Все права на текст принадлежат автору: Вальтер Тробиш.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Жизнь с неудовлетворённым желаниемВальтер Тробиш

Тробиш Вальтер Жизнь с неудовлетворенным желанием

Вальтер Тробиш известен во всем мире, в том числе и в России, благодаря своей книге «Я полюбил девушку*. Однако он является автором и многих других книг, в которых затрагиваются проблемы взаимоотношений молодых христиан, рассматриваются такие вопросы, как свидания, секс, брак, духовный рост, молитва и свидетельство.

Настоящая книга Вальтера Тробиша, впервые переведенная на русский язык, может вызвать неоднозначную реакцию некоторых читателей-христиан. Кажущееся нежелание автора строго обличать грех может озадачить, пробудить недоумение. В ответ на это хотим сказать следующее. Мы решили выпустить данную книгу не потому, что целиком разделяем авторскую позицию, а потому что восхищаемся подходом автора, который в своих советах молодым людям, адресующим ему свои самые сокровенные вопросы, стремится основываться как на христианском вероучении, так и на достижениях современной психологии. Все проблемы своих адресатов автор принимает чрезвычайно серьезно, в своих пасторских ответах он не пытается игнорировать собственную точку зрения подростков. Он не хочет отпугнуть молодежь резким и однозначным осуждением греха, принимает в расчет научные взгляды, но при этом не поддается безбожному влиянию гуманизма. На вопросы молодых людей, даже когда они явно согрешают, он отвечает с большим тактом и любовью и мягко направляет своих подопечных обратно на Божьи пути, открытые в Священном Писании.


Читатель должен знать, что служение Вальтера Тробиша по написанию пасторских писем для молодежи началось в Африке в 50-е и 60-е годы прошлого века, когда он и его жена служили миссионерами и работали учителями в христианской школе. Письма, собранные в книге «Я полюбил девушку», как раз и появились в то время. К началу 70-х годов Вальтер и Ингрид Тробиши почувствовали Божий призыв к расширению своего служения молодежи и семьям. Они и их пятеро детей переехали жить в Австрию. Письма, опубликованные в этой книге, были написаны Тробишем в период его работы с европейской и американской молодежью, во времена сексуальной революции с ее полным отрицанием учения Церкви относительно брака и сексуальных отношений. Лишь немногие тогда были готовы противостоять идеологическим и духовным вызовам сексуальной революции, бушевавшей в мире, но Тробиш предпринял такую попытку, используя весь имеющийся у него опыт, мудрость и такт.

Смущение и непонимание, испытываемое молодыми людьми сегодня в области сексуальной морали, никак не меньше того, что было 3–4 десятилетия назад. Теперь перед молодежью возникли новые, более серьезные опасности в виде СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем, каких могло и не быть раньше. И хочется верить, что молодые читатели извлекут из этой книги уроки, подготовленные для них Самим Богом. Мы также надеемся, что те, кто занимается консультированием и работой с молодежью, найдут пути, чтобы вновь завоевать доверие молодых людей, которые еще далеки от евангельского учения, способного привести их на пути Божьи.

Введение

В письмах читателей меня удивило то, что многие из них начинались совершенно одинаково: «Мне шестнадцать лет». Подняв свои архивы, я обнаружил, что за год получил около сотни писем от шестнадцатилетних. Примечательный факт — среди моих корреспондентов юношей и девушек оказалось практически поровну.

Я думаю, эта возрастная группа находится в особо трудных условиях. Шестнадцатилетние сегодня испытывают то, что раньше было характерно для девятнадцати — двадцатилетних. Они уже не зависят от своих семей, но еще не могут жить самостоятельно. Они — уже не дети, но еще и не взрослые. Это промежуточное состояние делает их наиболее уязвимыми. Они часто не находят в собственной семье достаточной защиты и понимания. Это также может становиться причиной страданий, и в поисках помощи они начинают писать письма.

Родители, прочитавшие эту книгу, возможно, будут удивлены, обнаружив, на какие глубокие мысли и чувства способны подростки и какая незначительная роль в этих письмах отведена самим родителям. Однако я надеюсь, они увидят при этом, в чем может состоять их поддержка — это и слово, преисполненное любви, и одобрение, вселяющее уверенность, и ласка, и совместное проведение времени, и, наконец, просто терпеливое выслушивание.

Поражает, как много молодых людей находят опору в живой вере и дружбе с настоящими христианами.

Отвечая на письма, я много раз думал — вот бы Фрэнсис прочитать письмо Мари и понять, что она не одинока со своими проблемами, или письмо Джона, а тому, наоборот, ее, тогда бы они оба увидели, как одна и та же ситуация выглядит с мужской и с женской точек зрения.

Так появилась идея собрать и опубликовать ту часть переписки, которая касается наиболее общих вопросов. Мои корреспонденты с радостью дали на это согласие.

Первое издание книги вышло в Германии. Оно содержало письма из самой Германии, а также Швейцарии и Австрии.

В него не вошли письма из Америки, хотя их у меня достаточно и я точно знаю, что там существуют подобные проблемы. Однако эти послания не столь красноречивы. Почему так, я до сих пор не понял. Возможно, эта книга заставит американских подростков задуматься, и они попробуют по-новому выразить свой опыт, что само по себе может оказаться полезным.

Американским читателям надо пояснить, что за курсы танцев упоминаются в некоторых письмах. В Европе подобные полугодичные курсы предлагают многие танцевальные школы. Почти все старшеклассники раз в неделю посещают их и встречаются там со своими сверстниками из других школ. На курсах учат не только танцевать, там учат также тому, как вести себя в танцевальном зале, то есть тем манерам, которые должны быть присущи «джентльменам» и «леди». Курсы дают подросткам возможность встречаться и заводить ни к чему не обязывающие знакомства. Это, на мой взгляд, намного лучше, чем, как это принято в Америке, ходить на свидания, которые часто приводят к нежелательным последствиям.

Я, разумеется, изменил имена своих корреспондентов, но намеренно ничего не исправлял в их письмах. Это оригинальные письма — без сокращений и редактирования. В своих ответах, однако, я не мог избежать повторов. Например, мне не раз приходилось подчеркивать важность для развития личности как мальчишеской дружбы, так и девичьей, а также положительную роль стыда и смущения.

Поскольку в наше время смущение не имеет ценности, многие думают, что от него нужно избавляться любой ценой, и не видят в нем возможности для душевного роста. Из-за этого утрачивается та энергия, которая необходима (в самом глубоком смысле слова) для развития способности к любви.

В шестнадцать лет человек уже может попробовать себя в искусстве, которое позднее, в браке или вне его, будет играть существенную роль в его жизни. Как писал Дитрих Бонхёффер, это искусство — талантливо жить, несмотря на множество неудовлетворенных желаний.

1. «Мы ужасно любим друг друга»

«Мы ужасно любим друг друга, поэтому и решили переспать… Но опять ничего не вышло… Я ничего от этого не получила».

Дорис Р., 16 лет, ученица старших классов

Уважаемый господин Тробиш!

Я только что прочитала Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Она мне очень понравилась, в Ваших аргументах есть смысл. Одно только плохо — Вы слишком много говорите об Иисусе, Боге и Библии.

Но прежде я хочу рассказать о нас. Моему парню в июле будет восемнадцать, а мне только что исполнилось шестнадцать. Мы вместе уже четыре с половиной месяца. Мы оба убеждены, что ни у него, ни у меня никогда не было и не будет человека, который понял бы нас так, как мы понимаем друг друга.

Мы уверены, что чувство, которое мы испытываем — это и есть любовь. Мы не согласны с Вами что секс до брака — это плохо. Наоборот, надо же заранее узнать, подходим ли мы друг другу сексуально.

Однако я считаю, что переспать можно только после длительного знакомства. Когда-то я думала иначе, но это уже в прошлом.

Мы ужасно любим друг друга, поэтому и решили переспать. Мы уверены, что таблетки — это лучший способ контрацепции, поэтому я выписала их у врача.

И вот момент настал. У нас было достаточно времени, мы были в настроении, и никто бы не потревожил нас, по крайней мере, в течение нескольких часов. Но мой парень так нервничал, что не смог достичь эрекции. Он страшно расстроился, и мне с огромным трудом удалось его успокоить.

Через неделю этот великий миг настал снова. Но опять ничего не вышло. На этот раз мы уже не особенно старались. Мы просто возились друг с другом, и вдруг это сработало. Но мне было ужасно больно, я попросила его прекратить, и он сразу остановился. Мы ласкали друг друга, а перед самой кульминацией я разрешила ему попробовать еще раз. Мы снова предприняли попытку. И опять мне было больно, пока он был во мне. И потом еще немножко тоже. Нормально ли это? Я ничего от этого не получила. Как быть?

Если можете, ответьте мне, пожалуйста, я буду очень благодарна.

Заранее спасибо, Дорис

Дорогая Дорис!

Хорошо, что ты написала мне. Вероятно, ты сделала это из-за смутного ощущения, что у вас что-то не так.

В твоем письме содержится противоречие. Ты говоришь, что в моих аргументах есть смысл. И в то же время ты действуешь совершенно противоположным образом. Не кажется ли тебе, что тот отрицательный опыт, который ты приобрела, является достаточной причиной, чтобы задуматься над моими доводами против добрачного секса?

Как говорится, ты запрягаешь телегу впереди лошади. Вы можете только в том случае познать свою сексуальность, если прежде познали сердце и готовы полностью доверять друг другу. Тогда физический союз становится выражением полноты отношений, которая, в свою очередь, поддерживается решением соединиться ради совместной жизни. Именно поэтому до свадьбы нельзя проверить, подходите вы друг другу сексуально или нет, как нельзя на примере сна испытать, что значит быть мертвым.

Это невозможно, да и не нужно. Помимо этого, надо учитывать, что половые органы, которые состоят только из мышц и мягких тканей, приспосабливаются друг к другу, но постепенно, со временем.

До свадьбы действительно необходимо узнать, подходите ли вы друг другу сердцем, внутренне, а это занимает времени больше, чем четыре с половиной месяца. Если вы так рано переходите к физической стороне отношений, познание сердца сильно замедляется, а иногда и вовсе не происходит.

То, что вы испытываете, есть, конечно, род любви, но та ли это любовь, что свяжет вас на всю жизнь, за такой короткий срок узнать невозможно. Кроме того, в следующие несколько лет вы оба решительно изменитесь.

Я бы хотел также предостеречь тебя от приема таблеток. В твоем возрасте это может повлечь за собой серьезные последствия.

Таблетки содержат искусственные гормоны, которые останавливают овуляцию и создают в женском организме состояние ложной беременности. Это означает, что твой нормальный месячный цикл нарушается и в будущем не исключена вероятность бесплодия. Иногда после длительного приема таблеток полностью прекращаются менструации и возникает необходимость сложного и долгого лечения.

Знаешь ли ты, что несколько фармацевтических компаний в Европе и Америке прекратили производство противозачаточных пилюль, потому что судебные иски и компенсации превысили прибыль? Поскольку эти слушания, как правило, публично не проводятся, о них мало кто знает. Стоит ли продолжать отравлять себя ради прибыли фармацевтических компаний?

Конечно, то, что ты испытала, — это не нормально, потому что телесное соединение должно доставлять радость, а не мучения. Однако в твоем возрасте и в вашей ситуации это до некоторой степени объяснимо. Подобные проблемы встречаются часто. Я знаю, что многие девушки могли бы подписаться под твоим утверждением: «Я ничего от этого не получила».

Конечно, не исключено, что причина боли в недостаточной сформированности твоих половых органов, их малых размерах, отсутствии физической зрелости. Однако возможен и психологический фактор — вы были напряжены, испуганы, и, хотя ты можешь это отрицать, но все-таки совесть у вас была неспокойна. Кстати, очень может быть, что именно поэтому у твоего парня не сразу все получилось. Может быть, ты опасалась, что таблетки сработают не на все сто процентов или что вас застанут раздетыми. Мне странно, что в письме ничего не упомянуто о родителях. Что они говорят? Или они не знают об этом? Я могу также предположить, что вы оба боялись неудачи. Когда к чему-нибудь очень стремишься, это превращается в сверхценность.

Если бы ты была до конца искренней и последовательной, то должна была бы теперь сказать «Мы не подходим друг другу» и уйти. Но поскольку эта возможность даже не рассматривается тобой, согласись, ты сама противоречишь себе, оправдывая добрачные связи необходимостью проверить вашу сексуальную совместимость.

Может быть, теперь ты поймешь, почему я так много говорю в своей книге о Боге. Бог хочет, чтобы подобный опыт был для нас прекрасен, чтобы мы, вспоминая эти минуты, могли радоваться. Потому Он и задумал это сокровеннейшее единение для брака. Бог не хочет чего-то тебя лишить. Он хочет только обогатить.

С самыми теплыми пожеланиями

и надеждой на понимание,

В. Т.


Размышления

Дорис не поняла, она вообще сначала не ответила. Когда я снова написал ей через полгода, ее это очень удивило: «Если честно, я думала, что Вы прислали тогда стандартный ответ».

О своих родителях она сказала мне так: «У меня с ними очень плохие отношения. Мы только кричим друг на друга. Так что Вы единственный человек, который знает о моих отношениях с Герхардом. Когда я спросила родителей о таблетках, они неодобрительно сказали, что это мое дело».

Родители Дорис оставили свою шестнадцатилетнюю дочь в одиночестве перед важным решением. Вот как она описывает свою проблему: «Во-первых, это не дало результата. Я вся напрягалась, сжималась, когда мы пытались заниматься сексом. Потом у нас получилось, и я в течение семи месяцев принимала таблетки. Когда я поняла, что они не идут мне на пользу, было уже слишком поздно. Я набрала двадцать фунтов веса, бедра и груди стали массивными, а это мне вовсе не нужно.

Тогда мы, посоветовавшись, решили выбрать презерватив. Однако этот способ нам не понравился — это некрасиво и неудобно.

Затем я решила попробовать календарный метод, но врач сказал, что вероятность неудачи слишком велика и предложил использовать спираль. Он направил меня к гинекологу, чтобы подготовиться к процедуре. Все это стоило мне сотню долларов. А я — бедная школьница, и Герхард — всего лишь ученик электрика.

Моя сестра недавно поставила спираль, но, по ее словам, это оказалось очень болезненно. Я не уверена, стоит ли мне это делать. Если спираль не сработает, деньги будут выброшены на ветер, и мы останемся с пустыми руками».

Боюсь, что Дорис никогда ничего не обретет, если будет продолжать в том же духе. Она действительно «бедная школьница», но в более глубоком смысле слова, чем ей это кажется. То же самое можно сказать и о ее парне.

Она не знает, что делать, и взвешивает вероятности, но ей не приходит в голову простейшее решение — пока отказаться от секса. Только в этом случае она может кое-что обрести.

Она будет развиваться как личность. У нее появится способность противостоять искушению. Если она оставит секс, это высвободит ее силы, которые дадут ей возможность по-настоящему любить.

Эта пара знает друг друга только на телесном уровне. Если они поженятся, что, правда, маловероятно, их брак будет, скорее всего, пуст и безжизнен. После того как сексуальная привлекательность уйдет, ничего не останется. Это путь в тупик.

Я еще поддерживаю контакт с Дорис. Они с Герхардом даже как-то навестили меня. Я не позволю им сдаться. Я попытаюсь увести их с этого тупикового пути, но будет трудно, потому что ни в их родителях, ни в докторах я не вижу союзников.

Меня глубоко задевает слово «неудача», сказанное врачом в отношении возможной беременности. Новая жизнь — это неудача? Что с этим делать!

Однажды Дорис сказала: «Я верю в Бога, только когда мне это нужно». Это значит — она не верит в Бога! У нее нет понимания того факта, что она предназначена Творцом для брака, что дар сексуальности только в этом случае исполнен смысла.

Если она продолжит жить так, как живет, ей придется заплатить более высокую цену, чем сотня долларов. Идти против законов Творца очень дорого.

Герхард, приятель Дорис, добился физической близости, но потерял больше, чем приобрел. Совершенно иначе относится к девушкам следующий мой корреспондент — Райнхард.

2. «Девушку нужно целовать»

«Раньше я считал, что девушку обязательно нужно целовать… Я воображал себя знаменитым рок-певцом… Что я могу сделать, чтобы снова не уйти в фантазии?» Райнхард X., 16 лет, старшеклассник

Уважаемый господин Тробиш!

Год назад я купил Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Я не со всем в ней согласен, но, несмотря на это, рассчитываю на Ваше понимание и помощь.

Вот в чем дело.

Недавно мне исполнилось шестнадцать лет. Я еще учусь в школе. Весной этого года у меня впервые появилась девушка. Она маленького роста, выглядит моложе меня, но на самом деле на два месяца старше. Ее зовут Кристин. Мы учимся с ней в одной школе и часто встречаемся. И вот я влюбился в нее, а она в меня. ...



Все права на текст принадлежат автору: Вальтер Тробиш.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Жизнь с неудовлетворённым желаниемВальтер Тробиш