Андрей Кашкаров Педагогические условия локализации родителями кризисных ситуаций с детьми в семье и школе

Часть 1 Вызовы времени и ответы на них

Мы обычные родители, и у нас четверо детей.

Почти всегда мы на работе. У нас почти нет времени на то, чтобы говорить детям о важном. Наверное, это хорошо, потому, что если бы мы были в рабочее время дома, то обнаружили бы, что не знаем, о чем разговаривать со своими детьми. Так думают многие родители.

Банально-шаблонные заботы «как дела в школе», «что делали в детском саду», «поел ли в столовой» – вот типовые вопросы, которые родители задают, почти не задумываясь о сути вещей.

А если призадуматься, окажется, что и родителям есть что сказать, рассказать и что спросить, а главное – как это сделать. Важно не то, а как мы это скажем.

Ребенок – это не только маленький «попугайчик», который копирует наше «взрослое» поведение, и по поступкам которого наметанный глаз воспитателя и педагога безошибочно определяет – что делается в семье, но и одухотворенная личность, которая очень тонко, интуитивно и ревностно чувствует и обман, и равнодушие, и «номинальное» отношение к себе [13].

На самом деле, и сказать и спросить нам есть что, и научить есть чему, да и самим научиться. Ведь родителями не рождаются, ими учатся быть. А опыт, транслированный вовремя, убережет ребенка от многих ошибок, или, по меньшей мере, смягчит их.

1.1. Говорите с подростком откровенно

В свое время меня поразил поступок отца моего товарища, который подарил сыну собственноручно изготовленную рукописную книжку (тогда, в 1985-м компьютеры еще не были доступны повсеместно) и надписал ее название – «отцовская мудрость».

Весьма уважаемый в обществе человек, главный инженер Ленэнерго, осознанно или интуитивно преподал своему сыну своевременный урок, постарался научить, не уча, используя один из главных принципов педагогики – собственный пример [13].

Несмотря на то, что тринадцатилетний подросток скептически отнесся к такому подарку и передал со смехом мне (возможно, презент все же немного запоздал) – это я знаю из нашего общения – прочитав лишь несколько страниц, я понял всю важность той отцовской мудрости.

К сожалению, мне мой отец не презентовал такую же книжку, и я очень сожалею о том, что на некоторые вопросы я искал ответы самостоятельно – методом проб и ошибок, и в свое время «под рукой» таких ответов у меня не было.

Прошло время; как известно, именно оно расставляет акценты на свои места. В детстве я совершенно не ожидал, что закончу педагогический вуз с дипломом магистра педагогики, а еще более того, что в его стенах встречу любимую жену Юлити. Сегодня это уже реалии, как и то, что Юлити написала сказки для самых маленьких, которые вышли отдельными рассказами. Ежедневными чтениями на ночь мы воспитывали с их помощью наших детей, начиная с первенца, в возрасте от одного года до четырех лет, начиная с первенца.

А через несколько лет мы заметили, как изменился наш сын во время своей первой влюбленности [14].

Мы не оставались в стороне, понимая, что в жизни сына происходят события, важнее которых, как он говорил, для него ничего не существует. Это состояние выражалось в том, что мальчишка, в силу своего характера, был загнан в почти безвыходное положение: не мог бить посуду потому что, наверное, расстроится мама. Не мог «запустить» в стену свой телефон, понимал, что после этого вряд ли купят новый. Не мог уйти к друзьям, потому что «прямо сейчас» у них дела поважнее. Не мог даже написать пост в Интернете, потому что не хотел показухи и вынужденного сострадания. Все, что ему было дозволено прямо сейчас – это переживать.

Практические методы

И вот как я организовывал с ним «мужской разговор».

Не советую переживать. Лучше возьми, и поспи. Сон всегда поможет. А антиподом спокойствию является постоянное переживание и сожаление. Как ни странно, все мы сильны задним умом, и ошибки случаются в любом возрасте, даже в молодом. Так устроен мир, что прошлое живет в нас. Известный актер Аль Пачино говорит так: «в детстве я молил бога о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить бога о прощении» [47].

Многие читатели согласятся, что ход мыслей спорный, но очень популярный. Чтобы ты не совершил, важно помнить, что на тот момент и в той конкретной ситуации были основания именно для того поступка.

Разумеется, сегодня, с высоты пройденного опыта, ты поступил бы, возможно, иначе. Такой «безопасный» подход предлагает нам сама природа, иначе можно сойти с ума или заработать депрессию. Бытует мнение, что надо совершать все возможные ошибки, потому что иначе мы не узнаем, почему их не надо было делать.

Помни, что путь к ее сердцу лежит через честность, верность и внимание. Почти каждая девочка мечтает о «своем» парне: он должен быть примерно, как Карлсон: добрый, сильный, деликатный, всем своим поведением и в любой ситуации выражать мысль: «спокойствие, малыш, только спокойствие» [46]

Пусть знакомство происходит как бы случайно, не загружай себя мечтаниями или раздумьями на эту тему. Просто действуй по принципу: соучастие, содействие, доверие. Не думай о любви. Она случится сама. Это и приведет тебя к длительным и искренним отношениям.

Важно понимать, что девушка и (или) женщина, это не странный субъект, прилетевший к нам с Луны. Женоненавистники говорят, что женщина только похожа на человека, и живет рядом с ним. Это не так.

Также слышал и такое, от чего невольно заворачиваются уши: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые и опытные люди говорят, что лучше все-таки глаз». А некоторые мальчики, а затем и достойные мужи, даже добившись успехов, на всю жизнь несут с собой мысль «чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли» [14].

Поверь на слово, что среди девчонок много достойных и умных. Но если ты в каждой будешь видеть только объект для удовлетворения твоей страсти, ни к чему хорошему это не приведет. Естественный путь сближения – другой. И в умных книгах я читал, что универсальных рецептов для хорошего знакомства нет. На самом деле этот рецепт есть, и его не надо искать с лупой или иметь семи пядей во лбу. Надо быть естественным.

Приди в школу (или в то место, где вы иногда видите друг друга), и просто скажи «привет». Остальное подскажет ситуация.

Разумеется, чем необычнее ситуация, тем лучше.

К примеру, после уроков мы отнимали у девчонок мешки с обувью (в нашей школе раздевалка закрывалась и сменную обувь каждый день носили из дома) и убегали с ними, ожидая, что девчонки побегут за нами. Но этого не происходило, и мы очень огорчались. Тогда некоторые ребята из нашей компании относили мешки обратно в гардероб, и закрывали «тему» до следующего раза. Но у меня всегда хватало смелости на нечто большее. Я доносил этот трижды никому не нужный мешок с обувью до ее парадной, до ее двери (домофонов тогда не было), оставлял у двери, нажимал на кнопку звонка и ретировался.

В этом было высшее счастье. Так я предполагал, что люблю ее. Эта история приведена здесь для примера. Конечно же, подобные истории и приемы знакомств для иллюстрации воспитательных бесед родитель может и должен найти самостоятельно, на мой взгляд, желательно не пользоваться заимствованными историями, а говорить о пережитых лично вами, ибо такой подход более убедителен.

Отсюда – главная цель контакта отца и подростка – искреннее соучастие.

Эта история убедительная, потому, что она невыдуманная. Потому, что сын понимает, что у его отца были точно такие же «проблемы», значит, и они вполне решаемы.

Вот другой пример. В нашей компании было популярно обливать «любимых» или «наших» (как это мы называли) девчонок из брызгалок или «расстреливать» снежками, принесенными с улицы зимой – прямо в туалете. Я же шел еще дальше. Переодевался в мамино пальто, шапку и сапоги, и в сопровождении своего товарища (одному – неловко) шел к ее дому с фотоаппаратом. Там мы ждали. Иногда довольно долго, пока она не выберется то ли в продуктовый магазин, то ли «на музыку». Дождавшись, я проявлял себя во всем актерском мастерстве. Внезапно появлялся из-за угла, приближался на безопасное расстояние, и когда она меня узнавала вблизи, из-за пазухи доставал фотоаппарат, успевая зафиксировать несколько кадров, пока она пребывала в растерянном положении. Она смеялась, а я был на высшей ступени счастья. Фотографиям этим не было цены. Все это случалось оттого, что я только о ней и думал, и не видел в том ничего плохого.

Надеюсь, что ты сделаешь правильные выводы из этих рассказов по двум причинам.

Во-первых, в школьном возрасте совершать такие безумства – обычное дело, и необычен скорее тот, из твоих товарищей, кто не «хулиганит» подобным образом (хотя все хорошо в меру).

Во-вторых, никогда не стесняйся своих чувств, даже если не собираешься поступать в театральное училище, потому, что это естественная возрасту жизнь, так ты именно живешь в свое удовольствие, а не существуешь в постоянных опасениях сделать «что-то не то».

А в-третьих, и об этом я сказал выше, старайся все делать как можно более естественно.

К примеру, мой товарищ, после всей этой эпопеи просто подошел к ней, и попросил попозировать ради «двух снимков для Андрюхи», что она сделала с присущей ей элегантностью и милой улыбкой. То есть если бы я был столь же смел (менее подвержен поглощавшим меня чувствам), то и я бы без всякого маскарада получил от нее заветные «фотки». Таким образом, помни о естественности, и непринужденности. И у тебя все получится.

Да, и еще. Сторонись компаний, в которых – в силу возраста – принято обсуждать девчонок скабрезными выражениями. Это им не нравится, и тебе чести не сделает. Имей свое мнение и умей отстоять, защитить его.

Как правило, такая позиция вызывает только уважение – в любом коллективе.

В отличие от подростка взрослый, сформировавшийся человек, способен регулировать внешние проявления своих внутренних переживаний.

Потребности личности и накопительный эмпирический эффект

Потребности – сигналы развивающейся личности – то, с помощью чего молодой человек идентифицирует себя в отношениях с другими, практически не вербально и вербально, строит персональный миф, должны непременно удовлетворяться (иначе поиск решений будет циклически-бесконечным, отсюда опасность безответственных дяденек в возрасте «не мальчиков, но мужей»). То же самое касается потребности в опытных знаниях.

Так формируются культура самовыражения и культура самосознания. Приобретается практический опыт и преломляется через индивидуальные способности ребенка; стиль общения и стиль дальнейшего поведения складываются уже под влиянием общественного мнения [12]. ...