Все права на текст принадлежат автору: Владимир К Ключников.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Преступление с того светаВладимир К Ключников

Преступление с того света Владимир Ключников

Посвящается всем, кто отважился прочитать мою первую книгу. Дай Бог не последнюю…

ПРЕСТУПЛЕНИЕ С ТОГО СВЕТА

Русскому детективу давно не хватало таких книг как «Преступление с того света». Окутанная тайной загадка, где кроется ответ на извечный вопрос: «В чём смысл жизни?». В духе классических приключений «Отца Брауна» Гилберта Честертона, наш православный «сыщик» Вольдемар Бархоткин, простой учитель литературы в городе Коломна, методом логического парадокса, находит ключ к разгадке. Есть ли жизнь после смерти? Каково истинное предназначение человека? Что за аномальные явления происходят в проклятом доме, где произошло зверское убийство? Вольдемар Бархоткин, подобно герою «Божественной комедии» Данте, пройдёт девять кругов ада, чтобы испытать перерождение в святой реке. И выйдя сухим из воды, он обретёт истинные ценности мироздания. В книге представлены реальные истории из жизни людей, к чьей судьбе прикоснулась рука всевышнего.

Часть 1. Зёрна обмана

Глава 1. Студенческие годы

— Следующий, проходите! — раздался громкий голос.

Бархоткин встал с пластмассового подоконника и вошёл в светлую аудиторию. Преподавательница просканировала его взглядом, после чего неодобрительно покачала головой, а затем принялась с аппетитом очищать банан от жёлтой кожуры. На Бархоткине были обычные летние шорты и белая майка-алкоголичка, на ногах красовались китайские резиновые сланцы.

— Вольдемар, вы бы ещё в трусах на экзамен пришли! Тяните билет.

— Билет номер восемь.

— Идите, готовьтесь.

Вольдемар Бархоткин сел за изрисованную парту и стал готовиться. Первый вопрос не предвещал ничего хорошего и звучал следующим образом: «Маленький человек в русской литературе девятнадцатого века». Второй вопрос, оказался намного хуже первого, поэтому Вольдемар не стал заморачиваться по столь незначительному поводу. Он просто сидел и с глупым видом смотрел в окно. Прошло примерно с четверть часа…

— Вольдемар, ну хватит там сидеть! Идите отвечать… А кстати, где ваш товарищ Семён Верёвкин, он собирается нас сегодня почтить своим присутствием?

В данный момент, студент заочного отделения филологического факультета Семён Верёвкин, сидел в позе лотоса в городском парке и ждал покупателя, чтобы сбагрить ему «кораблик» травы. Медитацию Семёна прервал проходящий мимо полицейский патруль. Сотрудники патруля знали Верёвкина по предыдущим подвигам.

— Эй, мудел удолбанный! — Сказал младший сержант и ударил Верёвкина ногой.

Почувствовав соприкосновение с чем-то тяжёлым, Семён с неохотой продрал глаза, посмотрел вверх. Сфокусировал взгляд и увидел нависающие над собой грозовые тучи, а так же орущих ментов.

— Подъём! Давай вставай, нах… — Кричал старший сержант. — Доставай из карманов всё, что есть!

Повинуясь, Верёвкин поднялся с земли и выгреб из карманов: пачку сигарет, зажигалку, ключи, пакетик семечек, шариковую ручку, горстку железных монет и две смятых бумажки, достоинством в сто и пятьдесят рублей.

— Так… И всё?! — Спросил старший сержант.

В воздухе повисла тишина.

— Точно, всё?! — переспросил младший сержант.

— Это всё, — неуверенно ответил Семён, сомневаясь в правильности собственного ответа.

— А вот мы сейчас проверим, всё или не всё. Руки поднял свои, — сказал младший сержант и приступил к тщательному обыску. — Опа! А это чо у нас такое?! — Младший сержант достал из внутреннего кармана верёвкинского пиджака спичечный коробок с зелёной начинкой.

— Ну, такое… Это типа, а не моё… Я эта… Нашёл. — Жалостно промямлил Семён.

— Конечно не твоё, кто бы сомневался… Пошли в отделение, — сказал старший сержант.

В правом кармане завибрировал мобильный телефон, пришло сообщение: «Менты меня приняли с травой. Выручай! Нужны срочно бабки, крайний срок завтра. Иначе меня закрывают. Верёвкин». Дочитав послание из мест не столь отдалённых, Вольдемар увидел, как к нему приближается студентка Анна Беатричева. В отличие от фригидных прожжённых жизнью женщин бальзаковского возраста, которых ничем не удивишь, даже «квадратным двухчленом». Студенточка-первокурсница Анна Беатричева, так и пышет жизнью, готова познавать новое и удивляться всему, подобно невинному младенцу! О, это ангельское, смазливое личико с чистыми, голубыми как небо глазами. Студенточка-первокурсница в лёгком ситцевом платьице, навсегда нарушит твой покой бытия.

— Привет, как дела?! Ну, что сдал? — спросила Беатричева.

— Ага, тройбан! А ты?

— Сказали между двойкой и тройкой, в общем осенью идти на пересдачу.

— Сочувствую, — соврал Бархоткин, хотя на самом деле, ему было абсолютно всё равно.

— Да ладно, — отмахнулась Беатричева. — Ты лучше скажи, какие у тебя на сегодня планы?

— Вроде никаких… Есть предложение?

— Есть. Поехали ко мне домой в Колычёво коньяк пить? — Сходу предложила Беатричева. — Хотела сначала преподу взятку дать, чтоб экзамен проставил, а он не пьёт, гад. Я уже после узнала, что он закодировался. — Беатричева продемонстрировала пятизвёздочный коньяк. — Не пропадать же теперь добру, поехали!

— Вообще заманчивое предложение. А у тебя есть кто дома?

— Неа, никого нету.

— Ну, тогда не вижу препятствий! Чего стоим? Пошли коньяк пить.

Глава 2. Модная лихорадка

Темнел рядовой серый зимний день, холодно, прохожие кутались в шарфы и вжимали головы в плечи. Ярко мерцала вывеска торгового центра, привлекая внимание освободившихся после работы людей, заманивая глупеньких мотыльков на свет импортной лампочки в «сельском нужнике». Оживлённо, несмотря на нечищеные дороги, мчались маршрутки и тяжело гремели переполненные трамваи, исчезая в сумраке уходящего дня, видно было, как с шипением сыпались с проводов жёлтые искры. Рядом пыкались легковые автомобили, не зная, как им лучше припарковаться на узком пространстве около торгового центра. У входа, в который и состоялась эта судьбоносная встреча.

— О, Вольдемар! Приветик! А ты здесь какими судьбами?

— Ой, Анечка?! Здорова! Лет десять не виделись.

Два счастливых человека сделали несколько шагов на встречу друг другу и крепко обнялись.

— Ну ты что?! Как?! Где?! Рассказывай.

— Да как… Замуж вышла. Работаю в школе. Учительница английского теперь, короче.

— Ничего себе.

— Да, вот так. А у тебя что нового? Не женился ещё?

— Какой там… Женишься тут с такой зарплатой, тоже в школе работаю, учителем литературы. Слышала новую шутку? Премьер-министр России на просьбу учителей-женщин повысить зарплату, посоветовал им найти себе богатого мужика!

— Вольдемар, ты лучше вообще про зарплату молчи! Зла не хватает.

— Вот-вот! Поэтому и пришёл сюда на ночь скидок. Костюм себе подешевле присмотреть. Но чувствую с такими ценами… Могу себе позволить только новые носки.

— Я тоже так зашла, прикупить, то да сё… Всякие женские мелочи… Авось дешевле будет.

— Можешь помочь мне выбрать костюм? А то я вообще в этом ничего не понимаю.

— Какой костюм?

— Классический. Пиджак и брюки.

— Могу, конечно.

— Заодно и поболтаем, уже лет десять не виделись.

— Бери больше, десять мало.

— А сколько?

— Лет сто, не меньше.

— Так прямо и сто?

— Я и забыла, как ты выглядишь. Изменился, похудел.

— Это да, минус тридцать килограммов с плеч долой. Но про сто лет, ты явно загнула.

— Вроде четыре года назад институт закончили. А ты заладил: десять лет, десять лет… Решила съюморить, но вижу с чувством юмором у тебя напряг.

— Да, было время… Ты факультет иностранных языков, а я филфак. Просто очень рад тебя видеть, поэтому сразу не врубился.

— Взаимно! Вольдемар, а эту, эту… Гришину помнишь? Троих уже родила! И все пацаны! Представляешь?

В общем потоке слов, сквозь пелену радостного смеха. Два молодых педагога отправились бродить по этажам торгового центра. Влившись в поток толпы, они вошли в новое измерение, именуемое: общество потребления. И навсегда усвоили закон рыночных джунглей, который отчаянно вопил, широко разинув рекламную глотку: «Потребляй и властвуй! Властвуй и потребляй! Будь круче всех! И больше вообще ни о чём не думай!». Полифонический шопинг разноцветно подмигивал блестящими огоньками и многообещающе заманивал, предлагая оголтелым покупателям иллюзорного пошива вещи. Простому потребителю больше ничего не остаётся, как принять условия дьявольской игры и стать неотъемлемой частью системы. Ведь не даром дьявол носит «Prado» вместе с лабутенами… Человеку некуда податься, жизнь предлагает ему всего один путь, с которого нельзя свернуть. Дави пешеходов, потому что опаздываешь на работу! Разбивай стёкла чужих машин, те что неправильно припаркованы возле подъезда и не дают выехать! Сотвори себе кумира! Стань чудовищем, живи для себя! Плевать на остальных! Сделайся взяточником или коррупционером, как тебе больше нравится! Презирай мелких людишек и другие малообеспеченные социальные слои населения. Подкупай полицию. Вливайся в наши ряды нового общества потребления! Уже вступил? Поздравляем, ты один из нас!

А что есть общество потребления? Новая ветвь развития человечества? Естественный рост современной цивилизации? Всё гораздо проще. Бедного обывателя загоняют в ловушку, капкан захлопывается, птичка в клетке! Обыватель примеряет на себя роль зачуханной белочки в колесе, и это отнюдь не колесо нирваны. Устройство пострашнее колеса пыток времён средневековой инквизиции. Выбраться из этой суровой круговерти, практически невозможно. Сколько не зарабатывай, сколько премий и авансов не получай, всегда будет мало. Алчность — одно из свойств человеческой натуры.

Кукловод цинично дёргает за ниточки и человек, словно заворожённый следует указанным манипуляциям, не думая об истинном предназначении. А кукловод потирает ладони и злобно улыбается, потешаясь над происходящем ажиотажем вокруг. Недавно муж говорил жене, что идёт устраиваться на вторую работу, а сам шёл по бабам. Жена отвечала, что полистает в это время на досуге Библию, а сама запускала в квартиру молодого любовника… Институт семьи разрушен до предела, Россия занимает первое место по количеству разводов, распадается каждый второй брак. Сегодня герои нашего времени: маргинальные проститутки, ищущие себе мужа потолще и поколение маменькиных сынков, чьи большие пальцы активно лайкают отфотошопленных виртуальных бабищ в инстаграм. Таким образом, образуется два вида опоссумов: самцы и самки. Они прекрасно дополняют друг друга, создавая своими действиями новую реальность, в которой нам всем предстоит жить.

А пока купил человек себе новый IPhone и началась череда событий. Долго он хотел именно ту самую, новую, последнюю модель. Ночей не спал, на работе вкалывал, кредит взял. Вот не задача, украли на следующий день новый IPhone хулиганы в метро. Что делать? Человека одолевает: горе, печаль, уныние… А даже если и не украли, через год выходит ещё более новая модель, и прежний IPhone не в тренде. Надо опять копить, брать взаймы… Отдавать долги и снова занимать. В убойном бешеном темпе, ни на секунду не отказывая себе в соблазнах — прямиком по проторенной дорожке в бесконечный ад. Но сначала деревянный костюм в виде прямоугольного гробика и на два метра в глубину вниз. И так во всех сферах «потреблядства».

Никто не задумывается, о коварстве хитрых разработчиков, а план простой как три рубля, и состоит в том, что новая линейка моделей телефонов IPhone распланирована на десять лет вперёд, функции у каждой модели целенаправленно разделены между собой. Они постепенно вводятся в эксплуатацию с каждой новой версией, путём минимальных обновлений девайса, заставляя чокнутых фанатиков культа «откусанного яблока», стоять часами в километровых очередях, дабы приобщиться к недоступным плодам прогресса нового тысячелетия. Но давайте не будем оправдывать свои слабости, слабостями других. Давайте просто жить как люди, а иначе мы попросту вымрем как мамонты, от бескультурья вечной мерзлоты.


* * *
Кесарь Август, однажды сказал: «Лучше быть свиньёй Ирода, чем его сыном», а в 1991 году распался Советский Союз. Шулер Боря Ельцин провёл аферу века и оставил последнего секретаря ЦКПСС Михаила Сергеевича Горбачёва у разбитого корыта. Дети партии оказались выброшены на улицу перестройки, люди стали друг другу свиньями. Россия впала в наваждение капитализма, пребывая в этом обморочном состоянии и по сей день.

К примеру, купил человек вторую машину, модную тачку, мало ему одной… Прошло пять лет, сломалась покупка. Чинить не имеет смысла, невыгодно. Как быть? Покупайка ты друг новую консервную банку для передвижения. Тут даже без разговоров и без лишних дум. Да, что тачка! Возьмём для примера обычные джинсы. Месяц относил одну пару, пожалуйте за новой покупкой, не положено в одних джинсах так долго щеголять.

Если взять среднего жителя семнадцатого века, то он не имел такого количества вещей в гардеробе, как сегодняшний среднестатистический обыватель. Современный человек отдаёт тринадцать процентов подоходного налога в казну, а остальное тратит в основном на модные шмотки и вкусную еду. Давайте проведём с вами небольшой эксперимент. Представьте себе, как вы собираете в один рюкзак: все ваши положительные эмоции, полученные от купленных вещей. Понял, не так быстро. Хорошо, я подожду… И так, собрали? Теперь поставьте рюкзак на весы и скажите вслух, сколько он весит? Какая получилась цифра?

— Двадцать грамм…

— Три кило.

— Тонну!

— Десять тонн!..

Кто больше? А теперь дойдите до ближайшей помойки и выкиньте ваш рюкзак. Выкиньте, выкиньте его! Потому что он ничего не стоит. Открою вам страшную тайну. Богатые люди тоже умирают. А вы разве не знали? В гробу карманов нет. Признайтесь сами себе, вы боитесь смерти? Только честно… Что жутко?! Не хочется об этом думать?

Современного человека опьянили блага цивилизации: «У нас есть всё. И нет ничего». Мы летаем по небу, но остаёмся беззащитными, и можем с этого неба легко упасть и разбиться в лепёшку. Мы разговариваем с Торонто, будто наш собеседник находится в соседней комнате, но выключив «скайп» — плачем от одиночества. В чём же дело? Ведь цивилизация развивается для того, чтобы подарить человеку счастье. Но вместо счастья она дарит нам бездушных роботов-помощников, а счастья как не было, так и нет.

Тяжело обывателю в этом безумном мире, ох тяжело… Так и ходит он как слепой котёнок, блуждая в ночи скидочных конвульсий, пытаясь избрать себе лучшей судьбы, урвать послаще кусок пирога на празднике жизни. А его судьба и истинное предназначение находятся на таком расстоянии друг от друга, что стоит повернуть голову в нужную строну, как удивлению не будет предела. Ведь счастье находится с нами рядом и кроется в простых вещах. Один глоток чистого деревенского воздуха на заре, не стоит и тысячи удачных покупок по супер-низкой цене. Хвалённая ночь скидок, именуемая в быту «Чёрная пятница», представляет из себя точный срез. Индекс людской алчности, скрывающийся в завешенном утварью пластиковом экспонате. Сейчас мы распилим его поперёк. Что мы видим на срезе? Люди стремятся вырвать себе модную кофточку подешевле, а на деле переплачивают в три раза больше. Хитрые маркетологи, умело манипулируют рефлексами безмозглых опоссумов с помощью специальных технологий, и рядовой покупатель в итоге всегда будет в минусе. Например, в течение месяца до акции «Ночь скидок» цена на определённый товар начинает стабильно и уверенно расти. А затем в ту самую единственную ночь, когда распускается папоротник и цены на товары якобы сокрушительно обрушиваются вниз, на самом деле, товары всего лишь приобретают начальную стоимость, по которой они и продавались, создавая обманчивый образ выгоды. Вызывая инстинкт экономии, возбуждая скупых скряг на новые подвиги шопинга.

Одумайтесь люди! Остановитесь, посмотрите по сторонам. Жизнь утекает как песок сквозь пальцы… Но горящие от жадности глаза покупателей поддаются гипнотическим эффектам и процесс не остановить. Необратимость. Быть модным хочется всем.

А что есть мода? Где проходит та грань между истинным искусством и коммерческим ширпотребом? Тонкие и липкие нити обмана опутывают тело человека с головы до пят… Но как же выбраться из-под влияния модных брендов и остаться самим собой, несмотря ни на что, ни на какие изыски сладеньких модельеров гомосексуалистов… Всё очень просто. Мода, казалось бы, на первый взгляд самое безобидное изобретение человечества. Но действует посильнее любого героина! Загоняя обгламуренных девушек в тупик штампованных стандартов. Главная задача, это психологическая разрядка с целью привлечения к себе внимания. Особенно идёт расчёт на современных молодых девушек, старающихся одеваться супер-модно, но вечно не дотягивающих по причине вкусовой и финансовой безграмотности. Таким образом, они бездумно выжигают внутренний комплекс неполноценности и мысленно говорят себе: «Ну вот, я теперь современная. Ваще улёт!.. Я теперь на уровне. Как с обложки глянцевого журнала». При этом тут же делая селфи, ловя фальшивое блаженство от кучи ничего незначащих лайков и репостов. Сами того не замечая, красивые молодые девушки превращаются в элегантных вампирш. А всему виной системная установка, которую ей внушили ещё в общеобразовательной средней школе: «Мужчина должен вожделеть женщину. Поэтому женщина должна добиться эффекта любой ценой!». Из тех же анналов и вышла вся современная мода. Её направление нацелено на достижение «улётного эффекта». Так как, в основном для мужчины большое значение имеет внешность женщины. Поэтому полуобнажённые тела, глубочайшие разрезы переходящие в декольте, не оставляют никакой загадки и убивают всякую женственность… Всё и так ясно. Ценник читается между строк. Счёт выставлен и легко суммируется по количеству косметики на лице, когда помада на губах такого яркого цвета, что просто невозможно не обратить внимания на столь изящного страуса с перьями. Задеваются основы естественного восприятия. Такие «ярчайшие» девушки начинают думать: «О! Сработало! Сработало! Значит так и надо, всё правильно. Посмотрите на меня, я настоящая женщина. Мимо меня нельзя спокойно пройти, все мужчины оборачиваются. Значит я и иду по правильному пути». Глупенькая дурочка совершенно не понимает, какой гнусный блуд и разврат за этим стоит. Когда девушка оформляет себя подобным вызывающим образом и выходит в общество, она сама того не понимая открыто говорит, крича всем направо и налево: «Возьмите меня! Я сексуальный объект! Используйте меня во все щели!». Пустышка думает, что поступила правильно: «Чего вы пристали со своей нравственностью?! Ведь модно же?! Я как большинство». Но на самом деле она является обыкновенной куклой, бессознательно натягивающая на себя товары и вещи массового потребления. Идя в общем стаде на поводу у огромных брендов и корпораций, которым глубоко наплевать на подобных силиконовых девок. Для больших фирм главное сбыть продукцию и получить прибыль. Основной закон капитализма: «Обеспечить триста процентов дохода, поступаясь любыми моральными и нравственными ценностями». Душа человека, живущего лишь одними заботами о внешней красоте, под грузом накапливаемых в течение жизни грехов, задыхается и умирает.


* * *
По просторам торгового центра бродили двое людей. Вольдемар Бархоткин и Анна Шевелькова. В поисках недорогого бюджетного костюма они обошли все павильоны, но так и не найдя ничего путного решили зайти в ближайший кафетерий. С костюмом вышла беда. Имеющий нестандартную фигуру Вольдемар, валился с ног. Так его замучала примерка бесчисленных штанов и пиджаков. И всё, абсолютно всё ему было мало, или наоборот висело на его огромных мужественных плечах слишком широко и велико. А то и вообще доходило до смешного и выглядело нелепо и непонятно, словно рыночная торговка-спекулянтка, напялила на свою двухметровую фигуру ходовые дизайнерские экзерсисы для худощавых мальчиков хипстеров. Вольдемар имел достаточно плотную фигуру и по своей наружности походил на богатыря всея Руси из древних былин и сказок, навсегда вошедших в золотую коллекцию фольклора. Изображение в зеркале показывало совершенно обратное. Фигура у Вольдемара по версии магазинных зеркал, была мягко скажем на троечку. И явно не подходила под параметры дизайнерской красоты. То у него вываливался наружу обрюзгший животик, то сильные плечи явно пропорционально не подходили размерам мужественной талии. Королевство кривых зеркал высасывало последнюю энергию и окончательно лишило сил, поубавив дальнейшее желание совершать новые примерки.

Совсем упарившись в поисках костюма и вытирая рукавом капельки пота со лба, Вольдемар и Анна сидели в кафетерии. Сделав заказ и отложив в сторону меню. Они вновь принялись жадно и с упоением разговаривать:

— Уф! Вот это шопинг!

— И не говори… Но попытка — не пытка. А отрицательный результат, тоже результат.

— Ой… Но я всё равно, так и валюсь с ног! Так и валюсь…

— Завтра выходные, отдохнём ещё.

— Ага, отдохнём. Мне ещё надо методический план написать и тетрадки проверить, у меня четыре класса.

— У меня тоже самое, целая стопка непроверенных тетрадок. Глаза болят проверять. Бывает до трёх часов ночи сижу и проверяю, а иногда прямо засыпаю над этими тетрадками.

— Мне всё-таки муж не даёт сделаться трудоголичкой, — перебила Анна, — он меня держит в тонусе!

— Ну ты как? Счастлива в браке?!

— В целом да… Не знаю… Не всё конечно идеально, но я не жалуюсь. — Анна потупила взгляд, и тут же перевела тему разговора, задав вопрос Вольдемару. — А ты сам, когда женишься?!

Вольдемар слегка засмущался. Видно ему набил оскомину одинаковый и от того ненавистный вопрос. Но затем он собрался, взял себя в руки и ответил такой же стандартно-невнятной фразой:

— Как только так сразу.

— Хотя бы живёшь с кем-нибудь? — Анна не унималась, женскому любопытству не было придела.

— Ага, с мамой живу. Приходи в гости. — Вольдемар улыбнулся.

— Непременно, — Анна отбила удар и по-дружески непринуждённо отшутилась.

— Чего ты смеёшься?! Она у меня между прочим очень вкусно готовит. Профессия повар ко многому обязывает.

— Вау! У тебя мама повар?

— Ну, да.

— Круто!

— Так что ждёмс.

— Ой… — Анна тяжко вздохнула. — Если честно, боюсь не получится. У меня муж очень ревнивый.

— Ох ты ж… Мда… И такое бывает.

Анна опустила голову и тяжко добавила:

— Так и живём.

— А он кто у тебя по профессии? Тоже педагог?

— Нет. Он у меня грузчиком в продуктовом магазине. — В разговоре возникла пауза. — Слушай, а ты битву экстрасенсов не смотришь, случайно?!

Вольдемар неодобрительно поморщился.

— Нет, подобные шоу не смотрю. Вообще редко смотрю телевизор. Разве… Может КВН иногда, ещё «Что? Где? Когда?». Ну и «Своя игра», когда Анатолий Вассерман играет.

— А я обожаю эту программу битву экстрасенсов. У меня вообще телевизор никогда не выключается. На кухне всё время готовлю, он так и работает в фоновом режиме.

— Лучше аудиокниги слушай, больше пользы будет!

— Ой, я не понимаю… Там какой-нибудь чтец на записи как пойдёт шпарить. Один бубнёшь, фиг чего разберёшь. Книги всё-таки надо читать, это же магия текста.

— Как сказать, как сказать… — Задумчиво произнёс Вольдемар.

— Для русской литературы очень может быть… Кто кроме Толстого так ярко, практически с киношным эффектом, покажет так битву при Ватерлоо? Ты практически чувствуешь носом и вдыхаешь эти ароматы войны… Чувствуешь дым сражений, запах пороха, пули свистят буквально у тебя над головой. Русская литература — это уникальный бренд. В любом Аэропорту мира, в каждом газетном киоске, сквозь тонны жёлтой прессы и бульварной литературщины, можно увидеть книжные оазисы. Книги представляющие во всей красе, могущественную силу русской словесности. Я имею в виду Толстого и Достоевского. Реально!

— Ты гонишь?! — С недоверием спросила Анна. — Не может этого быть!

— Реально тебе говорю! Они переведены практически на все языки мира. Помню мне один профессор в институте рассказывал, он исследует творчество Достоевского всю жизнь. И сроднился с Фёдором Михайловичем до такой степени, что на собственном энтузиазме отреставрировал его усадьбу в селе Даровое.

— Ого…

— И как-то в эту усадьбу приехала пожилая женщина из Японии, она сказала, что роман «Братья Карамазовы» это её самая любимая книга. А Достоевский самый любимы писатель. Теперь когда она увидела Родину Достоевского, усадьбу в селе Даровое, она в жизни увидела всё! Сделав более тысячи фотографий, она добавила; теперь можно и спокойно помереть. Вот такая история. А ты говоришь…

— Всё равно, слабо верится, — по-прежнему сомневалась Анна.

— Это факты, детка! — Вольдемар улыбнулся. — Это как если бы ты посетила могилу Александра Родионовича Бородача. Или например, Павла Воли. Примерно такая система ценностей в твоём мире. Система состоящая из юмора и комедий. И битву экстрасенсов твою любимую туда же.

— Слушай, Вольдемар! Можно я буду с тобой с тобой откровенна?

— Конечно.

Свет в кафетерии стал тусклее, а музыка усилилась. Заведение переходило в ночной режим работы с более дерзкой музыкой и непринуждённой интимной обстановкой. Строгие официанты мужского пола сменились на юных девиц в коротких юбках. Анна огляделась по сторонам и робко произнесла:

— Давай уйдём отсюда, здесь стало шумно.

— Я не против, — ответил Вольдемар и окликнул молоденькую официанточку, подняв вверх руку. — Девушка, можно счёт?!

Официантка улыбнулась и услужливо кивнула.

— Вольдемар. Извини, ты не мог бы за меня заплатить? Хоть я и не твоя девушка. По логике вещей мы должны платить на пополам… Просто мужу третий месяц зарплату не платят. Как мы до сих пор живём, понятия не имею, на моей мизерной зарплате держимся.

— Хорошо, без проблем. — По-джентельменски парировал Вольдемар и положил банковскую карточку в принесённый счёт.

Успешно расплатившись и выйдя из кафетерия, Вольдемар взял под ручку Анну, и они неспешным шагом направились вдоль торгового центра в сторону остановки. Давно стемнело, желтели за деревьями в инее освещённые окна многоэтажного дома… Всю дорогу до остановки они мило болтали о повседневных бытовых заботах, не обращая никакого внимания на обыденную грязь под ногами.

— Так и не купили мы тебе Вольдемар костюм.

— Да, ничего… В другой раз тогда. А о чём ты хотела со мной откровенно поговорить?

— Ой, даже не знаю, стоит ли тебе рассказывать всё это…

— Я человек простой, поэтому не бойся, всё чтобы ты мне сейчас не рассказала. Это всё останется между нами.

— Да даже не знаю с чего начать и как тебе всё это рассказать.

— Мне ты можешь рассказывать, как есть, без комплексов.

— В общем тут дело такое дело. У меня дома живёт настоящее приведение.

Глава 3. Дело рук утопающих

— Чего?! Чего?! — Ошеломлённо спросил Вольдемар.

— Понимаю в это трудно поверить. Но как ты сам недавно сказал, это факты детка!

— У-ф-ф-ф… А можно поподробнее? Ты сама лично его видела? Разговаривала?

— Да, но у приведения такое пластмассовое лицо, типа черепа. А сверху накинут такой чёрный балахон с капюшоном.

— А вдоль дороги мёртвые с косами стоят и тишина, — Вольдемар дико засмеялся.

Анна нервно ударила его в плечо:

— Блин! Хватит ржать! Я тебе серьёзно говорю, а ты!

— Всё, всё… Молчу. — Лицо Вольдемара резко стало серьёзным.

— А твой муж как-то реагирует на это чудо-привидение?

— Муж не верит мне. Он говорит, это всё мне кажется…

— Ну вот, чаще слушать мужа надо.

— Я же не виновата, что оно приходит, когда я остаюсь дома одна!

Анна заплакала, несколько слезинок скатилось по щекам. Вольдемар робко приобнял Анну, она прижалась к его плечу. Подул ветер, Вольдемар нежно дотронулся ладошкой до её щёк, слегка вытирая вновь появившиеся слезинки… Щёчки Анны заметно побагровели.

Так они и дошли до автобусной остановки. Анна жила в пригороде и работала в местной школе.

— Ей, ты! Вас здесь не стояло! — В очереди из людей, ожидающих автобус, раздался голос какого-то мужика.

Анна и Вольдемар стали невольными свидетелями сцены перепалки двух мужчин, один был весьма потрёпанный, другой имел более бомжеватый запах и внешний вид.

— Ей, ты! Да! Тебе, тебе говорю! Вас здесь не стояло!

— Закрой фонтан, вафля! — Ответил другой мужик своему обидчику. — Стоял я здесь, иль нет… Это не твоего ума дело! Понял?

— Штоб тебя! Хитрожопый выхухоль, дуралом хлёбанный… Я здесь два часа стою, и тебя в очереди не было. Ишь, куда припёрся! И думает, я ничего не замечу, и ты здеся первый будешь? Козёл кабаний!

— Да замолчи ты! Кляча! Я тебе щас морду набью! За козла!

— Я?! Это я кляча?!

— А ты чо ваще буробишь? Попутал, да?!

Вот такая вышла уличная оказия. Суть конфликта состояла в том, что автобус имел небольшие размеры с ограниченным количеством посадочных мест. Пассажиры, кто не успел вовремя занять местечко, будут вынуждены ехать стоя до конца поездки. Одно дело, когда нужно проехать несколько остановок, тут можно и постоять. Но подавляющее большинство пассажиров едут до конечной. Общее время маршрута составляет несколько часов.

Отсюда и разгорелся весь сыр-бор между мужиками. Слово за слово. Конфликт постепенно нарастал и приобретал серьёзное значение. Один мужик хлёстко ударил соперника по лицу. Завязалась драка и они кубарем, вцепившись в друг друга, повалились на асфальт.

Какая-то старушка из очереди запричитала:

— Ой, что делается-то! Ой что делается! Экий леший… Убьють же! Караул! Полиция! Я в газете читала про гражданское общество!

Сказав фразу про гражданское общество. Старушка отбросила деревянную клюку и тоже полезла в драку, кусая остатками гнилых жёлтых зубов, дерущихся мужиков. Мужики расцепились, но тут подоспел наряд полиции.

Постовые потащили всех разбираться в ближайшее отделение, находившееся неподалёку. Старушку вскоре отпустили. Она ударила между ног полицейского, достала из ридикюля пенсионное удостоверение и стала размахивать им, как Мавроди ваучером, перед лицами обездоленного народа. Постовые смотрели на неё с озверевшим непониманием… Из пенсионного удостоверения выпало заключение из психоневрологического диспансера, сообщающее о полной невменяемости пенсионерки.

Тогда постовые лишь пожали плечами и отпустили пожилую нарушительницу, им вполне хватало двух мужиков, чтобы поставить галочку в отчёте и перевыполнить план за текущий месяц.

В этот момент подошёл автобус, Анна прощалась с Вольдемаром:

— Ну мне пора, спасибо что проводил.

— Не за что, пустяки. — Скромно сказал Вольдемар.

Анна зашла в автобус и помахала Вольдемару рукой. Голос из динамика прохрипел: «Осторожно двери закрываются».

Вольдемар в последний момент запрыгнул на ступеньку автобуса, за спиной сомкнулись двери, Анна смотрела на него удивлёнными глазами.

— Хочу посмотреть на твоё привидение, — произнёс Вольдемар.

Пожилой мужчина в шляпе и с огромными бакенбардами, стоявший на ступеньку выше, обернулся и с подозрением посмотрел на загадочную парочку, его испугала реплика про привидение. Анна и Вольдемар одновременно улыбнулись.


* * *
Автобус подъехал к покосившейся остановке оклеенной пёстрыми афишами и рекламными объявлениями. Анна и Вольдемар спрыгнули в кашу бурого снега, автобус поехал дальше…

— Вот за тем полем дом, — Анна указала рукой на футбольное поле.

— Оу! Футбик! — Воскликнул Вольдемар.

— Вольдемар, ты правда хочешь мне помочь?

— Конечно, Ань.

— Ты понимаешь… Тут очень запутанная история.

— Что за история?

— Я тебе не сказала в начале. Мне кажется, призрак это, моя бабушка.

— Что за бредни?!

— Это не бредни! Понимаешь, бабушка приходит ко мне… Чтобы сказать или дать какой-нибудь знак.

— Ох, перестань ты себя накручивать Анна… — Вольдемар осёкся и игриво спросил, — как вас по батюшке?

— Витальевна.

— Перестаньте накручивать себя Анна Витальевна.

— Ага, тебе легко говорить…

— Во-первых, перестань хлюпать носом. Во-вторых, я тебе докажу, что приведений не бывает! В-третьих, у тебя не бабушка, а какое-то зомби получается! Честное слово!

Анна закусила нижнюю губу, ей сделалось обидно от резких шуток Вольдемара. Да и сам Вольдемар, поняв, что сморозил чушь, стыдливо задумался, надолго уйдя в себя, погрузившись в мир загадочных раздумий и философских размышлений. Анне тоже не хотелось поддерживать диалог, больше напоминавший игру в одни ворота по правилам «Фомы неверующего». Она пожалела, что решила обо всём рассказать.

Так они и прошагали молча, вдоль футбольного поля, рядка миниатюрных палаток и небольших магазинчиков, особо не торопясь… Раздумья об обиде настолько поглотили их, что они и сами не заметили, как уткнулись в неказистую пятиэтажку, больше напоминавшую неряшливую тетрадь в клетку одного разгильдяя школьника. Зимние холодные сумерки подчёркнуто создавали унылое настроение.

— Вот мы и пришли, — нарушила ледяное молчание Анна.

— Какой подъезд спросил? — Спросил Вольдемар.

— Первый.

Войдя в тёмный подъезд, они поднялись на третий этаж. Анна долго искала ключи в своей безразмерной сумке. Переворошив несколько раз её содержимое, спустя пол часа, Анна воскликнула:

— Наконец-то нашла!

— Наконец-то нашла… — Устало повторил Вольдемар.

Войдя в квартиру, они увидели в коридоре какое-то непонятное свечение.

— Вольдемар! Я боюсь! Во-ль-де… Мар! Что это?! — кричала Анна. — Мне страшно!

Странное пятно в углу продолжало светиться.

Глава 4. Чёрный мавр

— Зажги свет! — резко скомандовал Вольдемар.

— Я от страха забыла где выключатель… Боже, что это такое?! А-а-а-а-а! Забыла!

— Да не ори ты!

— Спаси меня, Вольдемарушка.

— Сразу Вольдемарушка, забыла, как всю дорогу обижалась, — кряхтел еле слышным шёпотом Вольдемар. — Где здесь свет? Ёлки-палки!

Раздался неожиданный звук: «Мяу-яу-йа!».

— Это ещё чего?! — Вольдемар почувствовал, как наступил на что-то шерстяное.

Что-то шерстяное, от такого небрежного обращения, агрессивно вцепилось когтями в ногу Вольдемара. Тогда он догадался, что наступил на кошку. Нервно взвизгнув от боли:

— Ой-йо! Ой-ой-ой!

Вольдемар стал подпрыгивать на правой ноге и обескураженно дрыгая левой ногой, тщетно пытался стряхнуть бешеную кошку. Опрокинул рядом стоящую напольную вешалку, полностью завешанную зимней одеждой. Падающая вешалка задела находившийся на комоде внушительных размеров стационарный телефон. Раздался оглушительный грохот! Зажёгся свет. Вольдемар увидел в углу огромную кастрюлю с рыбой. Кошка ослабила хватку, отцепилась с ноги и быстрой поступью подбежала к кастрюле с рыбой.

— Муся! Муся! — Смеясь обрадовалась Анна. — Проголодалась? Да. Проголодалась…

Взяв на руки кошку, Анна направилась на кухню. Муся обиженно мяукнула, выражая недовольство, что видите ли её лишили рыбной трапезы.

Вольдемар следом входя на кухню, ухмыляясь спросил:

— Это и есть твоё приведение?

— Ты что дурак?! — Рявкнула Анна и выпустила из рук кошку.

— А что такого?

— Ничего… В следующий раз думай, что говоришь.

— Не хотел тебя задеть. А что это за имя такое Муся-пуся-тулюся?

— Нормальное имя. — Анна поймала кошку и взяла её на руки. — Сначала хотела назвать Дульсинея Тобосская, как у Сервантеса в Дон-Кихоте. То есть, Дуся. А потом буква Д сама собой заменилась на М. Вот так к ней и приклеилось кличка Муся.

— Прынцесса печального образа. — Съязвил Вольдемар.

— Не паясничай. А лучше достань с верхней полки для Мусечки корм. А то я не достаю, а у тебя вон какой рост! Два метра!

— Сейчас, сейчас… Достанем. — Сказал Вольдемар, и протянул свои могучие руки практически под самый потолок, чтобы достать кошачий корм. — А кстати, где муж?

— Он на работе сегодня.

— А где он у тебя трудится? — Вольдемар насыпал корм в миску.

— Грузчиком на базе. Они для продуктового магазина потом продукты транспортируют, вроде… Ой, точно не знаю! Ты лучше скажи, ты будешь чай или кофе? — Смутившись, Анна перевела разговор в другое русло и выпустила кошку из рук.

Муся тут же подлетела к миске и принялась с большим аппетитом уплетать кошачье лакомство. Вольдемар с любопытством наблюдал за действиями животного, а затем изрёк:

— Ань, а ты кстати в курсе, что кошачьи и собачьи консервы делаются из мяса кита?

— Не придумывай.

— Серьёзно тебе говорю. Мне один моряк из Владивостока рассказывал.

— Ты лучше скажи, ты чего будешь? Чай или кофе? Второй раз спрашиваю.

— А чай, буду.

— Какой?

— А какой есть?

— Зелёный, чёрный?

— Лучше зелёный с лимоном?

— Сейчас сделаем, ноу проблэм.

— А улуна нет тебя?

— Улун? Первый раз слышу.

— Улун расщепляет и выводит жир из организма.

— Намекаешь, что я толстая?! — В очередной раз обиделась Анна и положила себе в кружку четыре кубика сахара.

— Снова здорова! Опять у тебя начинается?

— Ладно, проехали. Вольдемар, ты знаешь, чего я думаю? Я ведь Мусю в большой комнате не закрывала, как она туда попала?

— Ты лучше скажи. Как это кастрюленция с рыбой, будь она не ладна, вообще попала в этот долбанный коридор?

— Да это, наверное, Макс выставил. Хотела рыбу приготовить, поставила размораживаться, а муж выставил в коридор…

— Вот твой Макс и закрыл Мусю в большой комнате.

— Нет! Мы никогда там не закрываем.

— А где же вы её держите?

— В ванной обычно, — Анна задумалась, но затем с осмыслением добавила, — хотя ты знаешь, всё может быть.

— Вижу, в вашей семейке всё может быть. Ладно, некогда уже здесь чаи гонять, — Вольдемар встал с табуретки. — Пойдём, покажешь. Как к тебе это приведение приходит… Сделаем осмотр помещения, так сказать.

— Не пошли, — прошипела Анна, а затем воскликнула. — Ой! Чайник закипел! Слушай Вольдемар! Я тебя обманула! Чаю вообще нет никакого.

— Мда… А что есть?

— Специальный кофе для похудения. Его никто не пьёт, даже муж.

— Хм, даже…

— Да, что муж. Подружки и те… Его категорически отказываются пить.

Вольдемар поморщился от такого описания напитка.

— Уверена, тебе понравится.

Анна быстро положила в чашку две ложки кофе от которого худеют слоны и гиппопотамы. Залила содержимое крутым кипятком, бросила один кубик сахара и протянула Вольдемару. Сделав всего один маленький глоток обжигающего кофе, Вольдемар произнёс:

— Фу, гадость какая! Противный вкус как из помойки. Мерзость, бэ…

— Не нравится не пей, тоже мне тут фон барон выискался!

— Ань, пошли лучше комнату смотреть, — заулыбался Вольдемар.

— Пошли, пошли.


* * *
Войдя в большую комнату, Вольдемар быстро прошагал на балкон и стал подробно осматривать укромные места.

— А это что за фанерное перекрытие? — Он постучал костяшкой указательного пальца по фанерному листу.

— Это как бы на случай пожарной безопасности, запасного выхода между соседями. Но заколотили его. Кто фанерой, кто чем короче.

— Смотрю эта фанерка, прямо на соплях держится, — колупнув пальцем гвоздик, сказал Вольдемар.

— Не трожь! И так всё отвалится! — Закричала Анна.

— Ладно, ладно. Я умываю руки. Но получается, чисто теоретически, кто-то мог аккуратно отогнуть гвоздики и так же обратно загнуть.

— Как ты себе это представляешь? Допустим, этот кто-то проник через балкон соседа. А когда оно якобы выходило, то как оно само загнуло гвоздики с другой стороны?

— Тоже верно, хотя всё может быть. Ты не возражаешь, я осмотрю комнату? Шкафы, полки?

— Осматривай, только не сломай ничего.

Пройдясь несколько раз по комнате, Вольдемар окинул взором несколько шкафов и полок. Осмотрев содержимое верхних отсеков, он не нашёл ничего интересного, всё какие-то книги, в основном дамские романы о страстной и пылкой любви, женские журнальчики, CD и DVD диски, куча пёстрого тряпья и почему-то чайный фарфоровый сервис. Поняв, что он идёт по ложному следу, Вольдемар спустился с небес на землю, присел на корточки и стал ползать по ковру в поисках чего-нибудь интересного. Тщательно простукивая пол сквозь ковровое покрытие, пришлось залезть руками под диван, но кроме огромных куч пыли — ничего путного найти не удалось.

— Времени нет, чтобы сделать уборку, — улыбаясь пожала плечами Анна.

Тогда ещё раз и более внимательно осмотрев ковёр, Вольдемар нашёл ярко-рыжий волос. Взяв двумя пальчиками тонкий волос, он поднёс его к лицу Анны.

— Твой?! — Подозрительно спросил Вольдемар.

— Ты слепой?! У меня светлые волосы вообще-то!

— Вижу, что не твои. Но может подкрасилась там… А подруги есть рыжие?

— Нет, таких подруг не имею. Пробовала красится в рыжий, такой цвет мне не идёт.

— Охотно верю, что не идёт.

— Постой, постой…

— Стою.

— У моей покойной бабушки, в молодости были ярко-рыжие волосы. Всё сходится.

— Ты в своём уме?! Что сходится?

— Это бабушка мне является.

— Ладно, хватит на сегодня этой лирики. Ты не возражаешь? Я этот шкаф осмотрю? — Спросил Вольдемар, указав на шкаф стоящий в самом углу комнаты.

— Вообще-то это шкаф с инструментами мужа. Даже не знаю, — засомневалась Анна. — Хотя думаю ничего страшного не будет. Смотри.

В коридоре звякнули ключи, скрипнул замок. Вольдемар вопросительно посмотрел на хозяйку квартиры. Анна вышла из комнаты, через секунду раздались громкие возгласы:

— А, Максим! Это ты! Думала ты на работе сегодня.

— Заткнись!

— Максим ты чего?

— Вижу. Какое к тебе приведение приходит!

— Макс, успокойся! Какая муха тебя укусила?

— Это чьи мужские ботинки в коридоре стоят? А?!

— Прекрати орать! Эта обувь одного моего товарища по институту.

— Ах, товарища! Который был в тебя влюблён на третьем курсе?! Вообще отлично!

— Максим, успокойся.

— Пока я на работе корячусь! Деньги зарабатываю. Ты к нам в дом мужиков водишь!

— Деньги… П-ф-ф-ф… — Анна машинально отмахнулась на фразу мужа про деньги, видно финансовый разговор частенько всплывал в их семейных диалогах. — Деньги, — вновь саркастически добавила она.

— Да, деньги! Бесстыжая дрянь!

— Мало зарабатываешь.

— Ах, мало?! Я деньги не рисую!

— Уж лучше бы рисовал.

— Куда спрятала его?! Где этот любовник?

Максим вошёл в комнату и обомлел от неожиданности. Двухметровый Вольдемар, внушал незнакомую опасность. Максим немного замялся и казалось, что в данном эмоциональном поединке, победа останется за Вольдемаром. Несмотря на всю коренастость, средний рост Максима не сулил большого преимущества. Но Вольдемар сам всё испортил, раскрыв белозубый рот и широко сверкнув лучезарной улыбкой, выдал всю интеллигентную сущность.

— Видите ли Максим, — начал слегка краснея Вольдемар. — Вы не так всё поняли. Просто смешно ей-богу… Такая странная ситуация получилась.

Максим сообразил, с кем имеет дело, сделался психованным и заорал с утроенной силой:

— Вон отсюда!

— Максим, вы подождите, подождите… Не нервничайте. Давайте поговорим.

— Вон! Я сказал! — кричал Максим топая ногами.

— Да, да… Всё, ухожу. — Пятился к двери Вольдемар.

Кое-как напялив ботинки и куртку, не попрощавшись с Анной, судя по аппетитному запаху, она старательно жарила на кухне рыбу и забыла об институтском товарище. Вольдемар быстро вышел из квартиры и не помня себя спустился на первый этаж. Подъездная дверь распахнулась, он увидел перед собой странного человека; короткие выжженные волосы, высушенное лицо, бледный взгляд пристально испепелял Вольдемара просвечивая насквозь, будто рентгеновскими лучами. На странном человеке был чёрный балахон с длинной рясой свисающей до бетонного пола. Человек в балахоне сделал шаг влево, показывая, что пропускает Вольдемара. Пулей вылетев из подъезда, Вольдемар сделал несколько глотков свежего морозного воздуха, тут же в него сверху прилетела его меховая ушанка. Из открытой форточки донёсся злобный крик Максима:

— Вали отсюда! Урод!

Подняв с белого снега ушанку и напялив набекрень головной убор, Вольдемар побрёл в сторону остановки. Дул сильный ветер, огромными хлопьями валил снег, создавая непроходимые сугробы. Снежные препятствия на утро станут причиной множественных автомобильных пробок, а как следствие и массовых опозданий на работу по причине известной древнерусской проблемы несовершенных дорог. ...



Все права на текст принадлежат автору: Владимир К Ключников.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Преступление с того светаВладимир К Ключников