Андреа Оуэн Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Эта книга посвящена женщинам, которые хотят добавить огня в свою жизнь

Andrea Owen

How to Stop Feeling Like Shit:

14 Habits the Are Holding You Back from Happiness

© 2018 by Andrea Owen

© Снитич О.Б., перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ

Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

Можно ли просто ВЫБРАТЬ для себя счастье? Внутри каждого человека есть особенная сила – смелость быть собой, жить так, как хочется, и идти по своему пути. Вы поймете, что можно быть счастливым, не оглядываясь на травмы прошлого и ожидания окружающих. Узнаете, как найти свое призвание и строить по-настоящему глубокие и гармоничные отношения. Бестселлер Ичиро Кишими и Фумитаке Кога изменил к лучшему жизни миллионов людей, изменит и вашу!

Иди туда, где страшно. Именно там ты обретешь силу

Успешный бизнесмен Джим Лоулесс предлагает 10 правил, следуя которым вы сможете сами писать историю своей жизни и перестанете идти на поводу у своих страхов. Его книга помогает претворить в реальность самые смелые мечты, преодолеть собственные ограничения, выйти из зоны комфорта и произвести позитивные перемены.

Теория невероятности. Как мечтать, чтобы сбывалось, как планировать, чтобы достигалось

Никакой магии. Только здравый смысл, психология и чуть-чуть веры в чудеса. Книга Татьяны Мужицкой – известного психолога, тренера и телеведущей – раскрывает механизмы исполнения желаний. Она предлагает до изящного простую технологию превращения «хочу» в «имею». Без аффирмаций, визуализаций и танцев с бубном. Зато почти со стопроцентной гарантией, что задуманное сбудется. Главное – быть последовательным и оперативно реагировать на счастливые возможности, которые подкидывает судьба.

Укрощение гнева

Автор мирового бестселлера «Пять языков любви» Гэри Чепмен увлекает читателя исследованием темной эмоции – гнева. Он рассказывает, что на самом деле порождает гнев, и помогает принять его истинную природу. А еще дает набор простых техник по обузданию бушующий ярости, учит не столько избегать ее, сколько направлять в нужное русло.

Эта книга поможет вам:

• Разобраться со своим внутренним критиком;

• Избавиться от чувства неполноценности;

• Определить токсичных людей в вашем окружении и оградиться от них;

• Понять, что чувствовать себя слабой – не порок;

• Принять несовершенства этого мира;

• Сформировать правильные жизненные ценности.

Введение

В начале 2007 года я обнаружила, что нахожусь на самом дне.

Мужчина, с которым я встречалась, убедил меня бросить работу, квартиру и уехать с ним. Когда мы планировали переезд, я узнала, что во время наших отношений он все время врал мне.

Например, он сфабриковал историю о том, что у него рак, чтобы скрыть свою наркозависимость.

Он вытянул из меня несколько тысяч долларов в то время, когда я узнала, что беременна. Примерно через месяц, когда у меня закончились деньги, он ушел от меня.

Он меня обманул.

Я была унижена, сломлена, без работы, без жилья и с ребенком в животе. Ситуацию усугубляло то, что за год до этих событий мой муж ушел от меня к другой женщине.

Жалость, которую выражали мои семья, друзья и коллеги, была невыносимой. Я чувствовала, насколько им неудобно находиться рядом со мной. Они не знали, что говорить и что делать. Некоторые стали меня избегать. Создавалось ощущение, что они не хотят приближаться ко мне из боязни заразиться моими несчастьями.

Я ненавидела свою жизнь, я ненавидела себя за то, что позволила прийти к тому, к чему пришла.

Одиночество и стыд были уродливыми и унизительными. Казалось, что все, кого я знаю, были лучше меня. Они были удачно женаты и имели детей, они были не женаты – но уж точно не были таким ничтожеством, как я.

Я чувствовала себя как испорченная вещь, не говоря уже о том, что осознавала себя самой тупой женщиной из живших когда-либо на Земле.

Я все спрашивала и спрашивала себя: «Как я докатилась до этого? Как могла быть такой глупой? Что со мной не так?»

Теперь, оглядываясь назад, я знаю, что в годы, предшествовавшие моему рекордному падению, я строила свою жизнь в зависимости от того, какой меня хотели видеть окружающие. Моя душа была разодрана в клочья, и я совершенно не имела понятия о том, каковы же они – мои собственные ценности?

Я была парализована этим миром. Я была охвачена паникой из-за того, что произойдет, если люди увидят настоящую меня. Я находилась в постоянном ужасе от того, что люди поймут, как много я не знаю.

Я боялась, что они узнают, как отчаянно я нуждалась в других людях.

Я хотела просто любить и быть любимой.

Я строила свою жизнь вокруг перфекционизма.

Саморазрушение и потребность в контроле стали привычками, которые, как я думала, помогают мне оставаться в безопасности.

До тех пор, пока они не перестали мне помогать.

Медленно, но верно, когда начала исцеляться и собирать по крупицам свою жизнь, я узнала, что я не единственная женщина, которая ограничила свою жизнь таким образом. Когда я создала свою практику коучинга и начала помогать женщинам, которые напоминали мне бывшую себя, я осознала, как много женщин подвержены тем же саморазрушительным привычкам, которые были у меня. И они еще удивлялись, почему чувствуют себя как дерьмо.

Через некоторое время я поняла, что существует некий стереотип поведения, который тянет женщин вниз, и что он был весьма распространен. Когда я разговаривала с другими женщинами, чьи сердца болели, а души были изранены, я узнала, что они все страдали от четырнадцати вредных мыслей и поведенческих действий.

Я дала им названия. И когда четырнадцать привычек сошлись воедино, начала понимать, что, когда жизнь сбивает нас с ног, именно эти привычки тянут нас на дно. Но, обращая на них внимание, идентифицируя и отказываясь от них, мы даем себе возможность найти путь назад к силе и счастью.

Но даже после того, как начала учить других, я все еще думала, что есть неправильный и правильный способы «сделать жизнь».

Я думала, что, если ты придерживаешься тех привычек, о которых прочтешь в этой книге, ты обречена на погибель и несчастье.

Возьми себя в руки. Сейчас я скажу что-то, что удивит тебя.

Все разрушительные привычки, о которых будет рассказано в последующих главах, – нормальные.

Никто не прочитает эту книгу и не подумает: «Я никогда не делаю ничего подобного». И на самом деле это хорошо.

Иногда эти привычки будут тебе нужны как оружие. Они нужны, чтобы защищать себя от страданий. Это то, чему мы научены, и привычки делают свое дело – какое-то непродолжительное время. Проблемы начинаются лишь тогда, когда мы отдаемся этим привычкам, перестаем их контролировать. Тогда они не защищают нас, а тянут на дно.

Некоторые книги расскажут тебе, что то, что ты отдаешь во Вселенную, ты получаешь назад. Что твоя энергия и отношение диктуют твои обстоятельства и реальность. Я верила в это, но чем больше я смотрела вокруг и слушала рассказы людей, тем больше я понимала, что иногда…

ЖИЗНЬ ПРОСТО ПРОИСХОДИТ.

«Жизнь – тяжелая штука. Не потому, что мы неправильно ее проживаем, а потому что жизнь – тяжелая штука».

Гленнон Дойль Мелтон

Случаются кризисы, люди-придурки нас бросают, у малышей бывают истерики, подростки не спят по ночам, переживая, врач ставит диагноз, которого мы не ожидали… Это не ты неправильно проживаешь жизнь, это не от тебя идет «плохое излучение». Просто все так, как оно есть.

Но ты думаешь: «Что же я делаю неправильно?» Тебе кажется, что у других людей все выверено, а у тебя нет. И все заканчивается тем, что ты чувствуешь себя одинокой и растерянной.

Когда это случается, ты можешь купить книгу по самопомощи и послушать вдохновляющий подкаст, надеясь получить ответ. Они же там должны быть, правда? Секреты. Объяснения. Ты составляешь свой список: медитация, йога, смузи из зелени, подписаться на этого человека в Инстаграме и прочитать все книги…

Но вот что я точно знаю: чек-листы не сделают тебя счастливой и веселой.

Ответ – ключ к твоему счастью – лежит не там. Ответ в том, чтобы соединить прошлое и настоящее, пролить свет на вещи, которые ранят тебя.

Речь идет о том, чтобы встретиться лицом к лицу с реальными препятствиями, подумать и поработать над ними.

И всегда, всегда при этом любить себя.

Речь идет о том, чтобы принять все ощущения и эмоции, которые идут параллельно, даже если они не имеют смысла и тебе от них нехорошо. Начинать процесс снова и снова, пока не придут свобода и умиротворение.

Эта книга о том, как распознать паршивую привычку, выбрать другую и попробовать новое поведение.

Сделать неправильно и попробовать снова.

Стереть все и повторить заново.

Эта книга о том, что нужно действовать. Не просто читать ее и думать: «Хммм… Звучит хорошо». Нет. Речь о том, чтобы подумать: «Хммм… Звучит хорошо, но немного неудобно. Я собираюсь сделать это. И я, вероятней всего, все испорчу. Но я буду продолжать, потому что я устала чувствовать себя неудачницей».

Как получить наибольший результат от этой книги

Десять лет назад, когда пошла на курс психоанализа после развода, я спросила своего психоаналитика: «Сколько мне придется лечиться от этого? Потому что я готова и хочу начать прямо сейчас».

Возможно, в этот момент я даже посмотрела на часы – я надеялась, что мы управимся со всем этим за час. Я хотела иметь решение, и я хотела его как можно быстрее.

Сегодня ни для кого не секрет, что личностное развитие – это процесс, а не быстрое исправление ошибки. Но это не мешает нам желать ясного, прямолинейного ответа. Мы хотим готовое решение. Пошаговый процесс, который позволит постепенно вычеркивать пункты из нашего списка дурных событий.

Мы хотим сразу: быть счастливыми, достичь внутреннего согласия и исцелить разбитое сердце.

Ищем гуру и экспертов, с которыми мы на одной волне и которыми восхищаемся. Ждем, что небеса раскроются во всей их славе.

Может быть, небеса и раскроются, а может быть, и нет. У каждого человека этот путь будет выглядеть по-разному. Некоторые люди быстро меняются, а некоторые – медленно. В любом случае я хочу, чтобы ты научилась безграничной силе понимания себя.

Например, ты устроила улетную вечеринку. На следующее утро ты просыпаешься с больной головой и идешь на кухню, зная, что нужно делать уборку. Ты вступаешь в темное пространство комнаты – что первое ты делаешь? Начинаешь ли ты делать уборку в темноте? Нет, ты включаешь свет! Ты видишь, чем тебе нужно заняться: что тебе нужно выбросить, что тебе нужно помыть, что тебе нужно убрать.

То же самое происходит и в личностном развитии. Первым делом тебе нужно увидеть, что нужно изменить в своей жизни: провести инвентаризацию.

Я написала эту книгу, чтобы ускорить твое самоосознание. Когда ты знаешь, что тебя заводит, а что мешает твоему счастью, ты можешь изменить и свою жизнь.

Я хочу, чтобы ты познакомилась с тем, что заставляет тебя чувствовать себя «на дне», и чтобы ты, с другой стороны, знала свои ценности так же хорошо, как знаешь, что нужно купить в магазине.

Ты знаешь, какой кофе тебе нравится, ты знаешь, кто должен был выиграть в «Холостяке» (телешоу), но знаешь ли ты, как хочешь прожить свою жизнь? Каждый конкретный день?

Знаешь ли ты свои раздражители, умеешь ли их распознать? Потому что, как только ты их распознаешь и научишься корректировать, – только тогда вступишь в офигенную жизнь.

В дополнение я хочу собрать вместе несколько новых источников поддержки для тебя, таких как медитация и рабочие таблицы, которые соотносятся с твоими привычками. Просто зайди на www.yourkickasslife.com/HTSFLS-study, чтобы больше узнать об этом.

Моя цель – уделить внимание твоим привычкам, увидеть, как они сдерживают тебя, сделать все, чтобы уйти от тех установок, которые не служат тебе. Сделай это, и встанешь на путь к счастью.

Ключи к твоему успеху

Оглядываясь назад, я вижу, что в самом начале моего путешествия я узнала нечто очень важное. То, что способствовало моему успеху в каждой области жизни за последнее десятилетие. Дружба, брак, воспитание детей, карьера, тело – все это не имеет ничего общего с моим умом или с тем, что я нашла особый секрет для решения проблем. Ключевым моментом являются последовательность и приверженность работе.

Это дело всей жизни.

Речь не о том, чтобы прочитать одну книгу или выполнить одно задание. Работать над собой надо не только тогда, когда в твоей жизни кто-то кидает дерьмо на вентилятор. Это постоянная практика.

Речь о том, чтобы потерпеть неудачу, но начать все снова.

Речь о том, чтобы добиваться маленьких и больших побед.

Речь о том, чтобы в твоей жизни наступил момент прозрения и ты поняла, что есть вещи, которые создают тебе проблемы, о которых ты даже не подозреваешь.

Не имеет значения, через что тебе прошлось пройти, не имеет значения, какие у тебя сейчас обстоятельства или что было год назад. Твои шансы получить удивительную, офигенную, успешную жизнью полностью зависят от твоей способности заняться работой над собой и от последовательности в этом деле.

Ключевой момент – последовательность и приверженность работе.

Если ты скажешь, что у тебя нет времени этим заниматься, я отвечу, что скоро у тебя будет время только на одно: чувствовать себя фигово.

У тебя есть время.

Тебе просто нужно определиться с приоритетами.

Слова с этих страниц не будут ничего значить до тех пор, пока ты не посмотришь серьезно на свою жизнь и не предпримешь конкретные действия.

В конце каждой главы ты увидишь список вопросов.

Недостаточно просто прочитать написанные в этой книге слова, кивнуть и подумать: «Да, у меня есть эта привычка» или «Я чувствую себя точно так же» – и жить по-прежнему.

Я предлагаю помощь.

Используй вопросы, чтобы глубже взглянуть на свою жизнь. Записывай ответы. Это поможет тебе совершить реальные изменения в жизни.

Так что бери листок бумаги и отвечай на вопросы сама, с подругой или всей семьей.

Обрати внимание!

Кроме последовательности и решимости есть еще одна вещь, которую я хотела бы выделить, которая поможет тебе получить максимум пользы от этой книги. Это – обращать внимание.

Ты собираешься прочитать о множестве различных привычек и образах мышления, которые будут схожи с твоими. Я хочу, чтобы после прочтения этой книги у тебя сформировалась четкая картина того, как каждая из привычек выглядит в твоей жизни (если она у тебя есть).

Я хочу, чтобы ты ясно поняла, какой набор инструментов поможет тебе ее изменить. Настоящая перемена происходит тогда, когда ты начинаешь замечать эту привычку в своей повседневной жизни. Фиксировать ее и называть своим именем.

Речь идет о том, чтобы остановить себя, когда ты сказала «да» чему-то, чего не хочешь делать, а через десять секунд сказать себе: «Так, дура. Это было угодничество».

Или когда в первый раз отвела в детский сад своего ребенка, пришла домой, стало грустно, слезы навернулись на глаза – но ты решительно их вытерла и начала делать уборку в доме. Я хочу, чтобы ты остановилась и сказала: «Ой! Я пытаюсь быть сильной и заглушить боль».

Когда ты сможешь это сделать, знай – это победа. С этого момента самобичевание во имя того, чтобы угодить другим людям или заглушить боль, прекращается, а начинается просто осознание своей привычки и борьба с ней.

Это и значит – обращать внимание.

Однако у этого процесса есть и обратная сторона. Ты можешь назвать это «накручиванием», но это больше, чем просто накручивание. В процессе личностного развития многие женщины склонны разбирать вообще все свое поведение, желая обозначить все, что они делают.

Хорошо ли это? Осведомленность – это хорошо, правда ведь?

Плохо ли это? Одержимость – это плохо, правильно?

Как мы узнаем, когда нам нужно анализировать, а когда – выбросить все из головы?

Что происходит, когда самоанализ длится постоянно, без перерыва на обед?

Это накручивание называется «чрезмерная идентификация» и относится к нашей склонности слишком тщательно проверять все, что мы делаем. Причем у сверхуспешных женщин это происходит все чаще и чаще.

Так что, если ты обнаружила, что занимаешься этим, пойми, что ты нормальная и я хочу отдать должное твоей работе. Но речь идет не о том, чтобы разбирать твое эмоциональное и психическое состояние в каждую минуту твоей жизни.

Выясни, на чем ты больше всего спотыкаешься? В чем еще можешь улучшить себя? Лови и останавливай себя, когда возникают такие моменты. Используй новые стратегии, которые выучишь вместе со мной – и этого будет достаточно.

И не забывай все время быть доброй по отношению к себе!

Право на стыд

Летом 2014 года я поехала в город Сан-Антонио, штат Техас, на тренинг «Дерзкий путь»^TM – метод, основанный на исследованиях доктора Брен Браун. Работа потрясла меня до глубины души. Я была в восторге от того, что тема стыда выходит на первый план в личностном развитии, и я бесконечно благодарна Брен за ее работу.

В этой книге ты прочитаешь о нескольких методах и концепциях, которые берут начало в ее исследованиях.

В наши дни стыд кажется модным словечком, и это хорошо – люди все больше говорят о вещах, которые мешают им испытывать счастье. Но женщины снова и снова обманывали себя и меня, говоря, что они не испытывают стыда, даже когда они его испытывали. Как будто они не могли идентифицировать это чувство внутри самих себя.

Я понимаю.

Когда мы думаем, что кто-то испытывает стыд, мы считаем, что этот человек совершил что-то непостижимое и его действия стали достоянием общественности.

Ее поймали за присвоением денег церкви, и все прихожане знают об этом.

Его поймали на романе со своим психиатром, и люди по всему городу шепчутся.

Или, возможно, этому человеку стыдно за кого-то еще: за свою мать, алкоголичку, которая приходит пьяная на школьный спектакль, или за ребенка, которого отправляют в тюрьму за ограбление магазина.

Но стыд не просто гораздо больше распространен, чем мы думаем. Он очень часто появляется в личной жизни. Я ненавижу говорить это тем из вас, кто считает, что живет без стыда, но все мы испытываем стыд. Но если мы не встречаем лицом к лицу и не признаем это чувство, если мы не идентифицируем его со всей честностью и не обрабатываем эту информацию, если не учимся, как пройти через него с наименьшими потерями, стыд овладевает нами. Мы бежим от этого чувства, блокируем его – и в итоге даже не знаем, что оно у нас есть.

Брен Браун описывает стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или опыт уверенности в том, что мы порочны, а поэтому недостойны любви и отношений – то, что мы испытали, сделали или не сделали, делает нас недостойными привязанности».

Это фантастическое по точности определение. Оно очень полезно, потому что многие из нас не осознают, насколько и почему мы чувствуем себя «недостойными привязанности».

Позволь мне объяснить, как это выглядит, как это проявляется в нашей взрослой жизни и как это связано с привычками, о которых ты скоро прочитаешь. Я начну с того, что дам тебе пример сценария, который помню по собственному опыту в средней школе. Этот опыт можно назвать:

Публичное осуждение

Это был мой выпускной в восьмом классе. Я надела красивое платье, которые мы с мамой купили накануне. Мне пришлось позаимствовать ее красивый вязаный кардиган с подплечниками, которые были слишком большими для меня, но это был 1989 год, так что все было отлично. Когда я с родителями шла от парковки, меня увидели две популярные в школе девчонки. Одна из них показала на меня и сказала: «О, боже мой, что это на ней надето?!» И они обе истерично засмеялись. Тем утром я чувствовала себя красивой и уверенной в себе, но после того, как услышала это, я почувствовала себя ужасной и смешной.

Это был позор.

Этот кажущийся незначительным сценарий не такая уж редкость. Мы все испытали однажды публичный позор или унижение. У любого, кто учился в средней школе, есть история (или десяток историй), похожая на мою. Когда мы были детьми, нам было стыдно перед семьей или друзьями. Будучи взрослыми, мы видим похожее в наших партнерских отношениях, на работе, с друзьями или с родными.

Другой, более недавний пример показывает, что наша культура считает «неприемлемым».

Несколько лет назад мы переехали в другой штат. Я пришла на встречу с директором начальной школы, новым учителем моего сына и его специальным куратором по вопросам образования. Записи о моем сыне, который страдает расстройством аутистического спектра, были присланы психологом, который диагностировал его.

Встреча началась, и координатор по вопросам обучения стала вслух читать историю болезни моего сына. Она с невинным видом сказала: «Колтон живет с матерью, отцом и сестрой. У его матери была алкогольная зависимость…»

Я не имею представления, что было сказано после этого, потому что все, что я могла услышать, – это шум крови в моих ушах, когда мое сердце бешено колотилось. Мои ладони вспотели, а под мышками началось покалывание.

Мы были в новом городе, где я никого не знала. За несколько минут до этого у меня был дружеский разговор с этими женщинами, которые, я чувствовала, могли стать моими подругами. Когда она прочитала вслух: «У его матери была алкогольная зависимость», я подумала: «Должна ли я прервать ее и сказать, что я годами веду трезвый образ жизни? Будут ли они сплетничать обо мне? Осуждали ли они меня в тот момент?» Я испытывала огромную потребность убежать, защитить себя и заплакать одновременно.

Все истории позора объединяет то, что люди, которые их рассказывают, чувствуют себя никчемными. Это очень, очень плохо. Это ужасно. Нет другой такой сильной эмоции. Как говорит Брен Браун: «Стыд – это эмоция контакта». Это чувство, которое мы настолько сильно ненавидим, что никогда, никогда не хотим его чувствовать. Никогда. Даже думать о нем не хотим. Мы можем не осознавать этого, но в глубине души мы стараемся сделать все, чтобы оно ушло.

Мой позор на выпускном вечере в средней школе случился более двадцати пяти лет назад, но я помню эти ощущения, как будто я пережила их вчера. Я даже помню имена девочек, которые смеялись надо мной. Ощущения от этого кажущегося незначительным случая стали определять не то, кем я являлась, а то, как я себя вела.

Поэтому так важно уметь идентифицировать стыд прежде, чем даже начнем думать о четырнадцати привычках, о которых вы прочтете в этой книге.

У нас с детства есть развитый инстинкт избегать стыда. Знаем мы об этом или нет, но это избегание становится силой, которая движет нашими разрушительными привычками. Вот где рождаются:

• перфекционизм,

• угодничество,

• обвинение,

• саморазрушение,

• избегание боли,

• изоляция и скрытность,

• контроль,

• сверхуспеваемость и все другие привычки, о которых ты прочтешь.

Если ты подвержена этим привычкам, догадайся, что ими движет?

СТЫД.

Если ты не узнаешь о стыде в своей жизни, он возьмет верх, подталкивая тебя к поведению, о котором ты прочтешь в этой книге. А если ты думаешь, что у тебя совсем нет или очень мало стыда, вероятно, ты просто постоянно бежишь от него.

Когда ты прочитаешь о привычках, описанных в этой книге, знай, что, вероятней всего, ты используешь их как средство защиты. Эти привычки – вещи, которые ты делаешь, чтобы защитить себя от стыда. Цени их за то, что они пытаются уберечь тебя – но потом будь готова отпустить их.

Потому что, когда мы заняты перфекционизмом, угодничеством, обезболиванием и всеми остальными привычками, мы в действительности не решаем проблему. В лучшем случае мы делаем временную и мерзкую повязку на рану, которой требуется серьезное лечение.

Это внимание выглядит так:

1. Более глубокое понимание поведения, которое не соответствует тому, кем ты хочешь быть.

Я знаю, что ты не хочешь устраивать танцы с бубном, угождая другим людям. Я знаю, что ты хочешь общаться с людьми вместо того, чтобы прятать чувства, когда дела становятся не очень. Я знаю, что ты хочешь сделать все возможное, чтобы не убивать себя перфекционизмом.

Когда ты знаешь, что ты так себя ведешь, ты можешь предпринять нечто, чтобы исправить это.

2. Знание своих ценностей.

Знай их так же хорошо, как ты знаешь, какой кофе любишь (Глава 15).

Что важно для тебя? Можешь ли ты назвать вещи, которые имеют для тебя наибольше значение в твоей повседневной жизни? Что для тебя значит соблюдать эти приоритеты?

3. Практика.

У тебя не всегда все будет получаться правильно. Менять поведение – муторное занятие: иногда ты будешь гордиться собой, но иногда и нет – и так до конца твоих дней. Хотя в конце концов, чем больше ты будешь практиковаться, тем лучше разовьешь привычки, которые послужат тебе, тем легче будет впустить в свою жизнь счастье.

Проявление себя

Ты прочтешь несколько глав, в которых содержится фраза «проявлять себя». Это кажется очевидным, так ведь? Позволь мне разрушить это предубеждение.

Проявлять себя – значит иметь желание делать что-то некомфортное в то время, когда ты предпочла бы отступить назад и сказать: «НЕТ!»

Когда ты проявляешь себя, ты позволяешь чувствовать себя испуганной, или в неудобном положении, или не в своей тарелке. Но ты вдохновляешься! Ты копаешь глубже, делаешь работу и в то же время чувствуешь себя отважной.

Вот что значит проявить себя.

В своей повседневной жизни, когда ты встречаешься со сложными и некомфортными ситуациями – негативным внутренним разговором, беседой со злобным коллегой, которая бесит, но необходима, или с проблемными детьми – у тебя есть два варианта:

1. Ты можешь ничего не делать, чувствовать себя как дерьмо – и все останется по-прежнему.

2. Ты можешь принять то, что тебе некомфортно, быть одновременно смелой и напуганной – и видеть реальные перемены.

Ты заметила, что оба этих варианта подразумевают быть испуганной? Потому что мы не можем идти по жизни и быть смелыми, прожить офигенную жизнь совсем без страха.

Проявляя себя и делая работу, ты заявляешь, что устала быть злобной по отношению к самой себе и иметь привычки, от которых ты плохо себя чувствуешь. Говоришь, что готова к переменам.

И я за это тебе безмерно благодарна.

Будут моменты, когда ты почувствуешь себя так странно и неловко, тебе захочется убежать от собственных чувств и собственной осведомленности. Это хорошо.

Страх – необходимая часть всей этой лечебной смеси.

Конечно, это неловко.

Ты десятилетиями вела себя определенным образом, и перемены займут у тебя гораздо больше одной минуты.

Я не знаю никого, кто жаждет трудных разговоров и установления ограничений. «Ой, я не могу дождаться этого неудобного разговора с мамой о том, что я больше не хочу слышать политические споры в своем доме». Но скоро все станет гораздо проще! Ты почувствуешь, что страх рассеивается, и на его место приходят уверенность и энергия.

Поэтому я говорю всем женщинам мира, у которых разбито сердце, которым некомфортно и которые боятся: «Добро пожаловать!»

Мы заняли для вас место.

Мы такие же, как вы.

Мы любим вас такими, какие вы есть, и вы можете измениться к лучшему.

Единственное, что я точно знаю: когда женщина намерена изменить свою жизнь, когда она обращает внимание на себя и на то, к чему стремится, ее не остановить. И это, дорогая читательница, – ты.

Я восхищена тем, что ты стремишься больше узнать о себе. Потому, если ты начнешь узнавать больше, то найдешь лучшее применение новым методам, которые заставят тебя стать другим человеком.

А когда ты станешь другим человеком, добрым к себе, ты начнешь вдохновлять других. Волновой эффект может сдвинуть горы, а у женщин есть сила, чтобы изменить не только себя, но и весь мир.

Так что закатай рукава, собери волосы в хвост и давай приступим к работе.

Глава 1 Сама себе дура: учись управлять своим внутренним критиком

Ты выглядишь так, как будто смерть прошлась по тебе.

Так мило, что ты думаешь, что готова к повышению по службе.

Бикини? Да, правда… Но не в этой жизни.

У тебя были когда-нибудь оскорбительные отношения? Такие, в которых другой человек постоянно критикует тебя и заставляет чувствовать себя ужасно? Или, возможно, ты видела такие отношения со стороны? За этим было мучительно больно наблюдать, не правда ли?

О, как бы я хотела говорить о ком-нибудь другом. Но я сейчас рассказываю о том, как ты говоришь сама с собой.

Даже если никто и никогда не разговаривал с тобой уничижительно, держу пари, что ты сама периодически (или постоянно) говоришь себе неприятные вещи. Твой внутренний диалог далек от нежности. Например, когда видишь свое отражение после того, как только что проснулась? Или когда совершаешь ошибку? Или когда не получаешь долгожданное повышение по службе? Или когда начинаешь сравнивать себя с другими женщинами?

Разве в такой ситуации ты говоришь себе добрые слова? Сочувственные? Такие, которые окутают тебя нежностью, как теплое одеяло в прохладный вечер?

Сильно сомневаюсь.

Я начинаю с этой главы, потому что твой внутренний голос – или вернее сказать, твой внутренний критик, – играет основную роль в том, что женщины чувствуют себя дерьмом.

Возьмем Валерию, 30-летнего парикмахера:

– Я часто говорю себе, что я толстая, и поэтому я до сих пор одна, хотя мне уже 31 год. Я постоянно критикую свои пищевые привычки и сомневаюсь в принятых решениях.

Мои друзья женятся и заводят детей, и я постоянно сравниваю себя с ними, понимая, что не дотягиваю до них. Если бы я была стройнее, более общительна, с «изюминкой», у меня сейчас были бы успешные отношения с мужчиной.

Выглядеть хорошо – часть моей работы, и люди часто говорят мне, что я хорошенькая, но я им не верю. Мне кажется, что они просто поддерживают вежливую беседу…

История Валерии очень распространенная: она все время сравнивает себя с другими (подробнее об этом в главе 4) и думает, что ее счастье зависит от чего-то, что находится вне ее и чего она должна достичь.

Иногда внутренний критик может быть очень грубым, как в случае с Сюзанной:

– Большую часть своей жизни я забочусь о ком-нибудь другом, но только не о себе. Я никогда не чувствовала себя важной. Я разговариваю с собой так, как НИКОГДА не стала бы говорить ни с одним человеком. Жалость и любовь к себе не существуют для меня. Если я делаю что-то не так (как и все нормальные люди) – это не просто ошибка. Я говорю себе, что я ужасная, тупая, толстая и уродливая, что я не состоялась как личность, женщина, жена, друг, сестра… Что бы вы ни назвали, я делаю это отстойно. Я живу в этом ужасе и принимаю эти слова за абсолютную правду. Мой разум знает, что это неправда, но это не имеет значения. Мой стыд за эти чувства, а также те саморазрушительные методы, которыми я с ним борюсь, делают жизнь невыносимой. Я ощущаю себя беспомощной в этой ситуации, несмотря на помощь моего психотерапевта.

Для справки: внутренний критик не всегда обретает форму внутреннего монолога или мыслей. Некоторые женщины отмечают, что их внутренний критик – скорее всеобъемлющее чувство «недостаточности». Они подозревают, что у всех остальных людей есть дерьмо, а вот у них – нет. Этакое отбеливание себя: «Я не такая, как все».

Если рассказы о внутренних монологах к тебе не относятся, то, возможно, это про тебя: ты думаешь о том, чтобы сделать что-то большое, значимое, но автоматически считаешь, что ничего не выйдет, и поэтому не делаешь ничего. Возможно, ты сравниваешь себя с другими женщинами, не облекая это в слова или конкретику. Как будто совет директоров твоей жизни собрался, чтобы определить твою ценность, и ты веришь их тезису о том, что проигрываешь по сравнению с другими.

Откуда все это идет?

Откуда идет этот голос? Из глубин ада?

Ну… В общем-то, да. Он идет из маленького убогого городишки в аду, мэр которого тот еще болван.

Шучу, конечно. Читай дальше, чтобы узнать о самых распространенных причинах самокритики.

Семья

Самым первым источником твоего внутреннего критика является семья, в которой ты родилась. Некоторые из нас, оглядываясь на свое детство, видят кладбище, загаженное болезненными воспоминаниями. А другие, возможно, помнят не ту боль, которая заставила их опуститься на колени, но какие-то более глубокие переживания.

Будучи родителем, я абсолютно точно вижу, откуда это идет.

Мы хотим, чтобы наши дети соответствовали нашим ожиданиям.

Мы хотим, чтобы они добились чего-то.

Мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными.

Мы хотим, чтобы они избежали боли и невзгод периода взросления…

Правда? Мы же не просыпаемся каждое утро с мыслью: «Как бы мне сделать так, чтобы мой ребенок почувствовал себя плохо?» Нет, у нас самые лучшие намерения. Но в итоге, «помогая» им избежать борьбы, мы непреднамеренно заставляем их чувствовать себя неадекватными.

Возьмем, к примеру, историю Хитер:

– Мой внутренний критик связан с моим образом и внешностью. Я борюсь с этим с тех пор, как была маленькой девочкой. Я выросла в доме, где внешнему виду придавалось большое значение.

Я помню, как мне было 7 лет и я ненавидела свое тело. Моя мать (я не обвиняю ее – она делала все, что могла) хотела одевать меня, стричь волосы и делать завивку (да, это было в 1980-е) против моей воли, но я позволяла ей это. Я помню, что я очень стеснялась своей внешности и критично относилась к себе.

Когда я стала подростком, самокритика никуда не исчезла, и, оглядываясь назад, я понимаю, что моя ценность как личности полностью зависела от состояния моей внешности. Я питалась вниманием тех, кто считал меня привлекательной, – особенно мальчиков. Если кто-то находил меня хорошенькой, то я была достойна любви. А если нет – то нет. Это чувство отравляло меня.

Хотя мне за сорок – я все еще борюсь с этим. Так что, когда мой внутренний голос начинает говорить, – это всегда голос страха: «Лучше бы тебе сбросить пять фунтов и убрать эти морщины, а то ты недостаточно хороша». Я знаю, что то, как я выгляжу, не определяет то, кем я являюсь, но эти страхи и чувства так глубоко укоренились, что мне приходится ежедневно напоминать себе, что нужно менять мысли и привычки.

Я хочу сделать акцент на последнем предложении Хитер о том, что она прекрасно понимает, что ее внешность не определяет ее суть. Но из-за привычных страхов эти чувства так укоренились в ней, ей приходится ежедневно работать над собой. ...