Константин Костин Байки из жизни

От автора

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

Бернард Шоу

Все истории, представленные ниже — не плод больного воображения автора и не анекдоты. Не придумано абсолютно ничего. От слова "совсем". Все это — быль. Совершенно реальные истории из реальной жизни реальных людей, собранные мною за чуть более, чем десять лет. Что-то рассказывали мне сами герои, что-то из моей личной практики. Я, фактически, только придал им более литературную форму. Конечно, как это принято говорить: имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц. Где-то изменены даже географические названия.

Какие-то байки — смешные, какие-то — страшные. Как говорила моя учительница литературы: "смех до слез и смех сквозь слезы". Их все объединяет одно — каждая история весьма поучительна.

Отдельно хотелось бы поблагодарить тех людей, что помогали мне в составлении сборника, делились своим жизненным опытом, многие — даже не подозревая, что когда-то их рассказы обретут вот такую форму.

PS: я заранее прошу прощения за нецензурную брать, ее в представленных ниже байках очень мало, и употребляется она исключительно в тех случаях, где без этого ну никак не обойтись.

1. Взятка

Когда юристу звонит дальний родственник, с которым не виделись лет сто, и предлагает встретиться, самый уместный вопрос — какой кодекс с собой брать? Гражданский или Уголовный?

Понятное дело, что желание посидеть, раздавить бутылочку коньячка у таких родственников появляется не просто так.

Так получилось и на это раз, когда одному юристу позвонил брат свекра третьего мужа тещи. Родственники настолько близкие, что само то, что они знают о существовании друг друга — уже удивительно.

Еще стоит упомянуть, что тот самый брат свекра третьего мужа тещи был человеком не вполне адекватным, не то, чтобы лентяй, мужик с головой и руками, но работу менял один раз в три месяца стабильно. И везде ему мерещилось, что работодатель нарушает его права, даже в ответ на просьбу помыть свою же кружку, в которой из-за кофейного налета зарождалась новая жизнь, начинал трясти трудовым договором с перечнем должностных обязанностей, утверждая, что никакие кружки он мыть не обязан, для этого в штате должен быть специальный человек. И писал жалобы в прокуратуру по любому поводу и без повода. Поскольку в жалобах был всякий бред, то и отписки получал соответствующие.

Вот сидят они двое, потягивают коньяк, родственник и спрашивает юриста:

— А что, ты же пишешь жалобы в прокуратуру по работе?

— А то нет! Конечно! Только не пишу, а составляю.

— А отписки часто получаешь?

— Практически никогда. Проверки проводят, принимают меры прокурорского реагирования и так далее.

— А как это у тебя так получается? Я пишу — мне всякая фигня в ответ приходит, а по твоим жалобам — проверки проводят!

Зная легкую помешанность своего дальнего родственника, если б юрист был трезвым, он бы никогда не стал так шутить. А тут не сдержался:

— Да я в конверты с жалобой 5000 рублей кладу и заказным по почте отправляю.

Прошло время. Пьянка и разговор забылись. Но родственник позвонил вновь:

— У меня большие проблемы! Меня за попытку дачи взятки хотят посадить!

— Это ж как ты умудрился?

— Сделал все, как ты сказал: написал жалобу, отправил по почте, и 1000 рублей в конверт положил.

— Ну ты и дурень!

— Что, мало положил?

Может, и в самом деле мало положил…

2. Шутник

Без юмора в наше время жить сложно. Да вообще всегда сложно жить без хорошей шутки. Однако не все шутки доводят до добра.

Эта история произошла в 90-х годах прошлого века. В то самое время, которое принято называть "лихие 90-е".

Группа оперов из Челябинска поехала в Златоуст на задержание банды. Кто помнит — рэкетиры горные районы трассы М5 бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали десятками. А то и сотнями. Самый распространенный транспорт среди местных — НИВА с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту, отечественный вездеход мог с легкостью встать в хвост фуре, которая сбрасывала скорость на подъеме, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно.

Но это — еще так, самые безобидные ребята. Были и такие, что работали без выдумки. Тормозили проезжающих и предлагали купить кирпич. Кто отказывался — получал в живот заряд картечи из обреза. Места, в общем, далеко не спокойные. С оружием — почти все.

Златоуствоский СОБР тоже пользовался славой беспредельщиков. Но не потому, что они такие, а оттого, что жизнь такая. Кто его знает, кто там — в машине? Добропорядочные граждане, или вооруженные до зубов бандюки? Когда СОБР тормозил на трассе автомобиль — сначала в открытое окно пролезал автоматный ствол, и лишь потом — сам милиционер. Чуть что, малейшие подозрения — все из авто и мордой в пол.

Вот в это веселое время в этот веселый город и приехала группа оперов. Сидят себе в гостиничном номере, в картишки перекидываются, время коротают. В одних рубашках да футболках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. А чего в помещении в куртке делать?

Тут — стук в дверь. Room service. Девушка-официантка приносит заказанный чай. С лимоном. Она, конечно, повидала многое, но на кучу здоровых вооруженных мужиков, все же, поглядывает с беспокойство. Вот один и решил пошутить:

— Ты вообще не парься. Мы на стрелку приехали, до тебя и гостиницы нам делов нету.

Официантка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и ушла. А минут через пятнадцать дверь в номер слетела с петель. Одновременно с этим окно разлетелось вдребезги и в комнату засыпали черные человечки на шнурках. С автоматами и прочим — как полагается. Всех оперов с криками и матами положили мордой в пол, начали обыскивать… а как нашли ксивы — тут опять материться начали.

Администрация гостиницы после долго извинялась за причиненные неудобства, челябинцы и златоустовцы потом эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества. Однако шуму понаделали столько, что банда, за которой охотились — ушла. Поймать-то их, один хрен, поймали, но только через пару лет.

3. Сайра

Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион — без преувеличений! А что поделать? Не раз говорил, и, наверно, повторю еще не раз — все проблемы из-за лени и раздолбайства.

А началось все с черной "Сайры". Или "Сарая" — в разных регионах эту машину называют по-разному, но суть остается прежней — черное спорткупе длиной почти шесть метров, половина из которых — капот, на обалденных низкопрофильных лаптях, с мотором 2,5 литра би-турбо, мощностью в 315 кобыл. Конечно же речь идет о Toyota Soarer 1995 года. Мне на ней довелось прокатиться всего один раз, но на отрезке асфальта, на котором на своей 2110 я еле разгоняю 80, на "Цересе" жены — 120, на "Сайре" я положил стрелу, упер ее в ограничитель, который у японцев, как известно, на 180 км/ч. Ощущения от ускорения — как в самолете на взлете. И так же закладывает уши от перепада давления.

Но и это не главная ее достопримечательность. Самый изюм — салон этого авто. Белая кожа! Не кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая. Словом, вот он я стою около "Сайры" — я в Челябинске, сел в нее — я уже в Сан-Франциско, и сам черт мне не брат!

Именно такой мотор был у моего хорошего знакомого Сергея. Правду, вообще, люди говорят: лучшее — враг хорошего, и когда Сереге пригнали из Владика "Aristo", интерес к "Сайре" у него сразу пропал. Парняга стал искать деньги на нее. Стоит заметить, что занимался Сергей недвижимостью, потому жил, в общем-то, не в нужде, и часть суммы у него была — вопрос состоял в том, чтобы найти оставшуюся часть, пока перекуп с "Aristo" был здесь, и никому ее еще не продал.

Вариант нашелся сразу — продать "Сайру"! Но, кроме того, что в Челябинске таких машин было всего две, и потенциальных покупателей, кроме совершенно беспредельных восемнадцати литров на сотню, пугала перспектива по 2–3 месяца ждать, ежели чего, нужные запчасти, цену он запросил просто нереальную — 380 тыров.

Зная, что я ищу нормальную, средней убитости, "япошку", Серега, конечно, в первую очередь приехал ко мне, но получил примерно такой ответ:

— Серега, я ищу машину, но почти четыре сотни — это как-то крутовато. За две сотни заберу, но триста восемьдесят… я крут, но не настолько.

Корреляция, произведенная за неделю, в результате которой цена "япошки" упала до 265 тыров, флуктуаций не выявила, и товарищ снова приехал ко мне.

— Двести шестьдесят пять? — задумчиво произнес я. — Ну, Бог с тобой — за двести заберу.

— Эх, — вздохнул Сергей. — Давай ни тебе, ни мене — двести сорок?

И вот, в тот момент, когда мы уже практически ударили по рукам, в торг влез еще один мой знакомый, бывший одногруппник, человек, которого я к тому моменту знал почти десять лет, человек, про которого можно рассказать миллион историй, и половина из них может смело претендовать на премию Дарвина — Дима.

— Двести шестьдесят пять? — воскликнул он. — За такую красоту? Я беру!

Понятное дело, интерес продавца сразу переключился на Диму. Закон рынка и все такое прочее… не каждый же день четверть сотни тыров с неба падает! Бедный, бедный Сережа… тогда он еще не знал, что Димка — единственный адепт его же личной секты, что в покупательную способность денег он верит только тогда, когда идет речь о девочках, пиве, клубах и так далее. В то, что на деньги можно купить что-то еще, он попросту не верит, а потому больше определенной суммы у Димы никогда и не было. Религия такая — что поделать?

Однако желание обладать "Aristo" оказалось сильнее здравого смысла, и Сергей (благо, занимаясь недвижимостью, приобрел необходимый опыт в аферах), предложил такую махинацию: Дима берет "Aristo" в кредит, под первоначальный взнос сколько-то процентов, который делает Серега. За это он получает "Сайру".

Таким образом Сергей ездит на "Aristo", оформленным на Диму, а Дима — на "Сайре", оформленной на Серегу, и платит кредит за "Aristo". Вроде как все просто, понятно, и, главное — справедливо. Бедный банк… он тогда еще не знал, что в кредиты Дима тоже не верит, а потому и не выплачивает их.

Уже через пару дней Сережа кайфовал, разъезжая на "Aristo". А Дима… Дима успел поправить "Сайру" об "Мурзика" у меня во дворе, об трамвай, об "ГАЗель", об бортик, и, вдобавок, кому-то очень не понравилось, что новоявленный автовладелец ставит спорткупе точно по центру кармана перед подъездом (типа, чтобы рядом никто не поставил машину и "Сайру" случайно не поцарапали дверью, сумками, колясками и так далее), и точно под хромированными буквами "Soarer" на багажнике появились еще одни, аккуратно выведенные гвоздиком — "хуйло".

А через неделю Диму и вовсе лишили прав за то, что он в восемь утра на стоянке перед "Теоремой" (есть такой супермаркет у нас в городе), пьяный в дупель, трахал девушку в машине. Вроде как никуда не ехал, а, значит и правила не нарушал, но гаишники, разумно рассудив, что рано или поздно водитель все равно куда-нибудь поедет, решили сэкономить себе время. Был бы Дима трезвый — он бы смог что-то возразить, ан нет… язык упорно не слушался парня. Вдобавок трахаль обнаружил, что документы на машину он забыл дома, не придумал ничего умнее, чем позвонить жене, чтобы она их ему принесла.

Впрочем, как оказалось, в права Дима тоже не верит, и прекрасно обходится без них. Скончалась "Сайра" примерно через месяц после того, как попала в руки новому владельцу. Возвращаясь утром из клуба, забыв протрезветь, не доехав до дома всего одну остановку, Дима догнал Suzuki GrandVitara. Догнал ее так хорошо, что двигатель "Сайры" сместился метра на два, ближе к корме. Самое удивительное — водитель не получил даже царапины! Диалог у участников ДТП состоялся примерно такой:

— У тебя машина застрахована?

— Да…

— Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся — и все!

— Да ты знаешь, кто я? Я — зам главного архитектора города!

— О! — обрадовался Дима. — Да мы коллеги! Я — строитель!

— Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…

Многострадальное спорткупе, в итоге, отправилось догнивать на штрафстоянку, а Дима… ну он и до того в кредиты не очень-то верил, а тут вконец оскорбился и потерял последние остатки веры. У банка на этот счет сложилось несколько иное мнение — что его тупо кидают, и начал обычную в таких случаях процедуру. Сперва — вежливые звонки с просьбами погасить задолженность, потом — более настойчивые требования, с наложениями штрафных санкций, и уж затем — повестки в суд.

В суды, как оказалось, Дима тоже не верил, а потому и не ходил на них. В результате, когда, соблюдя всю процессуальную часть, почти через год, к злостному неплательщику пришли пристава, чтобы забрать… правильно, не "Сайру", а "Aristo", он честно признался:

— У меня машины нет, но найти ее вы можете там-то…

То есть в приставов он все же поверил! Поверил в них и Серега, когда "Aristo" отправилась продаваться с молотка. Естественная реакция нормального человека — наведаться к товарищу, который его подставил, и потребовать справедливости. Понимая, что денег с Димы взять вряд ли получится, ибо сложно взять то, чего нет, Сергей попросил вернуть "Сайру". Все же законным собственником является именно он!

Как на зло, приступ честности, вызванный визитом приставов, у Димы еще не прошел, потому и в этом случае он ответил как есть:

— Ну… как раз у меня-то ее сейчас и нет, но найти ты ее можешь там-то…

Выкупить "Сайру" со штрафстоянки показалось Сереже меньшим из возможных зол, и парень, окрыленный надеждой, устремился туда. Впрочем, счастье его недолго продолжалось — ровно до того момента, как оплатив штрафы и компенсации за хранение, Сергей не увидел кучу металлолома, бывшей когда-то черной "Сайрой".

Стоит ли говорить, что после этого Сережа не верит в Диму?

4. Любить по-французски

Про иностранцев в России есть много забавных историй. Тут под "иностранцами" я имею в виду лиц из стран загнивающего капитализма, а не гостей из республик бывшего СССР, которые, хотя теперь и обладают паспортами иностранных государств, но продолжают оставаться своими, родными. Все же у них там, на Западе, голова совсем иначе заточена… сразу вспоминается "что русскому хорошо — то немцу смерть".

Эта история произошла совсем недавно в городе Танкограде, более широко известном, как Челябинск, с труболитейным заводом N69 и суровыми мужиками. Хотя, если уж говорить совсем прямо — то не вся история произошла в Челябинске. Началась она в далекой-далекой Франции, где один француз, сорока лет с хвостиком, решил приобщиться к высоким технологиям, и, заодно, посмотреть на девушек из загадочной, снежной России, путем регистрации в социальной сети "Вкартотеке"… тьфу! "Вконтакте" то есть.

И, надо же такому случиться, познакомился он с девушкой потрясающей красоты, двадцати пяти лет, из того самого Челябинска. Общались они долго. Не один день, и даже не два. И не три, а несколько месяцев. Начали созваниваться по телефону. И вот тут француз понял, что влюбился. Влюбился со всей той силой, мощью и страстью, на которую способен представитель самой любвеобильной нации. И начал звать девушку к себе. Но та отказалась, объяснив, что из бедной семьи, и не может позволить себе такую поездку. Тогда француз предложил денег на дорогу. Зазноба снова отказалась, ибо была девушкой, хоть и бедной, но гордой, как Радж Капур!

Нет бы французу успокоиться и жениться на ком-нибудь попроще, поближе, из той же Франции. Или другого европейского государства. Но он не успокоился. И совершил, возможно, самую крупную ошибку в своей жизни — решил поехать в Россию сам. Схватив айфон, айкарту с айевро, он сел на айсамолет, и устремился в далекую, загадочную, снежную, Россию-матушку.

Неприятности начались сразу. Во-первых, из Франции до Челябинска не оказалось прямого рейса. Пришлось полететь через Москву. И вот там добрые люди подсказали герою-любовнику, что Москва — это последний оплот цивилизации на пути на Восток. Там, в Челябинске — Урал. Почти Сибирь! Край совершенно дикий. Там, (вы только подумайте!) мужчинам нравятся женщины. Там не устраивают стрельбу в центре города по случаю свадьбы. Да что там! Там вообще даже банкоматов нету! Один снег, мороз и медведи. Белые. Так добрые люди помогли обменять снятые с айкарты 50 000 айевро, на ойрубли по сходному курсу. И даже по дешёвке продали ему красные валенки и розовую шапку-ушанку с красной звездой.

Теперь, полностью экипированный, с почти миллионом рублей (курс был очень выгодный), француз прибыл в Челябинск. Обосновался в гостинице, позвонил своей ненаглядной… но телефон оказался выключен, а профиль в "Вконтакте" удален! И вот тут мужик понял, что единственное, что он знает про девушку — что ее зовут "Катя", улицу и номер дома, где она живет.

Желая сделать приятно любимой, Ромео облачился в "национальный" наряд — розовую ушанку и красные валенки, и два дня бегал по двору дома, выкрикивая "Катя, я тебя люблю". Естественно, по-французски. То, что он остался после этого жив — не признак чрезвычайного везения француза. Причина, вероятнее всего в том, что местная шпана, гопота и шантрапа, жадно хватая последние теплые деньки уходящего лета, беспечно томилась под лучами засыпающего на зиму солнышка, утопая в золотистых песках пляжей играющих лазурью рек и озер. Лишь жильцы на утро третьего дня вызвали наряд полиции, подумав, что в их дворе обосновался какой-то сумасшедший. ППСы не заставили себя долго ждать, и уже к закату прибыли на место происшествия, проверили французские документы француза, убедившись, что француз — самый настоящий француз из самой Франции, попросили его не нарушать безобразия, и удалились.

Герой-любовник понял, что его кинули. Или бросили. Не суть важно. Но справиться с горем он решил чисто по-русски, приобретя бутылку контрабандной казахской водки и банку китайских маринованных огурцов. Совершив противоправное деяние, предусмотренное статьей 20.20 КоАП РФ, а именно — употребив алкогольную продукцию в неположенном месте, француз внезапно был зачарован удивительной музыкой, доносящейся из некоего увеселительного заведения. Этим заведением, надо сказать, оказался один из круглосуточных VIP-ресторанов, предлагающих такие блюда, как: шаурма, шашлык на вынос, люля-кебаб и так далее. Словом, полицейские — и те в это заведение по одиночке, без бронежилетов и автоматов зайти не рискнут. Француз рискнул.

И через секунду, с воплями "Афганские террористы!", "Усама Бен Ладен!" и "Саддам Хусейн!", вылетел оттуда, приведя в неописуемый восторг таджиков — хозяев заведения. Пробежал он немного — метров двести, после чего обнаружил себя лежащим на тротуаре в окружении уже знакомых ППСников. Денег при нем уже не было. Айфона тоже. Не было даже шапки-ушанки! Зато была лужа крови, вытекшей из раны на затылке.

ППСники, помня, что он, все же — француз, отвезли мужика в больницу. Самую настоящую. И лучшую в городе. Каких только ужасов не насмотрелся здесь француз! Алкоголики, маргиналы, и просто пострадавшие. Со сломанными руками, ногами, выбитыми зубами и прочими прелестями, которыми может наградить человека простой, но загадочный темный переулок.

— Заберите меня из этой больницы для бедных! — кричал Ромео. — У меня есть деньги! Я заплачу!

Но вся беда в том, что кричал француз на своем родном языке, которого уже очень давно нет на бескрайних просторах России даже в школьной программе. Кричал бы на языке Шекспира, который, кстати, знал в совершенстве, может было бы иначе. Во всяком случае, интернациональное слово "Money" поняли бы многие. Но нет же… то ли от волнения, то ли от удара по голове, француз кричал только на французском.

Доктор дошел до него только через час. И то лишь потому, что услышал знакомую по фильмам с Бельмондо, Ришаром, Делоном и простым русским мужиком Жераром Депарьде, речь. Вот тут, разобравшись, что к чему, иностранцу медицинская помощь была оказана весьма оперативно. Ему выделили отдельную палату, пижаму, и даже утку — чтобы, не дай Бог, в туалет не зашел.

Оставшись в одиночестве, француз пробыл в больнице ровно столько времени, сколько ехало такси. Пулей сбежал вниз, залетел в машину. Так же, пулей, пролетел мимо портье, собрал вещи, не считая, вывалил на рецепшн остатки наличности, схороненной в номере, после чего такси понесло сына земли Робеспьера в аэропорт. Через 5 часов из Москвы вылетал самолет на Париж…

История умалчивает, почему девушка так поступила. История умалчивает и что подумал француз, что унес он в своей голове из загадочной, далекой и снежной России. Врачи утверждают, что закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение мозга.

Из оперативных источников известно одно: у пацанов на раЁне появилось бабло и количество смертельных исходов от передозировки наркотиками резко подскочило.

5. Без батареек

Гром не грянет — мужик не перекрестится. Многие вещи кажутся исправными, если ими не пользоваться. Лежит себе спокойно какая-нибудь фигня, припасенная на экстренный случай, а как понадобится — оказывается, что не работает.

Почти в любом серьезном учреждении есть лицо, ответственное за ГО и ЧС — Гражданскую Оборону и Чрезвычайные Ситуации. Не то, чтобы это лицо такие ситуации устраивает, по идее он — единственный человек, который знает, что делать, если вдруг начнется землетрясение, наводнение или еще что похуже.

Замначальника одного из силовых ведомств Челябинска был уверен, что уж где, а у них с Гражданской Обороной и Чрезвычайными Ситуациями все в полном порядке. Каждую неделю на стенде, выделенному под эти дела, появляется новая информация — листовки, распечатки и так далее. Причем не просто так, а с творческим подходом. Вот под Фукусимой бахнула АЭС. У нас тоже есть АЭС, Белоярская. В 200 км от города, но атом — штука такая. Бахнет — никому мало не покажется. И порядок действий при аварии на АЭС.

Понятное дело, что на самом деле никто этих ЧС не ждет. Но если случается — приводит к человеческим жертвам. Вспомнить, хотя бы, "Хромую лошадь" и "Зимнюю вишню". Были б соблюдены все нормы — жертв удалось бы избежать. Нормативы, как и Устав — кровью писаны.

Но, я повторюсь, замначальника одного из силовых ведомств Челябинск был уверен, что уж где, а у них с ГО и ЧС все в полном порядке. До одного момента

15 февраля 2013 года над Челябинском бахнул одноименный метеорит. Не то, чтобы он был Челябинским, и по этой причине целил именно в Челябинск — все наоборот. Он стал Челябинским именно потому, что бахнул над Челябинском.

Во всем здании вылетели стекла. По громкой связи объявили об эвакуации. В первые минуты вообще непонятно было, что произошло. Одни говорили — самолет взорвался. Другие — ракета. Третьи порочили ядерный апокалипсис. Все выходят, толпятся у лифтов, которыми, по идее, пользоваться во время ЧС нельзя.

Замначальника еще и пошутил:

— Ну вот, ошиблись майя с прогнозом на пару месяцев.

Женщины в ужасе. Начальник делает внушение:

— Дурак ты, полковник, хоть и полковник. Нехрен панику сеять.

Все выходят, тусуются на парковке перед зданием. Тем временем ответственный по ГО и ЧС успевает связаться по рации с МЧС, где дают разъяснения. Ядерная зима отменяется, это метеорит. Разрушения есть. Жертв нет. Можете возвращаться по рабочим местам. Но лучше отпустите людей по домам, пусть посмотрят, что там происходит, убедятся, что все нормально.

Начальник так и поступил. Кого мог — отпустил, а глав отделов собрал на совещание. Вроде как ЧС, и сие ведомство должно на ЧС как-то реагировать, предпринимать меры и так далее. А какие меры предпринимать? Пожар, землетрясение — все понятно, все описано на миллион раз.

Наводнение, что в уральских горах нельзя как более актуально — тоже понятно. А вот что делать при падении метеорита? В учебниках и пособиях это событие не описано. Ибо как случается один раз в сто лет.

— Ну… давайте хотя бы радиацию измерим, — предложил начальник.

— Никак нет! Невозможно, — ответил ответственный за ГО и ЧС.

— Это еще почему? Счетчики же есть!

— Счетчики есть… батареек нету!

6. Капитан Петров с бабушкой

Не секрет, что информация, при передаче от человека к человеку, очень сильно изменяется, искажается. Порой меняется даже сама суть послания. Вполне возможно, что то, что сегодня принято считать детскими сказками, некогда имело место в реальной жизни, пусть и без некоторых мистических подробностей. Вспоминается "Или он украл, или у него украли… была там какая-то темная история".

Эта история имела место быть еще в советские времена, когда Перестройка, которая, как известно, была продолжением дела Октября, набирала обороты. Лето. Конец 1980х. В отпусках все. Даже сотрудники одного из Управлений КГБ одного из городков сельского масштаба, но районного значения. На выходных, тем более, остался лишь один дежурный — молодой чекист, отслуживший всего месяца два.

Жара. Выходные. Солнышко светит. Птички щебечут. И ничего не предвещало беды, до телефонного звонка с местной ТЭЦ: теракт! попытка взорвать электростанцию! Понятное дело, молодой сотрудник в растерянности! Что делать? Выходные, никого нету, причем не только в их городке сельского масштаба, но даже и в областном центре! Не будем забывать, какое было время — тогда террористов в новостях даже еще не было — встречались они изредка в западных фильмах, и вообще считались явлением, свойственным лишь капиталистическим странам — угнетателям трудового класса.

Сотовых телефонов и пейджеров тогда тоже не было… в общем выбегает молодой сотрудник из управления с целью ехать на место — на ТЭЦ, и там уже разобраться. И вот тут, на счастье дежурного, мимо проезжал чекист уже более бывалый — целый капитан Петров. Ехал он, как это принято сегодня говорить "на личном автотранспорте в свободное от работы время" — повез бабушку с дедушкой в лес, по грибы, да по ягоды.

Дежурный, как мог, объяснил ситуацию, после чего было принято решение съездить всем вместе, и посмотреть, что же там за ситуация там такая, на ТЭЦ, и кому понадобилось ее взрывать. Приезжают. Бабушку с дедушкой, естественно, оставляют в автомобиле, а сами — проходят внутрь.

Там, на разгрузочной платформе, и лежит брикет, окутанный проводами, полузасыпанный углем. Сами милиционеры, которые, по идее, должны охранять ТЭЦ от различных посягательств — в полной боевой экипировке — в бронежилетах и касках, побросав автоматы, сгрудились в противоположном углу станции.

ГБшники извлекли брикет из-под угля. Обошли его несколько раз. Ну брикет. Ну с проводами. А что за брикет, откуда, и какую опасность он из себя представляет — хрен его знает.

— О! — говорит Петров. — У меня же дед — бывший горняк. Уж он-то точно сможет определить, что это такое.

Уходит, и возвращается с дедом. А дед — бывший горный инженер, в свое время вел разработки практически по всему земному шару. А потому идентифицировал брикет сразу — тротил. Применяется для взрывных работ в горном деле.

— А что, если в печку попадет? — спрашивает капитан.

— Да ничего не будет… просто загорится и все. Для взрыва необходим электрический импульс, для чего, собственно, и нужны провода.

Как попал — тоже понятно. Велись взрывные работы на угольном разрезе, да не бахнул один заряд. Вот его-то с углем в вагон и загрузили, и привезли сюда. Через половину Советского Союза. И ничего, ни разу не бахнул.

Поняв, что заряд безопасен, чекисты, прямо перед сотрудниками МВД, половина из которых поседела, а вторая — схватила инфаркт, пронесли брикет через всю территорию ТЭЦ, погрузили в багажник, и были таковы.

Ну, понятно, что грибы и ягоды накрылись… оставив бабушку с дедушкой дома, ГБшники отправились писать рапорт. В двух словах: "обнаруженный предмет, по заключению эксперта, является зарядом тротила — веществом, применяющимся в горном деле при взрывных работах. На ТЭЦ, вероятнее всего, попал с угольного разреза. Опасности не представляет…" ну и так далее, в том же духе.

Ну что… рапорт готов. Молодой остается дальше дежурить, а капитан Петров — догуливать выходной. ...