionally Immature Parents Practical Tools to Establish

Boundaries & Reclaim Your Emotional Autonomy

Lindsay C. Gibson, PsyD

New Harbinger Publications, Inc.

© 2019 All rights reserved

Свобода быть собой

Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость

Линдси К. Гибсон

Перевод с английского Елены Терещенковой

Издательство Елены Терещенковой

© 2020 Нижний Новгород

УДК 159.9.ББК 88.2.Г 46

Гибсон, Л. К.

Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость / Линдси К. Гибсон, — [пер. с англ. Е. Терещенковой]. Н. Новгород: изд-во Елены Терещенковой, 2020 — 252 с. ISBN 978-5-6040120-3-1

© Lindsay С. Gibson, Psy.D. New Harbinger Publications 5674 Shattuck Avenue Oakland, CA 94609, 2019

© Елена Терещенкова, перевод на русский язык, 2020, ISBN 978-5-6040120-3-1 (рус.)

© Издательство Елены Терещенковой, 2020,ISBN 978-1-68403-252-5 (англ.)

ПРЕДИСЛОВИЕ ИЗДАТЕЛЯ

Вы держите в руках четвертую книгу моего маленького издательства. Она готовится к печати весной 2020 года. Это время многим из нас запомнится как непростое — время, когда всем нам пришлось встретиться с чем-то, от чего нам, возможно, успешно удавалось прятаться в спешке и суете, — время, когда мы вынуждены были замедлиться и посмотреть на себя, на тех, кто к нам ближе всего, и на наши отношения — с ними и с собой.

По традиции, печать первого тиража этой книги стала возможна благодаря вам, моим читателям, сделавшим предзаказ на краудфандинговой платформе «Планета. ру». У меня было много сомнений по поводу того, насколько удачно я выбрала время для выпуска книги, но ваши поддержка и энтузиазм убедили меня: сейчас самый подходящий момент. Я глубоко признательна каждому из вас за возможность заниматься тем, что люблю.

Я хочу сказать отдельное спасибо команде «Планета. ру» и особенно Татьяне Самойленко; Елене Трусковой, Лене Деревянко и Марку Кантурову за совместную работу над еще одной книгой; моим друзьям и семье за веру в меня и в то, чем я занимаюсь.

Более подробную информацию об издательстве и его книгах вы найдете на сайте et-books.ru.

Елена Терещенкова

Переводчица и издательница

ВВЕДЕНИЕ

Однажды, слушая рассказ клиентки о ее отце, я поняла, что тот не просто вел себя неприемлемо и применял насилие, а был патологически незрелым. Мужчина напоминал маленького ребенка импульсивностью и эгоцентричностью — и совершенно не думал о том, как его поведение влияет на дочь. По уровню эмоционального развития он походил на трехлетку, в крайнем случае — на подростка.

Я стала вспоминать других клиентов, с которыми мне довелось поработать за многолетнюю практику и чье детство было омрачено родительской непредсказуемостью и эмоциональной нестабильностью. В детстве они оказались заложниками эмоционально незрелых родителей — людей во взрослых телах, но с психологическим развитием на уровне младенца, обладавших неограниченной властью над своими детьми. В тот день я увидела этих родителей по-новому: они оказались банальными хулиганами.

Эмоционально незрелые родители некоторых других клиентов не доходили до таких крайностей, но были настолько высокомерными — или даже отвергающими, — что дети росли с постоянным ощущением эмоционального одиночества и страдали от отсутствия важных связей с близкими. Постороннему наблюдателю могло казаться, что родители справляются со своей ролью и на них можно положиться, но на деле они были постоянно погружены в себя, а их способность к эмпатии оказалась сильно ограничена. Именно поэтому они не могли выстроить здоровые отношения с собственными детьми.

Среди моих клиентов встречались и те, чьи родители, возможно, были довольно приятными людьми, но тем не менее предавали детей всякий раз, когда те нуждались в защите или помощи в решении настоящих проблем.

Как бы ни различалось поведение, в душе все эмоционально незрелые родители оказались похожи: им не хватало эмпатии, они интересовались только собой и были не в состоянии поддерживать необходимую эмоциональную связь с детьми. В общем, многие мои клиенты выросли в семейной атмосфере, наполненной конфликтами и насмешками, где очень не хватало эмоциональной близости.

Как ни парадоксально, многие эмоционально незрелые родители могут вести себя по-взрослому в других сферах жизни: на работе или в кругу друзей. Глядя на них, трудно поверить, что они могут принести столько горя своим детям.

В детстве мои клиенты находились в глубоком замешательстве из-за противоречивого поведения родителей. Единственное объяснение, которое им удалось найти, — они сами во всем виноваты. Эти дети решили, что с ними плохо обращались из-за того, что они были недостойны любви, а игнорировали их потому, что они были недостаточно интересными. Такие клиенты считали собственные эмоциональные потребности необоснованными и испытывали вину за то, что злятся на родителей. Они преуменьшали ущерб, который нанесло им поведение родителей, или пытались их оправдать. («Конечно, они били меня, но ведь тогда все так воспитывали детей».)

Проблема эмоционально незрелых родителей

Детство, проведенное рядом с эмоционально незрелыми родителями, может оказаться причиной хронического эмоционального одиночества, а также отсутствия интереса к отношениям в принципе. Эмоциональное одиночество вырастает из детского ощущения невидимости, когда ваши потребности не удовлетворяются, как бы вы ни пытались заявить о них или наладить связь с родителями.

Став взрослыми, такие люди часто находят партнеров и друзей, которые также оказываются не в состоянии удовлетворить их нужды и приносят одни разочарования. Кажется, их привлекают знакомые с детства зацикленность на себе и отказ от более глубокой эмоциональной связи.

Когда я рассказываю клиентам об эмоционально незрелых родителях, многие узнают в этих историях свои семьи. У них как будто наступает прозрение. Становится понятнее, почему любовь родителей казалась эгоистичной и почему они отвергали попытки ребенка стать к ним ближе. Поняв, что их родители были эмоционально незрелыми людьми, мои клиенты, наконец, осознают поворотные моменты своего детства. Объективно взглянув на ограничения своих родителей, дети освобождаются от влияния эмоциональной незрелости на свою жизнь.

Вред наносят не только насилие и жестокость. Весь подход эмоционально незрелых людей к родительству является нездоровым, поскольку он создает атмосферу тревоги и недоверия в отношениях между ребенком и родителем. Поверхностность, подавление и осуждение, которыми пропитано взаимодействие таких родителей со своими детьми, подрывает способность последних доверять собственным чувствам и мыслям, что тормозит развитие интуиции, способности полагаться на себя, веры в собственные силы и самостоятельности.

Если ваши родители — эмоционально незрелые люди, вы, возможно, научились сдерживать чувства, чтобы случайно не нарушить их шаткий эмоциональный баланс. Ведь ваша спонтанность могла легко задеть обидчивого взрослого! Интенсивная реакция эмоционально незрелых родителей приучает детей быть замкнутыми, пассивными и покорными, мешает развитию их личности и доверия к окружающим. Чтобы выжить рядом с незрелым родителем, ребенок учится игнорировать свои настоящие чувства, склонности и желания.

В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что вы оказываетесь в ловушке — застреваете в своей семейной роли, нагруженные обязательствами, виной и стыдом. Хорошая новость: поняв, что представляют собой эмоционально незрелые родители и как они влияют на вас, вы сможете стать хозяевами своей жизни.

Зачем нужна эта книга

Она поможет понять, как отразилась на вас эмоциональная незрелость родителей. Пока вы не увидите их психологических ограничений, вы будете незаслуженно обвинять себя или тешиться напрасной надеждой на то, что они обязательно изменятся. С помощью этой книги вы осознаете, с чем вам пришлось столкнуться, и сможете глубже понять поведение родителей.

Вы научитесь называть и понимать свойственные эмоционально незрелым людям черты и особенности поведения, которые ранее не были описаны в популярной литературе. Я пишу эту книгу, чтобы облечь в слова то, что происходит в отношениях с эмоционально незрелыми людьми, — и между вами и родителями, и с вами лично, когда вы пытаетесь совладать с ситуацией. Назвав вещи своими именами, с ними можно справиться. Необязательно позволять прошлому управлять вашей жизнью. Вы увидите, что произошло, и сможете нейтрализовать этот эффект.

В книге вы найдете множество письменных упражнений, помогающих лучше узнать себя и проанализировать опыт общения с эмоционально незрелыми родителями и другими людьми. Я надеюсь, эти упражнения покажутся вам полезными и интересными.

Пора разобраться в эмоциональной незрелости

Тема эмоциональной незрелости никогда не была так актуальна, как сейчас. Мы наблюдаем эмоционально незрелое поведение повсюду, а эмоционально незрелые люди заставляют окружающих страдать во всех сферах жизни.

Поскольку эмоционально незрелые люди требуют подчинения и стремятся быть в центре внимания, тем, кто находится с ними рядом, часто не хватает пространства и ресурсов, чтобы реализовать свой потенциал. Убежденность эмоционально незрелых людей в том, что им все должны, и стремление оправдывать свое поведение ущемляют права других, открывая широкие возможности для насилия, травли, предубеждения, эксплуатации и унижения всех форм и видов.

К сожалению, эмоционально незрелые лидеры, не подвергающие свои действия сомнениям, производят впечатление сильных и уверенных в себе людей, что заставляет последователей поддерживать их планы и решения, служащие не интересам сообщества, а исключительно потребностям лидера. Наша тенденция подчиняться эгоцентричным авторитетам берет начало в детстве: эмоционально незрелые родители учат, что наши мысли менее ценны, чем их, и мы должны верить всему, что говорит нам родитель. Очевидно, что воспитанные эмоционально незрелыми родителями люди легко могут стать жертвами эксплуатации, экстремистских группировок и даже сект.

Узнав об эмоциональной незрелости, вы сможете исследовать незрелое поведение, а значит, справляться с его проявлениями, кто бы их ни демонстрировал: родитель, партнер, ребенок, брат, сестра, работодатель, клиент или кто-либо еще. Динамика в отношениях будет совпадать вне зависимости от того, связывают ли вас и эмоционально незрелого человека родственные узы. Методы взаимодействия с эмоционально незрелыми родителями работают и в отношениях с другими незрелыми людьми.

О чем пойдет речь в книге

Первая часть этой книги рассказывает о том, с чем вам пришлось столкнуться, и описывает, каково это — расти рядом с эмоционально незрелыми родителями (или быть в отношениях с незрелыми людьми), и как справиться с последствиями.

В первой главе мы рассмотрим особенности взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителями. Вы узнаете, что такое система эмоционально незрелых отношений и как родители пытаются переложить на вас ответственность за их самооценку и эмоциональную стабильность. Вы также узнаете о возможных причинах их незрелости.

Вторая глава подробно описывает черты характера эмоционально незрелых людей. Вы научитесь замечать эмоциональное давление и эмоциональные захваты. Вы увидите, как эмоционально незрелые люди используют неуверенность в себе, страх, стыд или вину, чтобы продолжать играть главную роль в отношениях.

В третьей главе мы изучим, что вы чувствовали, пытаясь наладить эмоционально удовлетворяющие отношения с эмоционально незрелыми родителями. Вы узнаете, какие типы эмоционально незрелых родителей бывают и почему они сбегают от близости. Вы научитесь более объективно воспринимать своих родителей, погорюете о том, чего не получили, и начнете двигаться в сторону более сострадательных и преданных отношений с собой и другими.

Четвертая глава посвящена тому, как избежать эмоциональных захватов со стороны незрелых людей, не доверяя их искажениям реальности и неотложным эмоциональным ситуациям. Вы узнаете, как устанавливать подходящие вам границы, а также как и когда отвечать на просьбы о помощи. Вы увидите, как давление заставляет вас терять связь с собой и брать на себя ответственность за чужое счастье.

В пятой главе вы найдете конкретные советы, как реагировать на классические проявления эмоционально незрелых родителей. Вы узнаете, как уходить от давления с их стороны, управлять общением и останавливать попытки управлять вами.

В шестой главе перечислено множество способов, которыми эмоционально незрелые родители и в принципе эмоционально незрелые люди подрывают вашу уверенность в себе и веру в собственную интуицию. Они враждебно встречают проявления вашего внутреннего мира, высмеивая и обесценивая ваши взгляды, мысли и чувства. Из этой главы вы узнаете, как противостоять попыткам вас застыдить и помочь себе сохранить верность своим ценностям.

Во второй части книги вы найдете информацию о том, как укрепить собственную индивидуальность, продолжая общение с эмоционально незрелыми людьми. Сосредоточившись на своем развитии, вы сможете избавиться от последствий взросления рядом с незрелыми родителями.

Из седьмой главы вы узнаете, почему ценить свой внутренний мир так важно, если вы хотите восстановить прочные отношения с собой. Новоприобретенная верность себе поможет вам развивать доверие и воспринимать свои чувства как бесценную информацию о том, что требует вашего внимания.

В восьмой главе вы начнете избавляться от установок эмоционально незрелых родителей, чтобы освободить место для собственных убеждений. Вы научитесь бороться с неуверенностью в себе, возникшей как реакция на критику эмоционально незрелых родителей, отвергавших любые точки зрения, кроме своей. Освободив разум от мусора старых установок, вы заметите, что стали меньше тревожиться и критиковать себя.

В девятой главе вы заново познакомитесь с собой и расширите представления о себе. Вряд ли эмоционально незрелые родители смогли помочь вам развить четкое самовосприятие и уверенность. Вместо этого они требовали от вас покорности, в результате чего вы привыкли считать чувства и потребности других людей более важными. Новое понимание себя позволит вам увидеть и по достоинству оценить то, что вы привносите в этот мир. Вы также научитесь избавляться от искаженных или устаревших представлений о себе.

В последней главе вы соберете воедино все, что узнали. Вы пересмотрите секретные условия негласного контракта, лежащего в основе ваших отношений с эмоционально незрелыми родителями, и решите, готовы ли вы строить отношения на более справедливых условиях. Конечная цель выздоровления — укрепить надежные и преданные взаимоотношения с собой и позаботиться о собственном благополучии. Вы также узнаете о способах улучшить свои отношения с эмоционально незрелыми людьми, насколько это возможно, не жертвуя принципами и не обвиняя других.

Наконец, в эпилоге вы познакомитесь с Биллем о правах взрослых детей эмоционально незрелых родителей. Он включает в себя основные идеи книги и послужит напоминанием обо всем, чему вы научились.

Мое пожелание

Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы почувствуете поддержку. Вы найдете силы, чтобы жить с опорой на прочную связь с собой и новое понимание себя.

Ваши родители дали вам жизнь и ту любовь, которую знали сами. Вы можете уважать их за это, но совершенно необязательно давать им неограниченную власть над вашим эмоциональным благополучием. Теперь ваша цель — это собственное развитие: вы можете стать человеком, который строит глубокие отношения и с собой, и с окружающими. Если эта книга поможет вам на этом пути, я буду считать, что мои мечты осуществились.

ЧАСТЬ 1

С ЧЕМ ВАМ ПРИШЛОСЬ СТОЛКНУТЬСЯ

ЖИЗНЬ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

В первой части книги я рассказываю о том, каково это — строить отношения с эмоционально незрелыми родителями, и почему они стали такими. Мы подробно рассмотрим их отличительные черты характера, и вы узнаете, почему вам было так трудно построить близкие и удовлетворяющие вас отношения. Вы познакомитесь с инструментами и стратегиями, которые помогут защитить здоровые границы в общении с эмоционально незрелыми людьми, несмотря на их эмоциональные искажения и попытки доминировать. Вы поймете, почему рядом с ними вам так важно оставаться верными себе и как противостоять их срочным требованиям и эмоциональному давлению.

ГЛАВА 1

ВАШ ЭМОЦИОНАЛЬНО

НЕЗРЕЛЫЙ РОДИТЕЛЬ

КАКОВО ЭТО — БЫТЬ С НИМ

В ОТНОШЕНИЯХ, И КАК ОН СТАЛ ТАКИМ

Эмоционально незрелые родители вызывают в детях чувство досады и неверия в собственные силы. Сложно любить эмоционально закрытого родителя, который ждет уважения и особого обращения и при этом постоянно пытается тебя контролировать и обесценивать.

В отношениях с эмоционально незрелым родителем ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Такие родители не заинтересованы в эмоциональной близости, когда два человека узнают и стремятся понять друг друга на более глубоком уровне. Взаимный обмен глубинными переживаниями создает приносящую удовлетворение связь между двумя людьми, делая их особенными друг для друга. Но эмоционально незрелым родителям неприятно, когда кто-то пытается установить с ними близкий контакт.

Иногда вы можете заметить в них мимолетное желание истинной глубокой связи, поэтому продолжаете попытки достучаться до них. К сожалению, чем сильнее вы к ним тянетесь, тем больше они закрываются, боясь настоящей близости. Это напоминает танец, в котором партнер двигается синхронно с вами, отступая каждый раз, когда вы делаете шаг навстречу.

Эмоционально незрелые родители постоянно требуют внимания к себе, но при этом боятся по-настоящему близких отношений. Этот парадокс вызывает у вас ощущение неудовлетворенности и эмоциональное одиночество. Вы любите родителя, но построить настоящие отношения не получается.

Разобравшись в том, как устроена эмоциональная незрелость, вы сможете понять, почему все складывалось именно так. Вы больше не будете удивляться своему чувству эмоционального одиночества. Глубже поняв психические процессы эмоционально незрелых личностей, вы сможете общаться с родителями (или другими незрелыми людьми), не поддаваясь эмоциональному давлению с их стороны. Ваши отношения станут более искренними, вы будете знать, чего от них можно ожидать, а чего — нет.

В этой главе мы подробно исследуем, каково это — тесно общаться с эмоционально закрытыми родителями. Вы узнаете о системе эмоционально незрелых отношений, которую такие родители используют как замену любви, и поймете, почему ваши родители стали такими, какими вы их знаете.

Я рекомендую вести дневник и записывать в него все наблюдения. В книге много упражнений, которые помогут лучше усвоить информацию. Описывая свои открытия в отдельном блокноте, вы будете давать себе необходимую эмоциональную поддержку и подтверждать значимость своих переживаний. Именно этого вам не смогли дать эмоционально незрелые родители.

Письменная работа даст вам возможность наконец облечь в слова все то, через что вам пришлось пройти. Записывайте, что вы чувствуете, что вам вспоминается, что вы осознаёте в процессе чтения. Эти записи могут касаться как ваших родителей, так и других знакомых вам эмоционально незрелых людей. Фиксируя на бумаге воспоминания и осознания, оставляйте немного свободного места после каждой записи — вы сможете записать мысли, которые придут в голову, когда спустя время вы станете перечитывать написанное. Это бесценная возможность — вернуться к тому, с чего вы начинали.

Итак, давайте разберемся, как так вышло, что сейчас вы читаете эту книгу.

Упражнение: почему вы решили прочитать эту книгу

Поразмышляйте над тем, что привлекло вас в этой книге.

В дневнике — или на листе бумаги, если вы не успели завести дневник — напишите, чем вас заинтересовало название книги. Что вы надеетесь узнать и о ком? Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как бы вы хотели изменить отношения с ним?

Если этого человека уже нет в живых, о каких отношениях с ним или с ней вы мечтали?

А теперь давайте посмотрим, каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым родителем или другим подобным человеком, и какие чувства он в вас вызывает. Этот раздел может всколыхнуть старые проблемы, поэтому — как и во время любого другого процесса познания себя — не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту в случае необходимости.

Каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым человеком

У эмоционально незрелых родителей и других эмоционально незрелых людей есть особый, легко узнаваемый стиль общения. Следующие десять пунктов хорошо описывают, чего можно ждать от отношений с ними.

1. Рядом с ними вы чувствуете эмоциональное одиночество

Дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, часто ощущают одиночество несмотря на то, что родители находятся рядом физически. Даже если вы чувствуете некие семейные узы, это отличается от эмоционально надежных детско-родительских отношений.

Эмоционально незрелые родители любят указывать детям, что делать, но им некомфортно заботиться о них в эмоциональном плане. Ваши родители могли ухаживать за вами, когда вы болели, но они понятия не имеют, как справляться с вашими переживаниями или разбитым сердцем. В результате они действовали наигранно и неловко, пытаясь успокоить расстроенного ребенка.

2. Общение кажется односторонним и вызывает чувство досады

Поглощенность собой и ограниченная способность к эмпатии, свойственные эмоционально незрелым родителям, приводят к тому, что общение с ними воспринимается как игра в одни ворота. Их можно считать заложниками своего эгоцентризма. Когда вы пытаетесь поговорить с ними о чем-то, что важно для вас, они, скорее всего, перебьют вас, сменят тему, примутся говорить о себе или обесценят то, о чем вы им рассказали. Дети эмоционально незрелых родителей часто знают о родительских проблемах намного больше, чем родители — о проблемах детей.

Хотя эмоционально незрелые родители требуют вашего внимания, когда расстроены, они редко могут выслушать или проявить эмпатию, когда проблема возникает у вас. Вместо того чтобы сесть рядом и позволить вам высказаться, эмоционально незрелые родители, как правило, предлагают поверхностные решения, советуют не переживать или даже раздражаются, что вы расстроены. Их сердце закрыто, как будто в нем нет места для сочувствия и утешения.

3. Вы чувствуете, что вас принуждают и загоняют в угол

Эмоционально незрелые родители настаивают, что вы обязаны ставить их на первое место и позволять им всем управлять. Чтобы вынудить вас вести себя так, как им хочется, они стыдят, обвиняют и запугивают, пока вы не подчинитесь. Если вы не идете у них на поводу, они приходят в ярость и сыплют обвинениями.

Многие используют термин «манипуляция» для обозначения подобного рода эмоционального давления, но я считаю, что это слово вводит в заблуждение. Такое поведение больше напоминает инстинктивную защиту. Эмоционально незрелый человек делает все, что необходимо, лишь бы чувствовать, что он контролирует ситуацию и находится в безопасности, не обращая внимания на то, как это сказывается на вас.

Их поверхностный стиль взаимодействия может спровоцировать у вас ощущение, что вы попали в ловушку. Эгоцентризм эмоционально незрелых родителей и их неспособность к глубокому общению часто делают взаимодействие с ними скучным. Они придерживаются безопасных, с их точки зрения, тем для разговора, поэтому диалог быстро становится вялым и неинтересным.

4. Они всегда на первом месте, вы — на втором

Эмоционально незрелые родители думают исключительно о себе, поэтому им кажется, что все в этом мире крутится вокруг них. Когда речь заходит об их потребностях, они ждут, что вы согласитесь на вторые роли. Они так высоко ставят свои интересы, что тем самым принижают ваши. Их не интересуют равноправные отношения. Они хотят слепой преданности и стремятся удовлетворить в первую очередь свои нужды.

Если родитель не желает считать приоритетом удовлетворение ваших эмоциональных потребностей, вы можете испытывать чувство незащищенности. Сомнения в том, что родитель позаботится о вас и прикроет ваш тыл, делают вас уязвимыми для стресса, тревоги и депрессии. Все это объяснимые реакции, причина которых кроется в окружавшей вас в детстве обстановке, в которой вы не могли доверять родителям и не были уверены, что они заметят ваши потребности и защитят от всего, с чем вы не в состоянии справиться.

5. Они не способны на эмоциональную близость и уязвимость

Хотя эмоционально незрелые родители могут бурно реагировать, они избегают более глубоких чувств (McCullough et al., 2003). Они боятся проявлять истинные чувства и прячутся за непроницаемым выражением лица. Доходит до того, что они отказывают в нежности собственным детям из-за нежелания становиться уязвимыми. Такие родители также беспокоятся о том, что проявления любви могут поколебать их родительский авторитет, ведь они считают его единственным, что у них есть.

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители скрывают свои настоящие чувства, они нередко демонстрируют весьма интенсивные эмоции, когда ссорятся с партнером, жалуются на свои проблемы, выпускают пар или впадают в ярость из-за проступка детей. Когда они чем-то расстроены, кажется, что их совсем не пугают собственные чувства. Однако такие эмоциональные взрывы — всего лишь способ снять напряжение. Это не то же самое, что готовность открыться для настоящей эмоциональной связи.

Именно по этой причине их трудно утешить. Они хотят, чтобы вы почувствовали, насколько они расстроены, но сопротивляются близости настоящего утешения. Если вы попытаетесь позаботиться о них, они могут вас грубо оттолкнуть. Слабая способность принимать (McCullough, 1997) мешает эмоционально незрелым людям оценить утешение и близость, которые вы им предлагаете.

6. Они общаются при помощи эмоционального заражения

Вместо того чтобы говорить о своих чувствах, эмоционально незрелые люди выражают себя невербально через эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007), нарушая ваши границы и стараясь заставить вас испытывать те же неприятные чувства, что овладели в моменте ими. В системной семейной психотерапии такое отсутствие здоровых границ получило название эмоционального слияния (Bowen, 1985), а в структурной семейной терапии — запутанного клубка (Minuchin, 1974). Таким образом, эмоционально незрелые члены семьи погружаются в эмоции и психологические проблемы друг друга.

Эмоционально незрелые родители похожи на маленьких детей: они хотят, чтобы вы догадались, что они чувствуют, даже если они молчат. Когда вам не удается прочитать их мысли, они обижаются и злятся, потому что считают, что вы должны знать, чего они хотят.

Если вы протестуете и говорите, что они не сообщили вам о своих желаниях, они отвечают: «Если бы ты любила меня, ты бы догадалась».

Они ожидают, что вы всегда будете с ними на одной волне. Младенец или маленький ребенок вправе рассчитывать на такое внимание со стороны родителей. Странно, когда родитель ждет его от собственного ребенка.

7. Они не уважают ваши границы и не ценят индивидуальность

Эмоционально незрелые родители не понимают, зачем нужны границы. В их представлении границы связаны с отвержением: вы просто недостаточно любите их, раз не даете полного доступа к вашей жизни. Именно поэтому они удивляются и обижаются, когда вы просите их уважать ваше личное пространство. Они чувствуют себя любимыми, только если вы позволяете им врываться в вашу жизнь в любое время. Эмоционально незрелые родители стремятся к доминированию и привилегированному положению, отменяющему уважение к чужим границам.

Эмоционально незрелые родители также отказываются уважать вашу индивидуальность, поскольку не видят в этом необходимости. Семья и роли в ней для них неприкосновенны, и они не могут взять в толк, зачем вам личное пространство или индивидуальность, отдельная от них.

Они не понимают, почему вы не можете просто быть такими же, как они, думать, как они, иметь те же убеждения и ценности. Вы их ребенок и поэтому принадлежите им. Даже если вы уже повзрослели, они ждут от вас детского послушания или — если вы настаиваете на том, что вам нужна собственная жизнь, — по крайней мере, точного следования их советам.

8. Вы выполняете весь эмоциональный труд в отношениях

Эмоциональный труд (Fraad, 2008) — это усилия, которые вы прилагаете, чтобы эмоционально адаптироваться к потребностям других людей. Эмоциональный труд может быть легким — например, вежливость обычно не требует особых усилий. А может — тяжелым, например, когда нужно подобрать правильные слова, чтобы утешить расстроенного подростка. Эмоциональный труд требует эмпатии, здравого смысла, осознавания мотивов и способности предвидеть реакцию другого на ваши действия.

Когда в отношениях что-то идет не так, потребность в эмоциональном труде резко возрастает. Извинения, попытки примирения и возмещение ущерба — все это примеры эмоционального труда, требующего усилий, но помогающего поддерживать здоровые долгосрочные отношения. А поскольку эмоционально незрелых родителей не интересует восстановление отношений, вся связанная с этим работа обычно достается вам.

Вместо того чтобы попытаться загладить свою вину или извиниться, эмоционально незрелые родители часто усугубляют ситуацию, проецируя чувства, обвиняя других и отказываясь нести ответственность за свое поведение. В ситуации, когда самым простым выходом кажется попросить прощения, эмоционально незрелые родители будут настаивать, что это вы сделали что-то не так — или не сделали то, что должны были, — и тем самым спровоцировали их обидное поведение. Если бы вы вели себя по-другому и сделали то, о чем они просили, проблемы бы не возникло.

9. Вы теряете эмоциональную самостоятельность и свободу мысли

Эмоционально незрелые родители воспринимают вас как продолжение себя, поэтому отрицают ваш внутренний мир, то есть мысли и чувства. Вместо этого они заявляют о своем исключительном праве оценивать ваши чувства и решать, имеют они смысл или нет. Они не уважают вашу эмоциональную самостоятельность, вашу свободу и право проживать собственные чувства.

Поскольку ваши мысли должны быть отражением их собственных, идеи, которые задевают их, воспринимаются с изумлением и неодобрением. Вам отказывают в праве размышлять на определенные темы, даже если вы не пытаетесь озвучивать свои мысли («Даже не думай об этом!»). Ваши мысли и чувства проходят строгий фильтр того, насколько родителям с ними комфортно, и сортируются на плохие и хорошие.

10. Они не дают другим радоваться и могут проявлять садистские наклонности

Эмоционально незрелые родители портят удовольствие не только своим детям, но и другим людям. Они редко разделяют чувства окружающих, поэтому их не радует, когда другие счастливы. Вместо того чтобы гордиться достижениями детей, эмоционально незрелые родители могут подпортить момент их триумфа. Они частенько пытаются разрушить мечты ребенка, напоминая о печальной реальности взрослой жизни.

Например, когда Мартин был подростком, он с гордостью сообщил отцу, что получил пятьдесят долларов за свой первый концерт. Отец ответил, что на такие деньги семью не прокормишь. Мужчине явно не хватало эмпатии, поэтому он не смог разделить чувства сына.

Склонные к садизму родители выходят далеко за рамки испорченного детского настроения. Такие люди получают удовольствие от причинения боли, унижения и удерживания другого человека силой. Они используют садизм, чтобы показать, кто тут самый сильный и важный.

Эмоционально незрелые родители-садисты находят радость в страданиях детей, физических или психологических. Физическое насилие — это очевидное проявление садизма, скрытый садизм часто выглядит как поддразнивание или подшучивание.

Например, когда Эмили представила семье своего жениха, ее отец, часто прибегавший к физическому насилию, «в шутку» посоветовал будущему зятю выкинуть девушку из окна, если она будет слишком много болтать. Мать и сёстры Эмили присоединились к нему, и вся семейка смеялась над ее мучительным смущением.

Родителям-садистам нравится, когда дети чувствуют себя беспомощными. Они втайне получают удовольствие от отчаяния, которое испытывает ребенок, когда родители наказывают его физически, отказываются с ним общаться, ограничивают его жизнь бесконечными запретами или заставляют почувствовать себя загнанным в угол.

Например, в детстве отец Брюса часто сажал его к себе на колени, крепко держал и отказывался отпускать. Если мальчик начинал ерзать или плакать, его отправляли в комнату и пороли ремнем. Позднее отец извинялся за свои действия, но добавлял, что Брюс сам навлек на себя наказание, потому что «плохо себя вел».

В следующем разделе мы рассмотрим, как эмоционально незрелые родители влияют на чувства и самооценку окружающих. Их действия мгновенно отражаются на ваших эмоциях и восприятии себя. Их реакция может влиять на ваше отношение к себе в зависимости от того, чего они хотят — получить над вами контроль или сделать вас союзником.

Система эмоционально незрелых отношений

Эмоционально незрелые люди не в состоянии регулировать собственные чувства и держать эмоциональный баланс. Для этого они используют других людей: ведут себя так, чтобы окружающие чувствовали ответственность за их эмоциональное состояние. Этот эффект достигается при помощи сложных и чрезвычайно тонких сигналов, вызывающих определенные эмоции у тех, кто находится рядом. Я называю это системой эмоционально незрелых отношений.

Система эмоционально незрелых отношений заставляет вас куда внимательнее относиться к эмоциональному состоянию незрелых людей, чем к своему собственному. Под ее влиянием вы настраиваетесь на потребности родителей, вместо того чтобы прислушиваться к своей интуиции. Вы ощущаете острую необходимость любой ценой выровнять состояние эмоционально незрелого родителя. Ваше эмоциональное здоровье оказывается для вас менее важным, чем их потребности и чувства.

Нездоровая чрезмерная забота об их спокойствии заставляет вас сосредотачиваться на них и их реакциях до такой степени, что вы становитесь одержимы их настроением. Тогда можно говорить о том, что произошел эмоциональный захват, то есть эмоциональное состояние родителя теперь находится в центре вашего внимания.

В первые годы после рождения система эмоционально незрелых отношений является для ребенка залогом выживания, а потому необходима для отношений с людьми, которые о нем заботятся. Для жизни и развития младенцам необходимы любящие взрослые, которые будут беспокоиться об удовлетворении их потребностей и утешать их, если они расстроятся. Нормальные родители принимают детский плач близко к сердцу и готовы пойти на все, чтобы успокоить ребенка. Чувствительные родители мгновенно воспринимают горе ребенка как свое собственное и заботятся об эмоциональном состоянии детей так же, как и об их физическом комфорте (Ainsworth, Bell, and Stayton, 1974; Schore, 2012). Такая эмоциональная поддержка играет важнейшую роль для детей в возрасте до 3 лет.

Обычно потребность в постоянном внимании и утешении уменьшается по мере того, как ребенок становится старше. Однако у эмоционально незрелых родителей способность к эмоциональной саморегуляции в процессе взросления развилась не полностью. Они не в состоянии самостоятельно справляться со своими чувствами и разочарованиями, а потому ждут от окружающих, что те помогут им мгновенно приободриться и догадаются, что именно нужно для этого предпринять.

Если их проблемы не ставят на первое место, эмоционально незрелые люди могут утратить самообладание. Для сохранения стабильного состояния им, как маленьким детям, необходимо много внимания, принятия и позитивной обратной связи. Но, в отличие от детей, с возрастом их потребность во внимании не уменьшается. Эмоциональные раны и лишения, которые таким людям пришлось перенести в раннем возрасте, заставляют их прибегать к психологическим защитам, не позволяющим отказаться от старых шаблонов поведения, сколько бы заботы и внимания они ни получали.

Как система эмоционально незрелых отношений влияет на вас

Вы вряд ли заметите момент, когда вас затягивает в чью-то систему эмоционально незрелых отношений. Эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007) в такой системе межличностного общения работает крайне эффективно, так что вы мгновенно оказываетесь внутри.

Именно поэтому так важно научиться сразу замечать давление в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Это знание необходимо вам для защиты границ, эмоциональной самостоятельности и самооценки. Рядом с ними вам нужно быть настороже, всегда готовыми к тому, чтобы отразить попытку захвата.

Вы ощущаете ответственность за их чувства

Систему эмоционально незрелых отношений можно считать своего рода заклятием: под его действием вы начинаете считать, что несете ответственность за счастье другого человека. Вы отвечаете за его гнев и плохое настроение, как будто должны были подумать о том, как предотвратить вызвавшие их события.

Когда эмоционально незрелые люди (включая родителей) расстраиваются, их стресс становится главной темой ваших мыслей. Вы одержимо тревожитесь, размышляя о том, как исправить ситуацию, и не можете забыть о том, что они сделали или сказали. Даже когда вы занимаетесь чем-то другим или пытаетесь уснуть, их переживания не дают вам покоя. Вы постоянно думаете: «Что я сделал не так?», «Как я могу исправить ситуацию?» или «Достаточно ли я сделала, чтобы помочь?»

Заразившись их несчастьем, вы чувствуете, что должны все исправить. Система эмоционально незрелых отношений затянула вас до такой степени, что вы считаете их боль своей. Вы перестаете заботиться о своих чувствах и потребностях. Как только система эмоционально незрелых отношений захватывает вас на уровне чувств, их проблемы начинают ощущаться как ваши проблемы, даже если вы понимаете, что это не так.

История Джона

Пожилая мать Джона жила в уютном поселке для престарелых, но часто звонила сыну с проблемами, которые легко мог бы решить персонал учреждения. Она всегда ставила вопрос так, будто ситуация требовала срочного вмешательства, и Джон порывался все бросить и поспешить на помощь. Вообще-то ей даже не нужен был мастер на все руки, ей нужно было знать, что она может в любой момент обратиться к сыну. Хотя Джон понимал, что проблемы матери не такие неотложные, какими она их подает, он не мог расслабиться, когда мать была расстроена, и пытался ей помочь.

История Фрэнка

После развода Роберт, отец Фрэнка, стал часто звонить сыну посреди ночи пьяным. Роберт часто забывал ключ от дома и захлопывал дверь, а потом звонил Фрэнку, чтобы тот помог ему попасть внутрь. Когда Роберт заболел, он попросил сына остаться с ним в больнице, мотивируя просьбу тем, что у него никого больше нет. Фрэнк не смог отказать отцу. По мере того как Фрэнк все больше погружался в проблемы отца, начали страдать его отношения с семьей и работа. Фрэнк так погряз в проблемах Роберта, что ему и в голову не пришло предложить отцу взять часть ответственности за свою жизнь на себя.

Конечно, здоровые и зрелые люди время от времени нуждаются в помощи. Но они подходят к вопросу иначе. Когда они обращаются с просьбами, они учитывают обстоятельства других людей и дают человеку возможность отказать им. Они не ждут, что вы все бросите и кинетесь их спасать, и ценят то, что вы для них делаете. Эмоционально незрелые родители, напротив, начинают давить на вас, а если вы отказываетесь помочь, заявляют, что вы их, вероятно, не любите.

Вы чувствуете усталость и тревогу

Находиться внутри чьей-то системы эмоционально незрелых отношений утомительно, потому что вам приходится выполнять большую часть эмоциональной работы за другого человека. В общении с эмоционально незрелыми людьми вы тратите намного больше психической энергии, чем с эмоционально зрелыми собеседниками. ...