Роман Мария Койдль Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин

Roman Maria Koidl

SCHEIßKERLE

Warum es immer die Falschen sind

© 2010 by Hoffmann und Campe Verlag, Hamburg

© Сахацкий Г.В., перевод на русский язык, 2011

© Издание на русском языке, оформление.

ООО «Издательство «Эксмо», 2011

* * *

Посвящается Венди

Я еще только готовился к работе над этой книгой, а меня уже спрашивали: не говорили ли мне самому когда-нибудь «Ты свинья!» и не собираюсь ли я описать свой собственный опыт? Кроме того, мои друзья и знакомые пытались угадать, кого из реальных людей я вывожу в своих историях. Сначала скажу, что все сюжетные ходы в этих историях взяты мною из многих десятков интервью и бесед. Но сами сюжеты я создавал особым образом. Они выявляют типичные мотивы поведения, основанные на сходных переживаниях и перипетиях отношений. Ну а фигурирующие в историях женщины и мужчины, конечно, существуют в реальности.

Роман Мария Койдль

Введения

Счастливы всегда другие

Настоящая книга посвящена главным образом поиску ответа на вопрос: почему привлекательные и умные женщины нередко сталкиваются с большими проблемами в отношениях с мужчинами? Эти красавицы и умницы приходят в замешательство при выборе партнера и нередко вообще не могут его найти. А в любовных отношениях они не испытывают уверенности в себе, свойственной им в других сферах жизни. Они рады уже тому, что сидящий напротив мужчина не женат и не проявляет никаких экстравагантностей в поведении. Ну, пусть еще он более или менее аккуратно ест, не обременен «старыми обязательствами» и не муссирует на протяжении целого вечера одну и ту же тему. Вполне достаточно, если он знает, что быстрая езда на автомобиле может привести спутницу в ярость, имеет хотя бы пару книг, более или менее грамотно пишет и не носит пестрые цветные пиджаки. Хорошо, если он говорит не только о себе и хотя бы иногда отрывает глаза от груди собеседницы, чтобы взглянуть ей в лицо. Еще лучше, если он обладает каким-нибудь талантом и осознает, что деньги имеют гораздо меньшее значение, нежели принято считать среди представителей его пола.

Как вы поняли, мы завели разговор о планке требований женщины к своему будущему партнеру. Имеющие преимущество молодости двадцатилетние представительницы слабого пола хотят «интересного парня». Тридцатилетние уже ищут мужчину «без недостатков». Таким образом, планка требований к партнеру с годами снижается. Но кажется, что в этом мире «хороших» женщин значительно больше, чем «хороших» мужчин. И, следовательно, статистическая вероятность заполучить симпатичного, приятного парня в любом случае невысока. И как тогда быть сорокалетним женщинам? До каких пределов можно снижать им с годами эту пресловутую планку? В результате рано или поздно встревоженная дама думает: «А не ограничится ли когда-нибудь круг моих потенциальных партнеров постояльцами кемпингов, нестарыми пенсионерами и обладателями белых теннисных носков?»

С годами женщины снижают требования к будущему партнеру.

Такая перспектива вызывает у женщины самую настоящую панику. Критерии выбора основательно пересматриваются. При этом, в конце концов, побеждает «здравый смысл»: оцениваются все мыслимые возможности создания пары. Однажды моя подруга Беа разочаровалась в идее большой любви, выбежала из гостиничного номера в холл и позвонила одному своему старому воздыхателю. Она знала его только как клиента фирмы, в которой она работала. Об иных отношениях с этим человеком – о любви к нему, тем более о страсти – для Беа не могло быть и речи. Он был на двадцать лет старше ее. Он казался ей слишком старым. Она находила его малопривлекательным. Но вот после нескольких лет ухаживаний этот человек все же добился своего: всего через три недели, последовавшие за телефонным звонком Беа, состоялась свадьба.

И сегодня, почти десять лет спустя, моя подруга говорит мне насчет своего брака одни банальности. Для того чтобы стать ему хорошей женой, доверительно сообщает она, ей понадобились вовсе не секс и страсть. А он, в свою очередь, хороший отец и надежный муж. По крайней мере, он может принимать клиентов в собственном зубопротезном кабинете и играть со своим сыном в футбол.

«Я уважаю его» – так обычно завершались наши с ней разговоры о семейной жизни. Это означало: «Я не хочу развивать эту тему».

Она рассматривает свой брачный союз как рациональную генетическую комбинацию. Хотя X и Y различаются между собой, они располагаются вплотную друг к другу. Пусть только в алфавите…

Сегодня слишком много безрадостных документов из любовной жизни требуют объективного рассмотрения. Этнолог из Вены, профессор доктор Карл Граммер усиленно этим занимается. Он является признанным специалистом в области «брачного поведения в крупных городах». Профессор пришел к тому, что «главной героиней» большинства таких «безрадостных документов» (и его излюбленным объектом изучения) является «супердама» – хорошо образованная 35-летняя женщина с дипломом, сделавшая прекрасную карьеру, ответственная и с высокими запросами.

С 1991 года число женщин с высшим образованием возросло на 70 процентов. Результаты недавно проведенных исследовании свидетельствуют о том, что за этот период в плане образованности женщины сравнялись с мужчинами или даже превзошли их. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.

В плане образованности женщины сравнялись с мужчинами. Но, похоже, образованность и женское счастье никогда не стояли рядом.

Это то, что касается предложения. Теперь обратимся к спросу. К сожалению, как утверждает господин Граммер, на сегодняшний день спрос на женщин «за 35» «немного» снижается. Средний возраст вступающих в брак мужчин составляет 32 года. Поэтому в категории женщин старшего возраста возможность найти подходящего партнера имеется в лучшем случае у американских поп-див. Супердама достигает вершины на своем профессиональном поприще и перестает считать, что «пока не время заводить детей – нужно делать карьеру», но… Все приличные мужчины к этому времени уже женаты на секретаршах и, стало быть, по меньшей мере на следующие несколько лет потеряны для брачного рынка. Еще в 1986 году в американском журнале «Newsweek» утверждалось: одинокая сорокалетняя женщина скорее подвергнется покушению на свою жизнь, нежели найдет партнера. Следовательно, уровень требований такой женщины должен снизиться, дабы у нее сохранялись хоть какие-то шансы. Но сегодня ситуация такова, что требования к партнеру, предъявляемые в нашем обществе женщинами, явно превышают возможности мужчин. Неудивительно, что «высокие» ожидания женщин даже при благоприятных условиях оправдываются довольно редко. В мечтах одной моей подруги жизненное пространство проработано со всей тщательностью. Оно включает в себя дом в Швабской Юре^[1] вместе с мужем, ребенком, автомобилем «Mercedes «T-Modell» и собакой породы золотой ретривер. Но одинокой женщине в ее фантазиях никогда не рисуется более реалистичная модель отношений. В ней безработный муж, получающий социальную помощь, заботится о детях, в то время как жена зарабатывает деньги. Такая модель остается всего лишь моделью. Неудачникам женщины предпочитают успешных мужчин.

В «Newsweek» утверждалось: одинокая сорокалетняя женщина имеет больше шансов подвергнуться покушению на свою жизнь, чем найти партнера.

Вы узнаете из этой книги, что течение жизни современной женщины направляют главным образом три мощных силовых поля (действующие в зависимости от субъективных переживаний).

Первые два поля создают (сегодня, как никогда прежде!) общество и профессия. В возрасте около тридцати лет двойная нагрузка профессиональной деятельности и семейных отношений чаще всего порождает у женщины конфликт целей и ориентиров. Мужчины в этом отношении меняются мало.

Третье поле для женщин очень часто определяют их (меняющиеся) партнеры. Действительно, многие из моих собеседниц страдают от того, что партнеры навязывают им асинхронные роли, дабы иметь привилегии в отношениях. Например, он требует от нее верности, а сам сохраняет за собой свободу действий. Подобное происходит постоянно – и всегда в ущерб интересам партнерши. И тогда у женщины возникают сразу два встречных вопроса. Первый – по поводу повседневного обращения с партнером и активного разрешения проблемы. Второй – по поводу выбора партнера на основе той подсознательной программы, которая была разработана в детстве и юности. (На решения о выборе партнера и развитие отношений с ним оказывает невидимое влияние опыт жизни в родительском доме. Первостепенное значение имеют отношение дочери к отцу, о чем речь пойдет чуть позже.)

«Объединение – ключевое слово отчаявшихся женщин», – справедливо замечает журналистка «Die Zeit» Хайке Фаллер. Объединение – это одинаковость одиноких личных судеб. Одновременно это нечто вроде единой эмоциональной присяги, знаменующей отказ от всех ценностей мира чувств и любви. Это и обсуждение вопроса социального обеспечения, своего рода пенсионной реформы чувств. Это и обмен воспоминаниями или знаниями о прежних временах и других культурах, в которых женщины еще выходили замуж. («По крайней мере, они имели мужей, и в их несчастьях был виноват кто-то другой», – недавно сказала мне одна знакомая.)

Все это свидетельствует о том, насколько велика потребность таких женщин в душевности. Словно галактическая черная дыра, их душевный взгляд втягивает в себя все, что связано с данной темой.

На книжных полках в жилищах одиноких женщин стоят – во втором ряду – справочники «Поздние роды» и «Беременность в 40 лет». А еще глубже – книги о том, как следует готовиться к климаксу. Тому самому периоду жизни, предвестники которого проявляются во время длительных прогулок: на них эти женщины пристально всматриваются в проезжающие мимо детские коляски. На безобидный вопрос: «Что показывают часы, дорогая?» – они отвечают лишь наполовину в шутку: «Ты имеешь в виду биологические часы?» В защиту этих несчастных нужно сказать, что даже врачи зачастую равнодушно-жестоки к ним. На приеме у гинеколога такая женщина может услышать: «Впрочем, если вы в ваши тридцать три года все еще имеете восемь плодотворных дней в году, это уже много». Или: «К счастью, сегодня возможности искусственного оплодотворения достаточно широки».

Есть все основания для того, чтобы задаться таким вопросом: а почему, собственно говоря, всегда должны «шевелиться» только женщины? Мужчины тоже вполне могли бы что-то изменить в своем партнерском поведении!

А почему, собственно говоря, всегда должны «шевелиться» только женщины?

Эту робкую надежду у нас отнимает профессор социологии Ульрих Бек. Он формулирует женскую дилемму в отношении мужчин как «вербальную общительность при существенной пассивности поведения». При проведении исследований эта проблема также получила название «Катастрофа 80:40». Оно означает, что 80 процентов женщин прилагают большие усилия, чтобы достигнуть компромисса между работой и семьей, – но только 40 процентов мужчин готовы поровну разделять труды и заботы в партнерских отношениях. При этом говорят они одно, а делают другое. На вопрос, какие качества их больше всего привлекают в женщинах, они бойко отвечают, что это, естественно, хороший характер и, само собой, ум. На самом деле они ищут красивых женщин с большой грудью. «Женский ум играет для них не просто второстепенную роль – он для них вообще ничего не значит», – говорит профессор Граммер. И приводит в качестве доказательства данные репрезентативного научного исследования, в ходе которого в крупных городах были опрошены 1200 супружеских пар.

В основе эволюционной программы лежит тот факт, что мужчины при виде молодой женщины задаются вопросом: «А не обломится ли мне что-нибудь?» Бесчисленное количество замужних женщин убеждались в этом, когда их мужья изменяли им с юными секретаршами или молоденькими сотрудницами. Результаты проведенных исследований свидетельствуют о том, что у женщин шансы найти постоянного партнера тем более высоки, чем они моложе, а у мужчин – чем более они состоятельны и влиятельны.

У женщин шансы найти постоянного партнера тем более высоки, чем они моложе, а у мужчин – чем более они состоятельны и влиятельны.

Наука может позволить себе быть неполиткорректной. И вот к каким выводам она нас приводит. Мужчины, не имеющие серьезных намерений (а таких большинство!), получают возможность красть у женщин их красоту и молодость. А когда процесс кражи завершается (примерно в возрасте тридцати с небольшим лет) – они неожиданно скрываются с краденым. Но как же так получается, что женщины открывают ворам двери и приглашают их войти?

Существуют всего два варианта: либо женщина состоит в отношениях (счастливых или нет), либо она одинока. И в состоянии одиноких женщин существуют тоже два варианта: либо жажда идеальной, единственной в своем роде и вечной любви искажает их восприятие собственной жизни, либо они впадают в панику. Что такое «впадают в панику»? Закаленные опытом безрадостных отношений молодости, они преодолевают тридцатилетний рубеж. И на этом пути теряют веру в то, что найти подходящего партнера возможно в принципе. Нам предстоит разобраться, что приводит женщину в подобное состояние.

Я хотел бы представить вам Габриэлу. Собственно говоря, именно ее история побудила меня взяться за работу над настоящей книгой. Мне многократно приходилось слышать от женщин ее возраста («за тридцать») подобные и схожие между собой истории. Но именно рассказ Габриэлы натолкнул меня на мысль, что здесь работает некая скрытая зловещая система. Ей можно дать название и ее можно описать. Мне показалось, что пример этой женщины – с ее зависимостью от мужчин – представляет собой не единичный случай, а весьма распространенное явление.

Мерзавцы

Мистер Идеал оказывается не вполне идеальным

Тогда Габриэле было 33 года. Жительница Гамбурга, она работала арт-директором в одном модном журнале. Эта милая женщина отличалась чрезвычайной привлекательностью и передавала собеседнику, благодаря своим естественным, непретенциозным манерам, хорошее, но не навязчивое настроение. Шляпка и брючный костюм подчеркивали ее привлекательность. Вскоре после начала нашей с Габриэлой беседы выяснилось, что у нас имеются несколько общих знакомых. Вот такое совпадение. Если верить в совпадения…

Одновременно с Габриэлой я познакомился с Матиасом, ее другом. Матиас Марушек, 28 лет, брокер из Мюнхена. На лацкане пиджака у него красовался значок с логотипом его брокерской фирмы: счастливый розовый поросенок с листком клевера. Очарование молодости, способность быстро ориентироваться в любом обществе и, не в последнюю очередь, стройная фигура наверняка делали его в глазах многих женщин неотразимым. То, что он вместе с Габриэлой без приглашения оказался в VIP-зоне, никого не удивило. Оба они прекрасно вписывались в окружающую обстановку; излучая обаяние, элегантно двигались среди гостей. Матиас быстро научился занимать непринужденным разговором дам всех возрастов и создавать у мужчин впечатление «милого парня». То, что их терпеливое к Матиасу отношение происходило из его неспособности конкурировать с ними, оставалось для Габриэлы незамеченным. Не беспокоило ее и то, что свои фразы он всегда начинал словами «Я хотел бы сказать…» Но в тот солнечный день эти мелочи тонули в топоте лошадиных копыт.

Каждый из нас, вооруженный собственным биноклем, наблюдал за происходящим на поле. Мы говорили о всяких несущественных вещах, но в то же время изучали друг друга и прекрасно понимали недосказанное. «Да-да, мы с Матиасом знакомы около года, – говорила Габриэла, – и очень счастливы! Он все еще живет в Мюнхене, но хочет в скором времени переехать оттуда. После длительных отношений с одним моим другом, которые завершились два года назад, я сейчас очень рада, что все так хорошо складывается. А знаешь, как мы познакомились? – спросила она. – Со-вер-шен-но случайно!» Женщины любят случайности и все, что напоминает перст судьбы. В юности на меня производил сильное впечатление один клиент моего отца, который умело использовал этот феномен. Петер Кайрос, 48-летний донжуан, носился по улицам Гамбурга, словно ракета. На «Porsche»? Разумеется! 16-летним мальчишкой я обследовал его мощный болид. Больше всего меня заинтересовали букеты сухих цветов, обнаруженные мною под капотом, на том самом месте, где, по моему разумению, должен был находиться двигатель! Оказалось, автомобиль представлял собой хитроумное средство, с помощью которого кудрявый седовласый искатель приключений организовывал свои любовные интрижки. Когда Петер Кайрос замечал в другом автомобиле привлекательную женщину (при этом не имело значения, была она одна или со спутником!), он смело таранил бампер ее автомобиля. После этого с извинениями вручал его владелице впечатляющую визитную карточку – а также букет, который якобы вез своей больной матери.

Женщины любят случайности и все, что напоминает перст судьбы.

Дамы запоминали благородного рыцаря на белом «Porsche». Обмен карточками происходил, естественно, только ради соблюдения формальностей страхования. Спустя некоторое время известный всему городу владелец строительной фирмы ужинал вдвоем с очередной знакомой – и лишний раз убеждался в том, что многие женщины охотно верили в «судьбу». Они верили, будто Небеса, услышав их желание встретить привлекательного, интересного мужчину, посылают им столь романтичного принца. Петеру Кайросу оставалось всего лишь выбрать «точный момент»…

Габриэла взглянула на меня: «Мы с Матиасом познакомились на вечере встреч в школе. У него был десятилетний юбилей, у меня – пятнадцатилетний. Мы жили в одном городе и учились в одной школе, но не знали друг друга».

Итак, банальная встреча выпускников стала судьбоносной. Я поймал ее взгляд. Он выражал чувства Габриэлы красноречивее слов. Все это ерунда, подумалось мне, она недовольна собой, им и сложившейся ситуацией. Ее рассказ не вяжется с тем, что выражают ее глаза и язык тела. Я не заметил ни малейших признаков, которые подтверждали бы ее слова, хотя они с Матиасом часто обнимались, прижимались друг к другу, целовались и с воодушевлением обсуждали предстоявшую поездку на Мальдивы.

Она недовольна собой, им и сложившейся ситуацией. Ее рассказ не вяжется с тем, что выражают ее глаза и язык тела.

Вернувшись домой, я позвонил своей подруге Мартине – она знала Габриэлу и Матиаса. «Да нет, – сказала она, выслушав мое мнение, – они действительно любят друг друга. Очень милая пара. И как нежно они друг с другом обращаются! Любая женщина мечтает о таких отношениях». Еще одна общая знакомая высказалась примерно в том же духе.

Несколькими днями позже я получил от Габриэлы SMS-сообщение: «Если ты еще будешь в Гамбурге, встретимся после нашего возвращения с Мальдив».

Наша встреча состоялась в гамбургском ресторане «Нил». Это уютное заведение, выдержанное в хорошем мегаполисном духе, но без всяких претензий на «нью-йоркский стиль». Стояла холодная, промозглая погода; моросил дождь. Пока я добрался до ресторана, здорово промерз и промочил ноги. Те же самые испытания перенесла и Габриэла. Мы уселись за столик и скрестили на груди руки, чтобы скорее согреться. Разговор наш начался несколько формально. Для начала каждый из нас рассказал по небольшому эпизоду из своей жизни…

«Давай все же закажем что-нибудь поесть!» – взмолилась Габриэла. Излюбленный призыв на помощь в подобной ситуации! За обедом напряжение постепенно спало. Побеседовав о том и о сем, о жизни вообще и в частности, мы, в конце концов, заговорили о Матиасе. После некоторых колебаний Габриэла выдавила из себя: «В прошлую пятницу после нашего возвращения с Мальдив мы расстались».

На это оставалось лишь сказать: «Я знаю». Передо мной сидела чрезвычайно привлекательная и успешная молодая женщина. И она явно ощущала, что постоянно встречает не тех мужчин и, хуже того, неспособна никого привязать к себе и создать прочные и долгосрочные отношения. А для многих женщин последнее является самым важным в жизни.

Он то отвергает партнершу, то приносит ей извинения – приводя самые нелепые оправдания, чтобы заполучить ее обратно.

Я дал Габриэле возможность выговориться. В ее истории, хотя и возмутительной самой по себе, не было ничего сверхъестественного. В процессе отношений с Габриэлой Матиас не прекращал контактов со своей бывшей подругой и ее ребенком. При этом он использовал ребенка – любимого, но не родного – в качестве предлога для регулярных встреч с его матерью.

Бледная, несчастная Габриэла сбивчиво излагала обычные для оскорбленной и покинутой женщины подробности. («Затем он прислал мне SMS-сообщение, нет, сначала послала ему сообщение я, а он ответил…») Они призваны помочь постигнуть непостижимое, воспроизвести события и понять мотивы содеянного…

Габриэла рассказывала мне об обмане, жертвой которого она стала. О том, как ловкий Матиас ухитрялся выводить ее «на орбиту ожидания» – чтобы иметь возможность продолжать поддерживать отношения с другой женщиной. Это игра, в которой весьма преуспели многие мужчины. Они то отвергают партнершу, то приносят ей извинения – приводя самые нелепые оправдания, чтобы заполучить ее обратно. К сожалению, большинство женщин не понимают, что это никак не связано с чувствами. Подобное поведение представляет собой игру, в которой используется сила и осуществляется самоутверждение. Для мужчины эта игра особенно интересна, когда он встречает «достойного противника» – то есть женщину привлекательную и сильную. Тогда он играет страстно. При этом им движет не сексуальное влечение, а желание возвыситься над той, кого он считает выше себя.

Для мужчины игра особенно интересна, когда он встречает «достойного противника» – то есть женщину привлекательную и сильную. Тогда он играет страстно, стремясь возвыситься над той, кого он считает выше себя.

В большинстве случаев этой схемы придерживаются мужчины, которые удивляются, что им вообще удалось завоевать такую женщину. Это чувство сравнимо с эйфорией, испытываемой новичком после первого выигрыша в рулетку. У мужчины возникает иллюзия всесильности, он возвышается над самим собой, в ущерб своей ничего не подозревающей партнерше. «Смотрите, я все могу!» Это ощущение, подобное переживанию успеха, в конечном счете носит деструктивный характер и причиняет вред другим людям, в первую очередь женщинам. Попадающим в эту «западню» дамам отводится роль «жертвы».

Каждый человек в своей жизни выступал и в роли «жертвы», и в роли «преступника». Однако гораздо чаще в «западне» (то есть в роли «жертвы») оказываются женщины. Почему? Потому что они так устроены. Потому что традиционные ценности нашего общества сменяются медленно. И потому что эти изменения явно отстают от достижений отважных феминисток за последние тридцать лет.

Итак, по одной и той же схеме, в соответствии с некой неосознаваемой программой, женщины против своей воли постоянно попадают в «западню», расставленную для них мужчинами. Эта программа требует наличия «жертвы» и «преступника». Продолжим же изучение мотивов «преступника».

Каждый человек в своей жизни выступал и в роли «жертвы», и в роли «преступника». Однако гораздо чаще в «западне» (то есть в роли «жертвы») оказываются женщины.

Многие мужчины, осознанно или неосознанно, любят провоцировать ссоры и расставания. В первую очередь для того, чтобы освободить пространство для следующего приключения («В конце концов, мы не были вместе какое-то время»). Но также из желания проверить, достаточно ли они привлекательны, чтобы суметь, при желании, вернуть бывшую возлюбленную.

Чем чаще ведется эта игра, тем большее удовольствие они испытывают. «Преступник» (и я, естественно, не исключаю, что в этой роли могут выступать и женщины) имеет, таким образом, возможность демонстрировать свою власть и удовлетворять свою страсть к актерству. Эта унизительная для «жертвы» схема рождается из ее слабости. Главная проблема заключается в том, что с каждым расставанием «жертва» испытывает все большую душевную боль и унижение. «Преступник» же продолжает проводить свои опыты по восстановлению отношений после ссор (а они сопровождаются не только словесными, а порой и физическими оскорблениями).

Многие мужчины любят провоцировать ссоры и расставания. В первую очередь для того, чтобы освободить пространство для следующего приключения. Во-вторых, чтобы проверить, смогут ли они, при желании, вернуть бывшую возлюбленную.

Идея такова: если мне это удается, стало быть, моя привлекательность в ее глазах невероятно велика. Разумеется, дело не в партнерше, не в ее личности и не в отношениях как таковых, а исключительно в ощущении всемогущества. Поскольку даже после, казалось бы, окончательного разрыва («Исчезни, я больше не хочу тебя видеть!») спустя несколько дней или недель все может вернуться на круги своя. С помощью подобных «игр» мужчины, страдающие комплексом неполноценности, используют женщин и их жажду прочных отношений для собственного самоутверждения.

Габриэла в очередной раз простила Матиаса и отправилась с ним на Мальдивы. Он уже неоднократно уходил от нее, и она прекрасно знала о его продолжавшейся связи с бывшей подругой. Я спросил, почему она постоянно уступала ему. И услышал все те же речи о «борьбе за отношения», о необходимости «быть с кем-нибудь – пусть все идет не так, как хотелось бы» и о том, что «он, в сущности, совсем другой».

Нет ничего банальней подобных доводов. Когда женщина хочет закрыть глаза, она при этом еще и затыкает уши. Никакие советы друзей и подруг не помогают. Никакие рациональные аргументы больше не действуют. Напротив, она направляет свой гнев не на «преступника», а на тех, кто желает ей «добра». Она ссорится с близкими, которым, по их утверждению, «этот тип не нравился с самого начала». Она нередко разрывает многолетние дружеские связи и порой обвиняет лучшую подругу в том, что та пытается отвратить ее от «преступника», поскольку сама заинтересована в нем. В конце концов, близкие отступаются. Они не осознают сути проблемы, не понимают, что это самая настоящая болезнь, как в случае с алкоголизмом, наркоманией или булимией. Жертва остается в изоляции и становится еще более беззащитной перед «преступником».

Когда женщина хочет закрыть глаза, она при этом еще и затыкает уши. Никакие советы друзей и подруг не помогают. Напротив, она направляет свой гнев не на «преступника», а на тех, кто желает ей добра. ...