Андрей Ситнянский 100 % юмора. Армия, авиация и немножко флота

© Ситнянский А., 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

Об авторе

Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.

За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.

Предисловие

…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».

Хорошего настроения!

Ваш А.С.

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!

* * *

Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

* * *

Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)

* * *

«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)

* * *

Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

* * *

Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.

* * *

Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

* * *

Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

* * *

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

* * *

Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

* * *

Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

* * *

Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)

* * *

Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?

* * *

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

* * *

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

* * *

Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

* * *

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…

* * *

Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

* * *

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

* * *

За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

* * *

Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

* * *

Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

* * *

Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?

* * *

Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

* * *

Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!

* * *

Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО^‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.

* * *

Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

* * *

Рисуй, рисуй, Паганини…

* * *

Летят три самолета, причем оба реактивные.

* * *

Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.

* * *

Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…

* * *

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

* * *

В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…

* * *

В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.

* * *

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.

* * *

Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…

* * *

Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.

* * *

Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.

* * *

Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.

* * *

Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.

* * *

Кто это там читает газету, не вижу фамилии…

* * *

Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…

* * *

Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.

* * *

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.

* * *

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

* * *

Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)

* * *

Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!

* * *

Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!

* * *

Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.

* * *

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…

* * *

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

* * *

А вдруг война или какое другое мероприятие?..

* * *

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.

* * *

Танки обычно наступают мелкими группами по 5–6 человек.

* * *

Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!

* * *

Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.

* * *

…теперь все сказанное поясню словами.

* * *

Листопад для военнослужащего – это то же самое, что и гололед, только еще хуже.

* * *

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк имеет повышенное свойство грязи и смазки.

* * *

В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.

* * *

В течение этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.

* * *

В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.

* * *

Ох уж мне эти американцы – Рейганы (обамы) там всякие, Тэтчеры (Меркели) долбаные!

* * *

Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.

* * *

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.

* * *

В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди…

* * *

Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО…

* * *

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.

* * *

Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег прятать!

* * *

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас скоро найдут с самолета…

* * *

Нытикам на первых порах придется нелегко. Перловка поперек горла будет вставать, ПРИВЫКАЯСЬ к организму.

* * *

Сразу после инструктажа рота с лопатами выдвигается на позицию – отрабатывать этот вопрос уже в качестве экскаватора.

* * *

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный. Только по анкете все русские. Но по характеру я сразу вижу, что есть, например, и евреи.

* * *

Бывает и так: чистое поле, ни одного кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк.

* * *

Фельдмаршал Паулюс всегда мечтал, чтобы его окружали хорошие люди.

* * *

Выделите для работ 5 человек и одного сержанта!

* * *

Как с наличием людей? Кто не все – того накажем.

* * *

Строевая стойка – это вы как будто проглотили лом и стоите. Петров, вам что, лом кривой попался?

* * *

Я принципиальный, но это не значит, что я дебил.

* * *

Сорок раз попробуйте, на сто первый получится.

* * *

Давайте разделим 40 на 2. Получится примерно 20, ну да, бо^‘льшая точность нам здесь и не нужна.

* * *

Ваши слова полны противоречий, значит, в вашей голове просыпается лейтенант.

* * *

Если вовремя надеть противогаз, то МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ наступает не сразу.

* * *

Завтра, ровно в 17.00, каждый курсант должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

* * *

Это вы на гражданке подгоняли размер воротника под шею, в армии будете шею подгонять под размер воротничка рубашки, которую я вам выдам.

* * *

Вот с такими мальчишками – будущими воинами наши девочки могут спать спокойно!

* * *

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

* * *

Я решаю только вечные вопросы. Временные пусть решает сержант.

* * *

Поставьте на входе шлагбаум… или толкового майора.

* * *

Здесь, в учебке, вы забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

* * *

Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.

* * *

Как же вы готовили роту к стрельбам, если даже прически не проверили?

* * *

Что вы кривляетесь по команде «Смирно», будто у вас внутри идет массовое переселение глистов?

* * *

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

* * *

Вот вы, товарищ курсант, не сдали зачет по строевой подготовке. Как вы вообще по земле ходить собираетесь?

* * *

Солдата назвали названием «солдат» совсем не для того, чтобы он ходил как обезьяна по казарме в нечищеных сапогах.

* * *

В армии ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…

* * *

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

* * *

Три пилота, которые в авиации не пьют, – это шар-пилот (поднимает на высоту метеорологические датчики), автопилот и говно-пилот.

* * *

У вас нечищеные сапоги! Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

* * *

Никогда не убегай от снайпера, а то умрешь уставшим.

* * *

Войны бывают глобальные, локальные и малюсенькие – типа мордобоя!

* * *

Да нет, Вася, ты не выпускник летного училища. Ты его выкидыш.

* * *

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. ...