Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
ПропиСТОны
Рассказы про СТО
Алексей Понедельченко
© Алексей Понедельченко, 2019
ISBN 978-5-0050-3191-4 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Дисклеймер
Привет! Книгу с таким содержанием принято начинать с письменного отказа от ответственности. Вот он.Несмотря на то что я несколько лет проработал в сфере автомобильного ремонта, я настоятельно прошу всех читателей относиться к этой книге как к выдумке. Все истории придуманы, все совпадения случайны, любое сходство с реально существующими людьми — совпадение. Если вам показалось, что одним из героев этой книги являетесь вы или ваш коллега, вам показалось. События, о которых идёт речь, никогда не происходили. Упомянутые в книге организации никогда не существовали. Всё написанное не имеет ничего общего с предприятиями, на которых мне или вам доводилось работать или бывать. Автор не берёт на себя ответственность за возможную душевную боль и морально-нравственные страдания, которые могут случиться с читателем в ходе чтения этой книги.
И ещё раз. Настоящим автор уведомляет, что события, персонажи, а также присущие им особенности мировоззрения полностью вымышлены. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Приятного чтения!
Как я стал автослесарем (вместо предисловия)
— Алло, работу ищешь? — Здравствуйте, ищу, да! — Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик. — Грузовик? — Да. Там херня, трёхтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай! — А как же… — Никак! — …собеседование? — Собеседование? — Ну да, собеседование. — Бухаешь? — Нет. — Торчишь? — Нет. — Долбоёб? — Да нет, наверное. — Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит. Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут, а мне уже звонит первый работодатель. Я даже разволновался: — Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я… Мой собеседник положил трубку.Автослесарем я стал половым путём. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. Потом друзьям друзей. В один
По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался. — Да! В дальней части кабинета сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу. — Здравствуйте! — Да, привет. Заходи. — Я на собеседование… — Подними правую руку. — Что? — Руку правую подними. Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх. — Отлично! — сказал мужчина. Я опустил руку. — Садись. Я сел на один из двух стульев напротив стола. — Ничего, что я так говорю? — Как? — Ну, «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается «сесть» от «присесть». Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил? — Может быть, я. Почему-то часто спрашивают. — Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря? Нужно было что-то ответить, я терялся: — Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах. — Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать «право» от «лево»! Я внимательно слушал. — Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента. Постоянного и денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал. И вот когда его поменяли, гул не пропал. Знаешь почему? — Почему? — Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!
За пять лет работы я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников между предприятиями — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года. Так происходит по разным причинам. Одна из них показана в этом диалоге: — Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой. — А старый что? — А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.
Ситроен Магритт и четыре сосиски (вместо экскурсии)
Рабочий день в российском автосервисе начинается с чая. Все собираются в комнате-кухне, разливают кипяток по чашкам с пакетиками одноразовой заварки, кофе «3 в 1» или «ТераФлю», если дело происходит зимой. Парни смотрят в экраны своих смартфонов и болтают о том и о сём. Один из слесарей с сонными глазами ест «Доширак». Его зовут Пашей и всю прошлую ночь он работал. Старший мастер хвалит Пашу: — Паха — красавчик. Взбодрил вчера тачку, спас наши жопы. На вот, Паха, съешь бутерброд. С маслом, с колбасой. Я специально свою попросил побольше настряпать. — Спасибо, братан, я лапшички… — Да чего ты это говно жрёшь? Говорю же, поешь вот, бутеры, жена готовила. Спецом тебе просил. Паша опять вежливо отказывается и черпает одноразовой вилкой вермишель, от которой слезятся глаза. Старший мастер огромной тяжёлой рукой ударяет по столу и кричит: — Жри, свинья ебаная, я кому нёс? Паша отодвигает в сторону «Доширак» и начинает испуганно есть бутерброд. Слесарь Будённый отхлёбывает чаю и разворачивает конфету «Буревестник». — Ринат, ты так и не рассказал, почему с первой женой развёлся? — Потому что она карьеристка. — Так это же огонь. — Вообще. Прихожу домой, кишки крутит, жрать хочется, а дома шаром покати. Я ей говорю: «Я жрать хочу!». А она такая: «Я тебе не кухарка!». «А кто ты, блядь?» — спрашиваю. «Карьеристка!». «Ну и уёбывай!» — говорю. Так и разошлись. — Интересно. Так, а что с карьерой у ней по итогу? — Про карьеру не знаю, если честно. Но на «ВКонтакте» иной раз захожу к ней на страницу и там вся стена в рецептах. Не задалась, видать, карьера. В двери появляется приёмщик: — Есть курить у кого? — Есть. В жопе шерсть и та клочками. Будешь? — Там машина на диагностику оформляется. Фольксваген. Проверка подушек двигателя. Хозяин говорит, что мотор криво стоит. Трое слесарей давятся чаем. — Скажи хозяину, что это у него криво стоит. А в этих машинах так задумано. — Вот так в карте и напишешь. Я пошёл загонять. — Только не перди в машине! Вечно сядет, как нагазит полную, сука, кабину… — Кабина в тракторе, колхозник. А в машине салон. — …у меня с трактором случай был, с «Белорусом»… — …а я раньше в гостях срать боялся… — Покурить надо, есть чё? — «Ява» Все расходятся по рабочим местам. Эхо слесарного цеха раскатывает обрывки диалогов вперемешку с громким смехом. Ремонтная зона автосервиса заполняется автомобилями. Зона приёмки и комната ожидания заполняются людьми. В цехе шумят гайковёрты, где-то включается и выключается компрессор, перегазовывает чей-то мотор, визжит болгарка, поднимаются и опускаются подъёмники. В углу цеха стоят две колонки, из которых доносится какой-то агрессивный рэп. Шум прерывается криком: — Тихо! И ещё раз: — Да тихо, ёб вашу мать! — Тишину поймали! — дублирует старший мастер, и всё затихает. В полной тишине слесарь Витя раскручивает руками колесо на поднятом автомобиле и слушает гул: — Ступичный! — констатирует Витя. И снова шум. И снова грохот гайковёртов и злой рэп. В слесарный цех в сопровождении мастера-приёмщика проходит клиент: — Почему гудит, раньше же не гудел? — Время пришло, видимо. — Странно… Что-то тут не так, раньше же всё нормально было. — Ну что значит «раньше»? — заводится слесарь Витя. — Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два и то едва. А раньше тоже нормально было, представляете? Клиента уводят — неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне. Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше: — Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на! Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала. В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку. Старший мастер шевелит ноздрями: — Что у нас там сегодня на обед? — У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками. Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку. — Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать? Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка». — Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает. — О, а мне может продать килограммчик? — И мне! — И мне! — Ща спрошу. Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро: — Не, пацаны. Он столько не спиздит. Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах: — Видел бабу с «Мазды»? — Видел. Дикобразище! — Нормальная баба. — Страшилище! — Просто с изюминкой. — Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой! В дверях опять появляется приёмщик. — Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось? — Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал? — Ну я, а чё? — Флешка где из магнитофона? — Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу. На столе появляется пакет дачной зелени. — Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи. — Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает! — Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась. — Пошли курить? Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка. — О, «Ситроен» этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину — «Ситроен Пикассо». — Надо было «Магриттом» назвать. — Чё? — Ну, был такой художник — Рене Магритт. У него самая известная картина — это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка». — Херня какая-то. — Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы придумать слоган типа: «Ситроен Магритт. Это не машина!» — Дай я твоих сигарет покурю? У тебя в них какой-то особенный табак. Все посты ремонтной зоны заняты автомобилями. Слесарь Паша проверяет ходовую часть машины с наклейкой известного агрегатора такси. Сломано, кажется, всё. — Приехала дровина! Дровище! Ещё и людей возит! Надо сразу ленточку вешать «За упокой». К воротам приходят дети с велосипедами: — А подкачайте колесо? — Одному подкачали уже, вместе с батей за новым колесом пришёл потом. — Ну, подкачайте. — Гуляйте отсюда. Давай-давай, тут машины ездят, нечего тут тусоваться. Постепенно цех пустеет. Пустеет клиентская парковка. Слесари убирают рабочие места и идут переодеваться. Возле рукомойника очередь. Парни растирают грязными руками по грязным рукам пасту из «Фэйри» и соды. Мимо пробегают уже переодетые коллеги. — Сашка, давай, до завтра. — Хер тебе на воротник, я завтра выходной. Последним автосервис покидает старший мастер. Раньше он торопился, чтобы успеть купить пива до десяти вечера. Сейчас ему продают и так.Свинья под знаком овна
Автослесарь Игорёк был влюблён. Предметом его обожания была девушка из соседнего подъезда. Он часто видел её по вечерам, когда возвращался с работы: она парковала свою машину во дворе и шла домой. Игорёк провожал её глазами до самого подъезда, а ночью долго не мог заснуть. «Богиня!» — думал Игорёк. Он очень хотел с ней познакомиться и всё время ждал какого-то подходящего случая. Однажды этот случай представился — девушка пригнала свою машину в автосервис, где работал Игорёк. Автомобиль заехал в цех и встал на пост общего ремонта. Из машины вышел мастер цеха, позвал Игорька и сказал: ...Все права на текст принадлежат автору: Алексей Понедельченко.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.