Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Составитель Д. Д. Кирина Самые свежие угарные анекдоты
© ООО «Издательство АСТ»
* * *
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!* * *
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».* * *
Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер… Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.* * *
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.* * *
— А из чего вашу колбасу делают? — Не скажу. — Почему? — Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.* * *
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — ответил Али, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу. Али дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, блин, я уверен. Али повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ — кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка — это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро! На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш. — Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах, балда!* * *
— Алло, мам, я еду домой, что купить? — Купи себе квартиру и живи отдельно!* * *
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…* * *
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почем? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!* * *
— Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! — Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.* * *
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…* * *
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил… — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!* * *
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.* * *
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.* * *
— А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…* * *
— А у тебя батарея горячая? — Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.* * *
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: «Извините, это Вы голубой Виталик?»* * *
Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.* * *
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»* * *
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?* * *
Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: — Жучка, ты что это там? — Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…* * *
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит: — Пап, а четыре туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже!* * *
— Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?! — Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.* * *
Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж! С его-то будильником!* * *
Беседуют две полные дамы почтенного возраста. — Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки. — И есть польза? — Конечно! Конь заметно похудел.* * *
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.* * *
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.* * *
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!* * *
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Я намажу то место, где он вас укусил. — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. — Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! — Какой именно?! — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.* * *
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.* * *
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке? — Где… мой… телефон?.. — Вы хотите позвонить кому-то? — Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…* * *
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!* * *
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит: — Вот хорошие, стоят $ 285. — А попроще нет? — Нет, это самая лучшая цена. — А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон? — Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30. — Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем? — Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые. — Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150? — Нет, ботинки стоят $ 285…* * *
Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает — с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает. А потом в коллективе, на 4/5 женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. «Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.* * *
Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог: Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?! Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!! Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.* * *
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой». Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики. Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.* * *
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был. И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно… Просто холодную воду в тот день отключили!* * *
В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!* * *
— Вась! Наш кот в тапки насрал! — Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки.* * *
В аптеке: — У вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!* * *
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.* * *
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!* * *
— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.* * *
В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.* * *
В больнице: — Доктор, я сломал ногу в трех местах. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите!* * *
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: — Зачем вам столько?! Он честно ответил: — Для тренировки.* * *
В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки. — А это не мои колготки! — говорит девочка, когда они уже были на ней. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. После этого девочка: — Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!* * *
В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.* * *
Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой. — Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво? — Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!* * *
В зоопарке: — Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!* * *
— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок. — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?* * *
В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит: — Доктор, я только спросить…* * *
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.* * *
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя? Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!* * *
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.* * *
— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.* * *
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…* * *
В мaршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? — Да нет, не мешает. — Но если мешает — скажите! Я уберу. — Хорошо, но она мне не мешает. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите. — Да, есть немного. — Ну тогда мне лучше убрать? — Ну хорошо, уберите. — Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!* * *
В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля). Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю. Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор… Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять… На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм — повешу!» Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!* * *
В начале двадцатого века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».* * *
В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца… ...Все права на текст принадлежат автору: Сборник, Д Д Кирина.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.