Чаландзия Этери Чего хочет женщина… и что из этого получается

Посвящается моему мужу Максиму Суханову

Предисловие

Мне всегда началось, что самое главное — ни при каких обстоятельствах, даже если вы опоздали на свой рейс в Макао или пробили колесо в ноябрьской трясине, не терять чувства юмора. Согласна, иногда это хорошо звучит только на словах, особенно если произошло что-то серьезное. Но тогда вам на помощь придут сила духа, характер, воля и друзья. А для того чтобы однажды справиться с большой трудностью, вполне возможно, надо научиться расправляться с тысячами мелких. Ведь проблемой может стать все — оторвавшийся каблук, увольнение, злющая свекровь, разлившийся в сумочке клей, неудачное выступление, потеря ключей, пожар у соседей, собака, сожравшая самые любимые босоножки, мужчина… это вообще отдельная статья. Не скрою, и я не раз печалилась, когда не складывалось, не склеивалось, валилось из рук, и особенна сильно однажды, когда у меня украли мою первую в жизни зарплату.

Постепенно, перебираясь от одной неприятности до другой, я поняла — надо все изменить. Не надо ждать проблем и пугаться еще до того, как они наступили. Не надо их приманивать и прикармливать. Надо научиться относиться к ним с чувством юмора и до их появления, и во время, и особенно после. Да, некоторым везет, природа так щедра к ним, что, даже выезжая на каталке к родственникам после операции, они находят в себе силы с ехидной улыбочкой поинтересоваться, как тут уже поделили их наследство. Для других сломанный ноготь становится трагедией. Но нельзя настаивать на этом. И я уверена, что всегда надо, с чего-то начинать. Мажет быть, надо найти в себе силы и повеселиться хотя бы над этим ногтем, будь он неладен?

В жизни действительно очень много печального и несправедливого. Но надо уметь жить и видеть вокруг смешное и забавное. Надо нам и нашим близким, для которых иногда улыбка на нашем лице становится источником сил и вдохновения.

Будьте счастливы!

… И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Первая часть

                                   

                         

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Вообще-то способность к этому виду деятельности просыпается у нас гораздо раньше, чем можно предположить. Я не самый лучший пример, но, еще не умея ходить, я отколола такой номер, который сама потом долго не могла превзойти. Пока папа выгуливал меня в колясочке, я терпеливо дожидалась своего часа и, когда он наконец отвлекся на нашу соседку, напала на соседнюю колыбель на колесах. В колыбели честно дрых ничего не подозревающий сын общительной особы. До сих пор, по прошествии лет, моя мама не понимает, как из невинной прогулки по двору можно было вернуться с пустой коляской. Супруг соседки, видимо, тоже вздрогнул, когда с улицы привезли двух младенцев вместо одного. Только я, судя по рассказам, была счастлива и долго негодовала, когда меня оторвали от моего первого мужчины и отобрали присвоенные нечестным путем игрушки. И все это время, пока я тихо брала на абордаж, захватывала, грабила, потом буянила и орала, в углу захваченной колясочки тихо, с вытаращенными от ужаса глазами, попеременно моргая и икая, дрожал соседский Ленчик. Это потом, лет через десять, он мне проходу не давал во дворе, а тогда только слюни пускал от страха. Такой была моя первая охота. Как вы понимаете, начало было положено, оставалось накопить опыт и отработать технику. Кроме того, со временем стало очевидно, что жертву надо не запугивать до полусмерти, а наоборот, подвигать на геройства во имя прекрасной дамы. Сегодня я всегда могу разглядеть охотницу в толпе, с уважением отношусь к профессиональному почерку и считаю, что женщина на охоте — это логично, гармонично и в большинстве случаев красиво.

В СВЕТЕ

Света сейчас предостаточно — куда ни пойди, в театр на премьеру, в ресторан на открытие — везде один сплошной свет. Я вообще не понимаю, почему у большей части столичных дамочек проблемы с личной жизнью. Но смотрите, вот она с бокалом вина (шампанского, мартини) пробирается сквозь праздную публику. Как будто в определенном направлении, как будто ищет кого-то из своих, как будто сама по себе. Однако все ее чувства обострены, и она уже за пару шагов кожей чувствует, что от какого-то тела в ее сторону начинают расходиться теплые концентрические круги мужского интереса. Вы думаете, она остановится или хотя бы обратит на него внимание? Ну уж нет! Сейчас она не заметит его, даже если ему на голову упадет пальма с балкона вместе с горшком. Она будет пробираться дальше, и только искушенный взгляд какой-нибудь другой женщины, охотящейся по соседству, отметит, что направление движения несколько изменилось, и спина чуть изогнулась, и платье как-то особенно заструилось. Вскоре начинается обратный отсчет: четыре, три, два, один и… есть контакт — падает сумка, стакан, кольцо, пояс, колье, короче, все, что может попасться ему на глаза или под ноги. «Ой! Ай! Ах! С вами все в порядке?..» Начало положено. Некоторые охотницы, правда, предпочитают не мариновать жертву, разбрасывая вокруг детали туалета (мало ли кто, кстати, окажется проворнее), а сразу идут на таран. Их друзья, которые знают всех на свете, в два счета сведут охотницу с ее новой жертвой и испарятся в толпе. Все. После первых: «Привет-привет, шикарно выглядите!» жертва обычно прочно садится на крючок. Можно переходить на следующий уровень игры.

И любая охотница вам расскажет, чего не надо делать в подобных светских скоплениях. Не надо подпирать собой ни одну стенку или колонну, цедить свой напиток и маяться, как молодая туя под знойным небом Палестины. Это только в кино к одиноко стоящей даме уже на пятой минуте подваливает принц крови, эрцгерцог, колбасный король или менеджер среднего звена. Как бы все там дальше ни развивалось, через полтора часа их мытарств кино закончится, а в жизни к вам «под знойное небо» в лучшем случае официантка поднесет шампанское. Ну уж нет! Надо двигаться, прикуривать сигарету, терять вещи, спотыкаться, оступаться, встревать в разговоры и перебранки, но не стоять на месте. Любая туя, как бы разукрашена она ни была, отпугивает тем, что явно и с напряжением ждет. А этого жертва не любит. Жертва тоже хочет жить красиво и снять женщину изящно, а не вытягивать репку за вершки, отдуваясь и страдая.

ФОРМА ОДЕЖДЫ

Вы понимаете, что это отдельная статья? Как это — «Все равно в чем?» Да вы что!

Или вы думаете, что идти на медведя или форель можно в одном и том же? Если так, то вам следует начать с охоты с тапочкой на комара и установки мышеловок «Накось выкуси». На мужчину пойдете позже. Когда поймете, чем декольте отличается от выреза. Одежда для охоты должна быть в первую очередь подобающей — случаю, событию, времени суток и года, собственному настроению. Меньше всего для охоты подходят викторианские туалеты с коконами оборок и оголенными плечами. Если вы завели такое чудо в своем гардеробе, имейте в виду, скорее всего, на него покусится жадная и голодная моль, а не мужчина. Женщина-сервиз неповоротлива, не мобильна, запах собственных духов приглушает охотничий нюх, и вообще в таком великолепии надо думать о сохранности прически, а не о мужчинах. Хотя существует и такой — альтернативный вариант охоты. Надеть на себя все и встать на видном месте. И пока вокруг идет циничная и беспощадная борьба, величественно ждать, пока кто-нибудь клюнет. Вероятно, рано или поздно это произойдет. Но так рыбачат либо дилетанты, либо любители пассивной охоты. Предпочитающим динамичные виды спорта имеет смысл одеться изобретательнее. Одежды должно быть немного. Конечно, это не предполагает туалета из двух заячьих хвостов и солнцезащитных очков. Женщина на охоте должна выглядеть соблазнительно, сексуально, чуть агрессивно, но необычно. Хорошо сидящий костюм, изящное платье, намек, полунамек, юбка чуть выше колена, пухлые пунцовые губы… И обязательно детали, которые могут легко отделяться без ущерба для общего впечатления. Но тут тоже, сами понимаете, необходимо чувство меры. Совершенно необязательно, чтобы вы теряли бюстгальтер, контактные линзы или, вцепившись в руку жертве, оставляли в его коже пару своих накладных ногтей. Хотя, рассказывают, как одна дама так удачно уронила перед неким господином увесистую пачку презервативов, что они до сих пор счастливо женаты. Но в такие истории больше хочется верить, чем следовать им.

НА ПЛЕНЭРЕ

В любое время года, при любой погоде на наших улицах ведется беззастенчивый кадреж. Но не надо его идеализировать. В девяти случаях из десяти это безнадежное: «Э-э-э… Девушка, можно с вами познакомиться?» На улице надо быть крайне брезгливой и осторожной, потому что улица — помойка по определению, а с точки зрения женской охоты давным-давно поделена, сами знаете кем. А с профессионалами связываться никогда не надо. Но если инстинкт все же зовет вас на подвиги, костюм сидит, как вторая кожа, туфли не жмут и волосы развеваются — берегитесь, товарищи!

Объяснить, что в этот момент происходит внутри женского организма и вокруг него, практически невозможно. Вероятно, вырабатывается пока не изученный наукой фермент коварного обольщения на ходу. Флюиды, магнетизм, особое очарование, внутреннее ликование, какой-то особенный блеск в глазах — коктейль для тех, кто понимает, сногсшибательный.

Красавец-мужчина М. в расцвете сил как-то рассказал в компании, как однажды он вышел из своей машины и… обмер. Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. Напоследок видение наклонило голову, улыбнулось и подмигнуло оцепеневшему М. из-под развевающейся платиновой пряди. Тут М. парализовало окончательно. Сколько его потом ни трясла заинтригованная компания, ни пытала и ни расспрашивала, какого роста да какого возраста, во что была одета, как подстрижена и все такое, М. только мычал и таращил глаза. Он явно не помнил подробностей, но весь находился под впечатлением чарующего абриса. И хорошо, что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая бестия в памяти М., достойнее иного романа. И будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она одурела от одиночества и мечтает с первым встречным прослушать марш Мендельсона.

СОБСТВЕННО ОХОТА

Вот тут мы можем остановиться, чтобы внимательнее рассмотреть суть женской охоты. В первую очередь это забава. И не надо от нее чего-то ждать и относиться к ней с каким-то особым смыслом. Конечно, кто спорит, невзначай на охоте можно поймать и мужа, и любовника, но ставить на это с самого начала — плохая идея. Тогда вы будете охотиться ради результата, а не ради процесса. Кроме того, не стоит заблуждаться. Если вы сидите с карандашом над объявлениями в газете в рубрике «Знакомства», то это не охота, а брачная лихорадка. И вам нужно не приключение, а хозяин в доме. Охота необходима, чтобы размять затекшие в ежедневной гонке стройные ноги, распрямить белые плечи, ощутить себя не клерком, служащей, машинисткой или хозяйкой птицефермы, а хищницей. Где, как не на охоте, вы сможете так развлечься: соблазнять, играть, отчаянно флиртовать, водить за нос, расставлять невидимые капканы и ловушки, рыть ямы и канавы, смущать, пленять, сводить с ума и морочить голову? Женщина создана для игры и флирта, а охота— прекрасная возможность вспомнить, кто мы есть на самом деле. А в итоге… В итоге за один час, проведенный на удачной охоте, женщина способна вернуть себе пошатнувшуюся было уверенность в себе и собственных чарах, хорошее настроение, сексуальный тонус и прекрасный цвет лица. Можно изменить свою жизнь на день, вечер, на полгода и несколько лет. Все зависит от собственного настроя и удачи. Но, повторяю, не надо выходить на охоту с протянутой рукой. Это как в казино. Шансов на то, что вы сорвете банк, несравнимо больше тогда, когда у вас нет в этом витальной необходимости. Видимо, судьба тоже не любит, когда ее караулят за углом, и предпочитает собственные непредсказуемые выходы и сюрпризы.

Нельзя сказать, что все дамы — прирожденные охотницы: воспитание у всех разное, и что хорошо и легко для одной — вульгарно и недопустимо с точки зрения десятка других. Поэтому не надо насилия над природой. Если вы охотник — охотьтесь, если жертва — ждите охотника. Но, кстати, совершенно необязательно, что охота — удел исключительно стервозных красавиц с бесконечными ногами и самоуверенностью ротвейлера. Самое пикантное, когда инстинкт охотницы просыпается в крайне миролюбивой и правильной во всех отношениях женщине. И такие исключения мужчины ценят, замечают и с радостью на них отзываются.

МУЖСКАЯ ОХОТА

Что касается мужской охоты, то она, конечно, бывает изумительной, шикарной и непредсказуемой. Мужчина, умеющий красиво охотиться, неотразим. Жаль только, что это редкое явление. Обычно все оборачивается кустом мимозы, тяжелым сапом в затылок и «поехали ко мне» на пятнадцатой минуте. Этому, правда, есть объяснение, поскольку только женщина может охотиться просто так, для настроения и тонуса. Мужчина, если вышел с ружьем, значит, должен настрелять себе уток на обед. И интересуют его утки и только утки, а не гладь залива или песни сверчков. И в достижении своих целей они упрямы, упорны и сосредоточены.

Однажды один изобретательный товарищ, битый месяц тщетно осаждавший бастионы моего высокомерия, решил пойти на крайние меры и пригласил меня «в люди». Я, понимая, что отправляюсь на чей-то юбилей, прихорошилась и приготовилась приятно провести время в незнакомой компании приятеля… Но судьба в тот вечер приготовила мне совсем другую роль. Сначала я чуть не подавилась семгой, когда ко мне тихо подсела какая-то раскрашенная дама и с обходительностью профессионального коммивояжера гавкнула в ухо: «Нет, ну как же вам повезло, милочка, какого хахаля отхватили!» Семга встала «на ребро», мои глаза поползли навстречу друг другу. Кого- кого я тут отхватила? Однако это было только первое попадание, цветочки. Ягодки наливались тем временем водочкой и наливочкой по всему периметру стола, но я, Этери-чистая-совесть, еще ни о чем не догадывалась. Ко мне периодически подходили печальные мужчины с печально опущенными носами и, улыбаясь сквозь слезы, желали мне счастья в семейной жизни. Их грусть меня заинтриговала. Однако вскоре оказалось, что это лучшие друзья моего спутника: они теряли его в пучинах моих объятий и скорбели об этом. Дальше я пошла по рукам их жен и подруг. Меня допрашивали на предмет подвенечного платья и места проведения брачной церемонии. Я на ходу выбирала острова для медового месяца и прикидывала количество предполагаемого потомства. Так продолжалось довольно долго. Потом на выходе я встретила своего «жениха». На что рассчитывал этот незадачливый охотник, решивший пойти своим путем и подбивший своих и чужих на то, чтобы меня обложили и погнали за флажки, — непонятно! Так и хотелось съесть свой паспорт у него на глазах с криком: «Так не достанься же ты никому!» Вот так однажды охотились на меня. Зато за другой барышней терпеливо, след в след ходили полгода. Если меня от отчаяния брали нахрапом, то здесь— на измор. Звонки, цветы, конфеты, три раза в неделю театр, два — в консерваторию, два — в ночной клуб на дискотеку и методичный отстрел всех привлекательных мужчин в районе. И все это исподволь, терпеливо и аккуратно. И жертва, подобно весенней мухе, уже практически барахталась в умело сплетенных брачных сетях, как вдруг… влюбилась в другого. Встала, выкинула абонемент в консерваторию и ушла к любимому, а не к тому, кто полгода капканы расставлял. Так что мужская охота хороша, только если тог, кто на нас охотится, мил нашему сердцу. Тогда все, что бы он ни делал, будет нам в радость. И охота превратится в приятное ухаживание со всеми вытекающими последствиями.

А вообще охота всегда должна доставлять удовольствие и оставлять приятные воспоминания. И никаких разбитых сердец. Этого нам и в обычной жизни хватает!

БЫЛ БЫ ПОВОД

В случае, если компания хорошая, можно тусоваться где угодно, в хибаре, амбаре, хоть за полярным кругом — с одинаково удачным результатом. Если плохая — не помогут ни шестизвездочные отели, ни джакузи, ни креветки в винном соусе. Компания определяет все!

А компанию определяет повод. Понятно, что, если вы хотите вволю погулять и повеселиться, не имеет смысла присоединяться к рыбакам, тихо сопящим над своими удочками. Женщина, которая понимает, что состязание между ней и стерлядью непременно завершится победой последней, предпочтет находиться как можно дальше от подобных компаний. Если, конечно, она сама не рыбак первой категории.

Веселье и удовольствие нужно ловить в других местах и других компаниях. Обычно они объединяются по самому традиционному и проверенному поводу — свадьба, день рождения, новоселье, получка, начало учебы, окончание учебы, иногда развод (особенно при грамотно составленном брачном контракте), Новый год, 8 марта, Рождество, получение наследства, короче, все, что может быть квалифицировано как праздник. В том числе и сакраментальное «было бы что выпить», когда даже из пятницы, тринадцатого, можно сделать приличное торжество.

Независимо от того, собирается ли компания на вечеринку в соседний подъезд или на неделю в Бразилию, законы ее существования, развития и распада будут одинаковы. Те, кто наивно полагают, что компании суть явление бессмысленное и что собираются они с одной-единственной целью — покутить и повеселиться, глубоко ошибаются. Вспомните, где вы познакомились со своим вторым мужем. А с первым? С чего начался непродолжительный, но шикарный роман с другом сестры подруги или подруги сестры? Как у вас из-под носа пытались увести собственного супруга и чем это закончилось? Где вы отчаянно флиртовали со всеми мужчинами, после чего несколько месяцев скрывались от их женщин?

ПОСЛЕДНИЙ ОПЛОТ

Компания — машина по производству браков, разводов, непродолжительных связей, встреч на одну ночь, проблем на большую часть оставшейся жизни. Можно прийти на Новый год с одним мужчиной — уйти совершенно с другим, встретить чей-то день рождения — и через месяц готовиться к собственной свадьбе, отметить день взятия Бастилии, а потом мыкаться по гинекологам.

Собственно, понять подобную судьбоносную роль компании в нашей жизни совсем несложно. По сути, это одно из последних оставшихся мест, где еще можно встретить представителя вымирающей категории под названием «приличный мужчина». Правда, в девяти случаях из десяти он уже кому-то принадлежит, но кого это волнует, особенно после шестого бокала шампанского.

Сообразительные женщины, ищущие мужа, развлечения или приключения на свою голову, давно вычислили, что по улицам приличные мужчины так просто не разгуливают. Там пасутся только «козлы» и «бараны», при одном приближении которых нужно немедленно слепнуть, глохнуть и забывать свое имя. Максимум, чем может развлечься на дороге уважающая себя женщина, это микроскопический флирт в пробке или на светофоре, что приятно, но бесперспективно. Шансов на то, что пробитое колесо вам будет менять юноша с внешностью Брандо и интеллектом Шопенгауера, сами знаете сколько.

Заводить романы на работе, во-первых, не с кем, во-вторых, немодно. Озабоченные карьерой женщины или не отвлекаются на сослуживцев, или делают это только при производственной необходимости. Так что остаются компании и из ряда вон выходящие обстоятельства. Во втором случае любимый сам сваливается с небес, весь перевязанный подарочными ленточками, богатый и свободный, но, согласитесь, такое бывает крайне редко.

КАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ

Очевидно, что в любой смешанной компании, состоящей из мужчин и женщин, все пьют и веселятся. Однако по-разному. Мужчины это делают с присущими им простотой и воодушевлением. Веселиться в хорошей компании для мужчины означает:

• поглощать всевозможные яства так, чтобы за ушами трещало,

• упиваться всем наличным спиртным, не заботясь о градусе, крепости, совместимости и о том, что будет трещать завтра,

• встряхивать и поднимать на ноги тела собутыльников, для того чтобы немедленно выпить «заприсутсвующихздесь дам!!!»,

• клеить всех присутствующих дам, особенно тех, до которых можно дотянуться,

• привлечь внимание тех, кто еще дышит, и затянуть страшно интересную историю о первой студенческой картошке с криками: «Не перебивать меня! Я еще не все сказал! Дальше будет самое интересное!»,

• обнаружить врага, не разделяющего взгляды на творчество Жана Поля Сартра или Маши Распутиной и набить ему морду,

• найти официанта, соседа, бортпроводника и набить ему морду,

• тихо сидеть в углу, обнимать братана и пить с ним за жизнь, а потом набить ему морду.

Примерно так гуляет большинство наших мужчин, и где-то после пятой или шестой они делают самую большую глупость — забывают, с кем сюда пришли. А зря! В отличие от них ни одна женщина обычно не забывает, что кого она сюда привела, того должна отсюда унести (конечно, в том случае, если ее собственные планы не поменялись в корне).

Очень редко напиваясь до бесчувственного состояния, женщина всегда способна отличить своего мужа от остальной мебели и контролировать его слова, мысли, руки и поступки. Если напрячься и попытаться вспомнить, почему в последний раз ваша компания все-таки не угнала бетономешалку, как договаривались, не спалила дом отдыха и не пошла под лед ловить пингвинов, выяснится, что это чья-то бдящая прекрасная половина грудью встала поперек затеи.

ГЛАВНАЯ ЖЕНСКАЯ РОЛЬ

Женщина — это великая организующая сила на празднике жизни. Она не выключается даже тогда, когда перегорает свет, и может контролировать апокалипсис и светопреставление. При одном условии — если там будет ее мужчина.

В этом для него есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что, вероятнее всего, гостиницу он не спалит и пингвина не поймает, членовредительство будет сведено до минимума, а то, что не удастся спасти, будет качественно залито йодом или гипсом. Минусы ждут мужчину на следующий день. С утра женщина беспощадна. И то, что она заботливо заклеивала его физиономию вчера, не помешает ей превратить ее в фарш сегодня утром.

Опытный палач, она встанет с запотевшей бутылочкой пива на безопасном расстоянии и начнет рассказывать, как то, что еще недавно называлось кандидатом наук или владельцем антикварного магазина, изображало вчера полет шмеля над Гибралтаром, натягивало женские трусики себе на голову и прикидывалось тушкой кролика-идиота. Мужчина узнает, как он прыгал лягушкой, играл в салочки и называл «своей кошечкой» удивленного Виктора Семеновича из квартиры напротив. Мужчина деморализован, беспомощен, тих и покорен. За стакан пива он готов на все. Поэтому многие сообразительные жены оговаривают разъезд со свекровью и приобретение новой шубки аккурат наутро после праздника.

Однако так поступают не все. Другие делают все наоборот. В любой компании обязательно найдется эдакая штучка-оторва, свободная стервочка, блестящая, веселящаяся до упаду и чихающая на мораль, репутацию и правила поведения в общественных местах. Мужчины от подобных экземпляров, естественно, шалеют, зато их женщины… Ну, сами понимаете.

Эта сверкающая птичка-колибри застит свет легиону замужних дам. Самые умные из них титаническими усилиями держат себя в руках и стараются делать вид, что все прекрасно и замечательно. Что их мужья страшно умны и галантны, что наблюдать за тем, как восемь мужиков несут на своих плечах эту мымру, изображающую из себя царицу Савскую, как раз то самое зрелище, о котором они всю жизнь мечтали.

Самые неразумные немедленно делают соответствующую физиономию, начинают украдкой колоть мужчину локотком под ребро, зыркать, буркать, призывать взять себя в руки и не позорить ее в глазах собравшихся.

Однако, разумные и неразумные, они объединяются в своей лютой ненависти к «царице Савской» и время от времени просто вынуждены отбегать в ванну, чтобы сплюнуть скопившийся яд и перевести дух.

Тут же на коротком брифинге ее объявляют вне закона, и все настойчивее звучат призывы к оружию и на борьбу с развратом. И, жужжа и негодуя, женщины бросаются в бой за правое дело. То, что происходит потом, зависит от магнитных бурь и количества выпитого. Могут пригрозить разводом или просто разобрать своих мужчин и демонстративно покинуть помещение. Может начаться большая драка.

Однако зря все это. Во-первых, никто не мешает самой блистать и переливаться на любом торжестве. Причем блистать всегда найдется чем — платьем, бюстом, остроумием или ключами от новой машины. Во-вторых, большинство ревнивых жен сами своими руками и словами провоцируют веселящихся мужей. Ну, конечно, только о немедленном разводе они и думают, резвясь с малознакомой красоткой! Да, наверняка она им нравится, однако спросите их наутро, кого они вчера вечером таскали на плечах — скорее всего, они набычатся и начнут чесать репу, мучительно вспоминая, а что, собственно, вообще вчера было?

«ПЕРЕДАЙТЕ МНЕ СОЛЬ»

Всегда имеет смысл быть философом и фаталистом. Если вашего мужчину грамотно отбили за один вечер, значит, или ему надо бросить пить, или вам бросить его. Мужик, сдающийся за одну пьяную ночь, — тот еще подарок!

Главная же беда в том, что все то, что мужчина обычно недооценивает, женщина переоценивает. С ее точки зрения, ничто не происходит просто так. Не просто так он сел именно на том конце стола, не просто так просит передать ему селедку под шубой, не просто так рассказывает о новых обоях у себя в кабинете и, уж совсем очевидно, с далеко идущими намерениями смотрит поверх бокала. Поэтому несчастный муж, вернувшись с балкона, где он курил со Светой или Машей, никак не может взять в толк, при чем тут немедленный развод и разъезд. В его понимании курить означает именно курить, а не то, о чем подумала жена.

Однако жены, обжигавшиеся на всевозможных «ночных сменах», «командировках» и «пробитых автомобильных колесах», банальное «передайте мне соль» воспринимают как открытый призыв в постель.

Все это лишний раз доказывает, что между нами — расстояния и что мужчины и женщины — существа противоречивые и часто совершенно непостижимые. Но ведь мы и так об этом знали…

Поэтому, женщины, не время удивляться — будьте бдительны, но до известной степени. Блистайте и веселитесь, но знайте меру. Мужчины, заботьтесь о нас, женщинах. Поскольку, как известно, только мы являемся украшением любой компании.

Признаюсь, я страшно недисциплинированный человек и терпеть не могу всевозможные правила, кордоны и режимные объекты. Я не понимаю, почему «вот досюда» можно добраться беспрепятственно, а чтобы пройти дальше, надо сдать поллитра крови, добыть кучу чертовых бумажек, штампов, разрешений, пропусков и прочей ерунды. Хорошо, я понимаю, в какое время мы живем, и не лезу на стратегические объекты с обезоруживающей улыбкой вместо пропуска или паспорта. Но ведь доходит до смешного… Иду себе по коридору в сторону кафе, безобиднейшее создание, в руках — ридикюль, в глазах — безмятежность, только что песенки не напеваю, радуюсь каждому встречному-поперечному… И тут мне как гавкнут в физиономию: «Минуточку! Девушка, вы куда? Стоп! Стоять! Сидеть! Лежать! Молчать! Смир-рна!..»

Стоит. Брюхо лежит на столе, ручки кое-как стянуты за спиной, глаз пустой, водянистый. Стоит так, будто охраняет не вход в буфет, а кабинет с ядерной кнопкой. Слов, находящихся в свободном обращении, штук пятнадцать, гон приказной, наклонение повелительное. Тем коктейлем эмоций, которые возникают у меня при каждом столкновении с этим упрямым и злобным придверным элементом, можно стадо крыс отравить где-нибудь на помойке.

Всю жизнь меня не пускали к собственной матери на работу, хотя и я знала в лицо каждого бдительного сторожа, и они прекрасно изучили и меня, и мой сезонный гардероб, и даже эволюцию моих автомобилей. И все равно с плохо скрываемым удовольствием они бодро вскакивали на моем пути с автоматами (!) наперевес. Однажды в разгар бурной дискуссии на тему, почему меня сегодня надо пропустить к маме, я уперлась взглядом в дуло и неожиданно поняла, что это настоящее огнестрельное оружие. Потом я посмотрела в глаза охране. Глаза немного блуждали. Я тихо отошла в сторону и почти месяц не навещала родную мать на ее работе. Потом то ли животный страх прошел, то ли охрану сменили, но все началось сначала. Я приходила на проходную, там немедленно начинался скандал, потом появлялась секретарь с какой-то бумаженцией, подсовывала ее под нос защитникам и, виновато улыбаясь, оттаскивала меня к лифтам. Охрана к этому моменту бывала уже прилично разъярена, поэтому еще долго по коридору металось эхо со всевозможными «папами» и «мамами» в страдательном падеже. А ведь я всегда с ними первым делом здоровалась и в тысячный раз терпеливо объясняла, к кому, куда и по какому поводу иду.

Поэтому, когда однажды после моей заученной и безнадежной увертюры охранник вдруг расплылся в широченной улыбке и, как обрадованный шкаф, поскакал провожать меня к лифтам, спрашивая на ходу, какая погода нынче и не легко ли я оделась, я решила, что сошла с ума. Охранник так унижался, что у меня голова заболела. Потом оказалось, что по материной протекции ему сделали какую-то удачную поездку за рубеж и он теперь маму, папу, а также всех остальных родственников готов на руках таскать до ее кабинета и обратно.

Кстати, объективно, он оказался одним из самых приятных представителей своего племени. Он все-таки был молод, относительно привлекателен, умел улыбаться и радоваться встрече. Потому что обычно лицо охранника вызывает одно желание — побыстрее мимо него пройти и побыстрее его забыть. Однако внешние данные охраны — еще не самое страшное. Как ни странно, шкафообразный мордоворот— самый безобидный представитель братства беспощадных вахтеров и бдительных сторожей. Если к моменту вашей с ним встречи он сыт и доволен во всех отношениях, есть шанс, что после недолгих и чисто формальных переговоров (нельзя же пропускать просто так) вам удастся все же проникнуть в какую-нибудь святую святых. Если судьба в лице этого блюстителя порядка улыбнется вам, блюститель тоже улыбнется, сделает вид, что, дескать: «Ну, это, конечно, не положено, и шеф у меня сердитый… Но ты давай, смотри только, чтобы тихо, незаметно. На глаза никому не попадайся… Не отсвечивай, помалкивай. Я тебя не видел, ты меня не знаешь…» И ручкой сделает, и еще подмигнет. После этого инструктажа надо будет немедленно съежиться, скорчиться, слиться с несвежей краской на стене, смешаться с остальной мебелью и, быстро-быстро перебирая лапками, заструиться по линии плинтуса в указанном направлении. Не забыв с чувством поблагодарить доброго дядю.

После этого лучше не задумываться о чувстве собственного достоинства и женском самоощущении. А ведь это мы имели дело с мужчиной, можно сказать, коль скоро он все-таки пленился девичьим обаянием и оказал содействие, войдя в положение.

Но есть ведь и совсем гиблые варианты. Обычно они значительно менее розовощеки и игривы. Какими только эпитетами, литературными и не очень, описывали их милые барышни с неплохим образованием! Мимо них действительно не проползет ни живое, ни мертвое, а пропуск, паспорт и разрешение попробуют на свет, на зуб, на нюх, потом просветят рентгеном и все равно найдут, к чему прицепиться. Меня однажды почти час мурыжили и так и не пропустили на какое-то страшно засекреченное предприятие, очень похожее на обычное экс-НИИ, медленно пили кровь и повторяли, что не по уставу улыбаться на фотографии в паспорте. О том, что у меня было особенно хорошее настроение в день, когда я снималась на документ, я уже имела возможность пожалеть, и не раз. Но тут было все совсем плохо. Как я ни старалась расцвести такой же улыбкой, как в паспорте, судя по надбровным дугам охраны, ничего убедительного не получалось. Мне уже стало казаться, что в документе не моя физиономия, а портрет Кондолизы Райе, а тут еще охрана подняла на меня свои «глубокие и проницательные глаза с хитринкой» и не на шутку возмутилась: «Прекратите, — говорит, — улыбаться. Тут вам ПРОХОДНАЯ, а не дом свиданий!» Я попыталась, было возразить, но поняла, что с этими надбровными дугами спорить бесполезно.

Несмотря на то что в женском арсенале гораздо больше изощренных методов воздействия на противоположный пол, именно прекрасная половина почему-то чаще остается по эту сторону препятствия. Мужчины обычно более философски относятся к какому-нибудь пугалу за турникетом и не позволяют ему портить собственное настроение или предобеденный аппетит. Для них охрана такое же малоприятное, но неизбежное зло, как комарье летом или прорвавшиеся трубы зимой. Ну стоит хмырь какой-то, ну не пускает, так у меня на этот случай есть такой пропуск, на другой — вот этакое разрешение и еще на всякий пожарный — фотография любимого кота шефа из 5-го управления, с 3-го этажа, из 356-й комнаты.

Правда, когда фокус с котом не проходит, они тоже начинают нервничать и задавать господину Барьерному самый неправильный вопрос: «Нет, вы меня не поняли, вы разве не видите, что это у меня в руках?!!» А Барьерному начхать на то, что у того в руках, да хоть факел олимпийский. Главное, чтобы по всей форме, с печатью в нужном месте и фотографией на переднем плане. А если что не так— гражданин свободен, хоть с котом, хоть с факелом. ...