Все права на текст принадлежат автору: Юрий Николаевич Гурков.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Читать до свадьбыЮрий Николаевич Гурков

Гурков Юрий Читать до свадьбы

Посвящается моим Дочерям.

Тем, кто ищет себе мужа или жену, чтобы не ошибиться в самом начале этого пути.

1. Вступление



Твоя мечта о своей счастливой семье, красивой свадьбе, романтике и сказочной любви, которая началась еще в юности, скоро встретится с удивительными переживаниями о причинах ее успеха или скорее неудач. Каждый подросток сам по себе начинает формировать по крупинкам свой идеал будущего супруга и внутренне переживает легкую эйфорию, радость, затаенную, кажется, в самом сердце в мечтах об этом. Мечта быть счастливым приводит к естественному повышению уровня эндорфинов в крови, что в свою очередь повышает настроение, самочувствие, генерирует легкие улыбки и небольшую задержку дыхания, даже когда человек находится один на один с собой. Это желание — встретить свою половинку сохраняется с нами большую часть жизни, и когда нам еще нет и 20-ти, и даже когда прилично за 50-т.

Сколько тебе лет? Еще мечтаешь о своем счастье? Хочешь разобраться в этом вопросе и сравнить ошибки других со своими представлениями? Тогда эта книга будет глотком свежего воздуха в твоем понимании, особенно если тебе до сих пор не повезло встретить своего того «самого-самого». Прочитав и разобравшись, взяв на вооружение представленный далее материал, ты сможешь выбрать свою половинку максимально успешно.

Что может быть важнее, чем быть здоровым и счастливым человеком? Каждый человек ищет свое счастье. Книга «Читать до свадьбы» может стать ключом к двери счастья, за которой полноценная и яркая любовь, прекрасные семейные отношения, а также счастливое детство для твоих детей и внуков в будущем.

Это настольная книга для девушек и женщин, желающих успешно выйти замуж в первый и другие разы. Перечитывая ее в каждом возрасте, ты сможешь убедиться в своих прошлых ошибках, увидеть их причины, помочь себе построить и сохранить брак, о котором ты мечтала. Родителям — это призыв создавать новый пласт в воспитании детей, который больше ни в коем случае нельзя обходить стороной.

Первый важный выбор в жизни для молодых людей, достигших совершеннолетия, становится едва ли не самым важным выбором в жизни, чтобы быть счастливым или счастливым с приставкой не.

Как выбрать мужа/жену, чтобы быть счастливым, иметь дружную и крепкую семью, хорошо воспитать детей, получить отношения с супругом, о которых мечтал/а долгие годы? На что обратить внимание, прежде чем сделать этот ответственный шаг в жизни — выбрать будущего супруга?

У каждого по-разному, скажешь ты. Именно так говорят большинство людей, начиная разговор на тему выбора своей половинки. Это можно сравнить с веером цветовой палитры, в котором несколько десятков цветов от красного до фиолетового по знакомой всем скороговорке «Каждый Охотник Желает Знать где Сидит Фазан». В своих ответах люди говорят, что выбирают половинку, глядя только на красный или только на желтый с фиолетовым, а кто-то на комбинацию оранжевого, зеленого и синего. Такие ответы слишком односторонние, не полные, сформированные порой самым странным образом. Как у каждого цвета есть много промежуточных оттенков и полутонов, так и в выборе будущего мужа или жены есть большое количество положительных и отрицательных характеристик, которые надо прежде всего знать, а затем уметь увидеть их до свадьбы, чтобы твоя радуга семейных отношений вызывала такой же приятый восторг, как когда мы видим оригинал в природе. Прочитав книгу до конца, ты убедишься к своему большому удивлению, что она сильно изменит твои представления.

Ты влюблена? Поздравляю! Или это в прошлом, но помнишь, что когда-то действительно влюбилась по-настоящему. А достаточно ли этого, чтобы создавать семью, долго ли будет счастлива твоя будущая семья с тем, кого ты выбрала? Почему в настоящее время больше 50 % браков в России распадаются? Куда исчезает любовь у большинства, позволявшая петь и летать, закрывая глаза от головокружительного счастья? Ты тоже наверняка на этом пути, чтобы пополнить печальную статистику, если не научена рассуждать, анализировать, разбираться в людях, «смотреть в будущее» через призму множества факторов и поступков твоего возлюбленного.

А если ты уже ответила «ДА» после этой прекрасной речи в ЗАГСе: «Уважаемые невеста и жених! Сегодня самое прекрасное и незабываемое событие в вашей жизни. Создание семьи — это начало доброго союза двух любящих сердец. С этого дня вы пойдете по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения. Создавая семью, вы добровольно приняли на себя великий долг друг перед другом и перед будущим ваших детей. Перед началом регистрации прошу вас еще раз подтвердить, является ли ваше решение стать супругами, создать семью искренним, взаимным и свободным», значит думать о выборе уже поздно, но не поздно сравнить полученный результат и насколько твои критерии были достаточны, чтобы создать счастливую семью.

Слова «принять великий долг перед друг другом и перед будущим ваших детей» мало кто слышит и отдает им полный отчет в этом состоянии в ЗАГСе. Если твои ноги еще не переступили порог ЗАГСа, твое будущее пришло в твой сегодняшний день, чтобы ты еще раз задумалась о том, что скоро станет твоим великим долгом. Долгом сохранить детям отца, себе мужа, вам счастье и любовь на всю жизнь. А значит выбор суженого бесконечно важный вопрос.

Начинаем разбираться и раскладывать все по полочкам, как это сделать.

2. «Читать до свадьбы» — «машина времени» для молодых и взрослых



Перед тобой книга, которая попытается сделать почти невозможное, такое, что делает «машина времени» — перенести тебя во времени твоего развития вперед. Будь внимательна — развития к лучшему, только вперед, на 5, 10 или 20 лет вперед, особенно если ты молода и еще не успела собрать коллекцию колец, которые дарят при предложении руки и сердца. Кольца, за которыми могут стоять годы совместной жизни с неудачным финалом почти у 60-ти браков из 100. Эта «машина времени» поможет взглянуть на вопросы выбора спутника жизни как бы из твоего будущего, если ты будешь продолжать выбирать, ничего не меняя в своей жизни. Понимаю, что у читателя уже на кончике языка первая авоська вопросов или возражений: надо ли мне это путешествие в будущее? что оно даст? да и вообще к чему эта фантастика с путешествием во времени?

А ведь для кого-то это путешествие не вперед, а назад — в свое прошлое, вспомнив, когда ты сделала несколько шагов во Дворце бракосочетания к столу, чтобы поставить последнюю подпись с девичьей фамилией. И путешествующим назад, в свое прошлое интересно, пожалуй, не меньше, а может быть и больше узнать, как нужно было правильно выбирать? Где я сделала непростительную ошибку?

Ответом может послужить пословица «знал бы, где упасть, так соломки б подстелил». Те, кто уже обжегся о неподготовленные отношения и развелся, наверняка вспомнят свои ошибки, читая эти строки, и с огромным удовольствием воспользовались бы такой «машиной времени» в свое время, чтобы совершить путешествие во времени назад, чтобы «подстелить соломки», чтобы не упасть потом так больно. Больно и морально, и физически, ведь расставания и разводы у большинства происходят нелегко. А сколько детей, воспитывающихся потом в неполных семьях, сколько у них разных «пап», которые их не любят как родных, сколько бросивших бороться за счастье и тонущих в удовольствиях и вине еще очень молодых женщин, сколько лечащих свои души от унижений и «недостатка воздуха и света» в состоявшихся несчастливых браках.

Поэтому кто-то сегодня запускает свою «машину времени» вперед, чтобы тебе стать взрослее и практичнее в выборе спутника жизни, не отмечая дней рождений и не получая подарков к ним, как водится, оставаясь все еще молодой и привлекательной. Не так, как многие женщины, которые становятся немного мудрее только вместе с морщинками на лице и потяжелевшими носогубными складками, обветрившимися руками, сохраняющими вид молодости уже в основном на кремах и масках. Это во многом следы слез от разводов и горьких расставаний уже после свадьбы. Тебе, молодой, готов путеводитель с работой над ошибками.

Читай и взрослей, взрослей новым мышлением, способностью рассуждать и с учетом историй из судеб многих людей, которые живут рядом с тобой. Они старше, и они тоже думали, что все знают об отношениях, а теперь уже знают, что еще тогда были юны и не готовы к свадьбе. У тебя уникальный шанс не сделать этих ошибок, сохранить свою мечту о счастье без рубцов. Учись на чужих ошибках, обещая себе ни в коем случае их не повторять. Это слишком дорогие ошибки при выборе мужа, тянущие часто всю жизнь в зону турбулентности.

Спасибо всем, кто рассказал о своих просчетах в интервью. Теперь мы вместе с вами приглашаем читателя окунуться дальше, ведь мы только начинаем погружаться в детали выбора мужа словно потрогали воду на ощупь, теплая ли, собираясь купаться. Интересно ли узнать много нового для себя в выборе мужа? Набирай воздуха и ныряй с «машиной времени», делая остановки и повторы на новых и спорных местах особенно.

3. Выбор супруга — задача со многими неизвестными



Вернемся к выбору спутника жизни. Итак, что важно увидеть в бурных отношениях, когда тебе всего 200 с небольшим месяцев от роду? А кстати, это сколько лет? Справишься за 5 секунд без калькулятора на телефоне? Считаю: раз…два…три… есть ответ? Еще есть время…четыре…пять. И чтобы крутануть мозг в обратную сторону, 500 месяцев — это сколько лет? Задачки помогут тебе быть в тонусе, придется серьезно думать, вспоминать и анализировать. Можно порассуждать вслух или спросить помощи у того, кто рядом, может он тоже после тебя решит прочитать книгу и станет счастливым, намекни ему об этом, но сначала лучше сама, чтобы иметь фору. Потому что пока он читает после тебя, в твоей голове начнет происходить процесс, подобный часто встречающемуся сегодня — «перезагрузить компьютер». Ведь перезагрузка позволяет использовать только что установленную программу, а книга загрузит в тебя абсолютно новую систему оценки и стратегию выбора своего жениха.

Ты сможешь заглянуть в окна чужих семейных историй, не помешав тем, кто за стеклом, потому что они сами согласились поставить тебя напротив этого «окна», чтобы ты не наделала таких же ошибок. Выделяй для себя те моменты, которые ты уже встречала, и останавливайся подольше на тех, которые по твоим понятиям просто не могли случиться, проверь не на том же ли ты пути?

Выбор мужа — это оказывается тоже набор правил и «формул», где после знака равно должно получиться — да, это он. Это задачка со многими неизвестными, точно не с одним или двумя. И тут есть два золотых правила:

1) не спешить;

2) проверить «по всем статьям» своего избранника, чтобы не выходить замуж за «кота в мешке» и четко понимать свои риски и возможные трудности в каждой семейной ситуации: в быту, при решении важных вопросов в семье, как и на что тратить деньги, как проводить выходные, нет ли опасности получить в мужья потенциального алкоголика или наркомана, будут ли тебя баловать нарядами и подарками, останется ли место романтике в самый обычный вечер, когда ты придешь с работы, будет ли он поддерживать в твоем развитии и карьере, и кто, в конце концов, реально в семье глава в мужских вопросах? И ничего странного, последняя тема о главном в семье является лакомым кусочком с женской стороны. И каждый в семье использует свою тактику, чтобы добиться решающего права. Вот к примеру.

Понятно и логично, что парень должен быть главным, а девушка — на вторых ролях. Но кто сказал, что эта простая логика такая уж однозначная, именно она краеугольный камень в большинстве семейных трещин. Комбинаций даже в этом вопросе целая «туча». Да вот, к примеру, парень думает, что он голова-хозяин, а хитрющая девушка по всему понимает, что она-то шея. А значит, чтобы ни думала голова, шея повернет туда, куда захочет. Но парень тоже не промах, он знает, что девушка малость простовата и знает ее мысли и желания крутить им. Сам же специально подыгрывает ей с «поворотами шеи», как будто это она все решила, и девушка расслабляется. И на этом этапе девушка празднует победу, потому что ей удалось сыграть «свою игру». При этом она сводила его именно на ту выставку, против которой он был весь прошлый год. А он, таким образом, сумел убедить ее пойти в поход на неделю, прежде услышав от нее, что в лес «только через мой труп». И кто тут простоват? Кто выиграл? Нельзя исключать, что после похода она уступит и будет разрешать ходить с друзьями в бар пару раз в месяц, где после кружки-другой пива он будет передавать опыт поиска семейных компромиссов своим друзьям и случайным знакомым по пенному вечеру.

Вряд ли это все неизвестные в такой многослойной задачке, как выбор правильного жениха для семейной жизни. Ведь прожить с одним человеком всю жизнь — это самый сложный труд в жизни, где ты такой как есть со всеми своими минусами и их невозможно скрыть. И большинство не готово ни к практичному выбору, ни к оценке своих будущих сложностей в отношениях с мужем, вытекающих из качеств будущего супруга. Не готовы решать эту задачу, когда надо взвесить, проверяя правильный ответ этой задачи подобными условиями:

— что будет потом, если он уже сейчас повышает голос на меня в ссорах?

— что будет, если он думает только о работе даже на свиданиях?

— будет ли он обо мне заботиться, если сейчас я могу тащить тяжелую сумку с книгами, а он вспомнит это только через полчаса?

— как с ним в быту, если он ни разу не предложил своей помощи у нас на даче, когда все были заняты работой?

— что будет, если он и сейчас общается с несколькими девушками в чатах, говоря, что это пишут по работе?

Далее все банально просто: если просмотрел или поспешил, то терпи и работай над собой, чтобы ужиться с мужем, подстроиться, сохранить семью. Кто-то даже получает образование психолога для этого, а другие в силу характера или сформировавшегося мировоззрения хлопают дверью, уходят, разводятся. На вопрос «куда смотрела, когда за него выходила замуж?» ответы самые невразумительные, которые показывают, что рассудок чаще всего спал или отдыхал. А без него-то оказывается совсем-совсем нельзя мужа выбирать. К чему приводит безотчетная и безрассудная влюбленность?

4. Разводы в России. Историческая справка. Опыт других стран



Разводы в России были редкостью еще 100 с небольшим лет назад. Так, например, в дореволюционный период в связи с тем складом жизни, который вела большая часть населения, разводы были исключением:

— во-первых, занятие натуральным хозяйством служило своеобразным барьером, ведь женщина не могла сама выполнять всю работу, а работа на земле была единственным доходом у большинства, поэтому уходить от своей второй половины было не выгодно;

— во-вторых, церковь следила за сохранением семьи и негативно относилась к разводам.

Коммунистическая партия и тотальный контроль морального облика в СССР были следующим препятствием на пути колеблющихся семей. Люди, состоящие в партиях, боялись осуждения со стороны своих коллег. Кроме того, существовала возможность исключения из партии из-за развода. Такая же картина была и у комсомольцев. Этот идеологический пресс держал даже шатающиеся и распадающиеся семьи.

По данным статистики количество разводов после распада СССР увеличилось в 4–5 раз. В лидерах — Португалия, там около 67 браков из 100 разрушаются. Также много разводятся пары в Чехии, Венгрии, Испании — 65 из 100. США, как и в России — 57. Лучшая статистика в Норвегии, Германии, Австралии и Канаде, там количество разводов составляет 40 % или чуть больше.

Возможно, надо поискать мужа в Ирландии, если тебе нужны большие гарантии, что брак не распадется. Ирландцы разводятся всего в 15 случаях из 100. Если ты основательно подготовишь свой брак и браки своих детей, сделав их крепкими и стабильными, статистика в России тоже будет меняться к лучшему.


Сегодня в современном обществе потребления, когда желание обладать разными благами — машиной, бытовой техникой всех мастей, новыми мобильными телефонами, жить и путешествовать в долг, в кредит — вопрос ценности самого брака стал тоже каким-то потребительским, не столь важным. Ну, попробовал разок, не получилось, можно еще раз или два. Как, к примеру, отдавать кредиты не все спешат во время, имея в среднем от 3-х до 5-ти штук одновременно. Ничего страшного, мол, отдам попозже. Зачастую это и с браками так: и сходятся быстро, почти без разбора, и расходятся, как будто расстаются со старым мобильником. Теперь почти норма услышать «моя дочь развелась с мужем, жили гражданским браком, вот теперь она одна с ребенком». При такой статистике разводов историй несчастливых отношений в окружении практически каждого человека уйма. Молодые люди стали воспринимать это практически нормой, а это не так. В корне не так!

По совместно прожитым годам статистика разводов такова:

1) до 1 года — 3,6 %;

2) 1–2 года — 16 %;

3) 3–4 лет — 18 %;

4) 5–9 лет — 28 %;

5) 10–19–22 %;

6) от 20 и более — 12,4 %.

Из данных цифр наглядно видно, что наибольшее количество разводов приходится на возраст 18–35 лет.

Обратимся к причинам разводов.

Инициаторами в бракоразводном процессе становятся женщины, лишь после 50-ти отмечается активность среди мужской половины. Среди самых частых причин распада семей можно выявить:

1) психологическая неподготовленность партнеров, несовместимость — 47 %;

2) пьянство, алкоголизм, наркомания — 31 %;

3) мужская неверность — 15 %;

4) бытовая неустроенность — 3 %;

5) прочие причины — 4 %.

После первого развода вторично вступают в брак лишь 27 % женщин. Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через 5 лет она почувствует, что выбирать ей уже не из кого. Уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности. Исходя из того, что в России 589 тысяч заключенных, 2,5 млн. наркоманов, из которых лишь 600 тыс. состоят на медицинском учете, 12 млн. страдающих алкоголизмом, выбирать женщинам особенно сильно не приходится.

После длинного разговора о выборе супруга мы непременно затронем вопросы успешного преодоления трудностей совместного проживания в семье, если не в этой, то в следующей книге.

Поднимая эти темы, в моих мечтах — чтобы Россия стала примером надежности в семейных отношениях.

5. Об этом сложно поговорить



Одной из самых больших сложностей в теме выбора мужа является, как ни странно, возможность обстоятельно об этом поговорить, шаг за шагом разобраться, что тут важно, без чего нельзя и начинать двигаться в своих мыслях в сторону свадьбы.

Таких разговоров для молодой девушки не найти «днем с огнем», хотя бы потому, что сама мало кому доверит свои тайны. Скромные попытки родителей однобоко подсказать «куда там смотреть» пресекаются шутками от ребенка, его закрытостью, проблемами взросления. А ведь совсем скоро такая девушка может уже сама стать матерью. Советы таких же неопытных подруг больше похожи на советы одного ребенка другому — как не поделиться конфеткой.

Поговорить о комплексном подходе к выбору мужа сложно, начиная даже с того, что способность рассуждать и рассуждать объективно развита не у многих, особенно у юных. Завязывает тугой узел в этой задаче и отсутствие жизненного опыта, и не желание прислушиваться к старшим, и выбранная однобокая позиция по этому вопросу, когда подростку было еще до 16-ти. А тут еще и доминирующее понятие о биохимии в любви. Все эти составляющие не только не раскладывают по полочкам практичный подход «как выбрать хорошего мужа», а сбрасывают все понятия на пол, перемешивая их нередко до полной неразберихи в молодой голове.

Поговорить на эту тему за раз или два не получится. Знаю, есть опыт со многими людьми. Не получится по многим причинам:

— тема очень обширная, нужно несколько подходов, нужно время обдумать;

— общаясь между собой, люди нередко с трудом подбирают необходимые, а еще сложнее первостепенные, факторы для выбора супруга. Давят и стереотипы. К примеру, как правильно выбрать мужа? Ответ: «Чтобы был хороший парень, симпатичный, любил ее и зарабатывал хорошо. Вот вроде и все!». Как скоро будет видно — это далеко не все и не все вовсе:

— у каждого сформировавшиеся взгляды по ней;

— не все готовы открываться и говорить откровенно;

— разговор часто сворачивает в сторону, цепляясь за один из моментов;

— при столкновении мнений разговор часто заходит в тупик;

— признавать ошибки или пробелы в этом важном вопросе трудно;

— большинство людей закрыто для нового в этих вопросах, считая себя полностью правым.

Сегодня ты с книгой один на один. Это шанс разобраться получше с этим вопросом в самом себе. Можно спорить и не соглашаться, это всего лишь мнение автора, а эти вопросы зачастую очень интимные, глубоко внутренние. И еще, по опыту не принято эту тему анализировать, а это можно будет увидеть в примерах ниже и в тех примерах людей, живущих рядом с тобой.

Последовательное рассмотрение многих составляющих выбора спутника жизни собрано через откровенные интервью людей разного возраста, живущих в разных городах и странах. И в каждом из них есть возможность разглядеть ошибки героев, ответы на вопросы, на которые есть возможность сделать вывод и самому читателю. Не трудно заметить, что пока мы не углубляемся в эту тему, все кажется правильно, хорошо, вроде так и должно быть. Ну какое вроде дело, кто и как выбрал себе мужа/жену? Все люди взрослые, сами разберутся, и соваться в этот вопрос другим вроде не очень корректно.

Можно и не соваться и оставить как есть, но когда вспоминаешь, что причиной большинства разводов является до 50 лет женщина, которая вдруг после брака обнаружила, что не за того вышла замуж, понятно, что «стучаться» просто необходимо. Что она не подготовлена к жизни со своим мужем и у нее несовместимость с ним — у 47 % несовместимость. Что такое эта совместимость, как можно было так поверхностно знать своего суженого, выходя за него замуж? Выдели жирным этот момент, проверяй свою совместимость по принципиальным для тебя вопросам до свадьбы.

В следующий раз, проходя мимо ЗАГСа, когда увидишь счастливые пары, ожидающие своей очереди на роспись, можешь смело каждую вторую пару мысленно вычеркнуть из семейных отношений. Уже скоро на рынке невест и женихов появятся эти разбитые сердца после первой несовместимости. Снова с такой же рьяной прытью будут искать свою половинку уже в статусе «опытный», «знающий жизнь», а после второго развода станут «профессионалами», только не того что надо и так далее.

Возможно, так думаешь и ты и не общаешься ни с кем. Найди такое общение действительно с рассудительными и практичными людьми, чтобы послушать другие точки зрения, чтобы послушать себя со стороны. После прочтения, скорее всего, ты откроешь для себя много нового и переменишь мнение, дашь продолжение новому движению — «Счастье в каждый дом». Начни со своего.

6. Мы все хотим любви



Вспомни, какие чувства наполняют большинство из нас, когда мы начинаем смотреть красивый романтический фильм или клип об истории любви, когда кадры приторно сладко сменяют друг друга… Сначала они не знакомы и живут своей жизнью, ждут и верят, что они встретят сказочную любовь. Совершают попытки ее найти, разочаровываются, занимаются своими ежедневными делами, но мы уже начинаем чувствовать эту нить, умело скрученную автором или режиссером. Ниточку, которая медленно начинает свиваться в яркие, атласные, развивающиеся на ветру ленты прекрасных отношений, когда проявляются первые симпатии, робкие шаги на встречу друг другу. Когда мы смотрим, мы начинаем сопереживать, когда даже пульс у большинства может приятно учащаться, потому что нам близки эти переживания. Мы ждем их, ищем и чаще всего встречаем только на экранах кинотеатров или в книгах. Почему? Этот жанр в книгах очень популярен и популярен не одну сотню лет.

А теперь спросите себя: «Много ли я видел счастливых семей, где романтика и чувственные отношения сохраняются десятилетия?» Катастрофически мало! Вот и читаем, вот и смотрим, хоть за других сопереживать, порадоваться, даже слезы наворачиваются, когда звучат финальные аккорды в этих выдуманных историях, как правило, на фоне небывалой красоты пейзажей. Мы даже музыку из этих эпизодов часто ассоциируем и запоминаем как романтическую, у нас она остается в памяти, т. к. на ее фоне мы видели приятное нам — любовь, чувства и переживания, за которыми мы иногда готовы пойти на край света как герои фильма. «Эххх..», — может донестись тихонько выдыхающийся воздух от встающих с кресел зрителей в кинотеатре от напирающей волны счастливого конца просмотренной истории любви. В том «эхх» — и удовольствие, и тихая радость, и нотки грусти, и надежда.

Было бы удобнее в начале книги обратиться к хорошему примеру из жизни, к реальному примеру, и он мог бы задавать тон всему повествованию. Ан нет, мне не повезло, мне, прожившему чуть больше 5 265 000 часов, еще не довелось встретить такой пример. Может он есть у Вас?

Не смотря на возраст, подавляющее большинство из нас хочет подобного! Хочет быть счастливым, причем или так, как у героев романа, или лучше — ярче, более страстно и чтобы был тот, кому все это можно дарить, дарить самого себя без остатка. Здесь очень важно немного остановиться и помедленнее прочитать следующий абзац…

Полноценное счастье двух сердец — это когда оба хотят отдавать себя другому, заботиться о любимом с креативным постоянством, а не другие их сочетания. К примеру, один дает себя любить, а сам «терпит» другого, или оба, перегорев после букетного периода и первых лет совместной жизни, живут как с родственником и ничего больше — нет стремительных объятий с разбегу при встречах, нет сюрпризов и романтики, нет заигрывания перед наступающей ночью и т. п. Под креативным постоянством обозначена вся семейная жизнь, в которой на всех этапах — в 20 или в 45, или в 59 — есть место проявлениям заботы, ласки и обогревающей доброй речи. Креативность, т. е. ее разнообразие форм заботы о супруге, почти безгранична, если действительно любишь. Также хороши и постоянства в семейных добрых традициях.

Мы все хотим любви, чтобы испытывать это каждый день своей жизни, а не завидовать героям фильмов. Рядом с тобой должен оказаться тот, кто сочетает в себе неизрасходованный запас заботы о близком человеке, умеющий ценить твои поступки и усилия в быту, в поддержании комфортного семейного очага. И эти отношения надо построить очень основательно с учетом безошибочного выбора. Теперь мы будем погружаться в вопросы выбора с разных сторон, чтобы приоткрыть что-то новое для тебя, пусть даже кажущееся странным или идеализированным на первый взгляд.

7. Начало успеха — научиться анализировать



Теперь давай будем перебирать по косточкам, не спеша, как его, это счастье и любовь, построить, если дело касается самого начала — выбора кандидата. Безусловно, этот процесс имеет много других факторов — уже после выбора, после свадьбы, но об этом мы поговорим позже. Как ты увидишь, уже выбор мужа/жены является неразрешимым ребусом для большинства.

Ни в коем случае не отрицаю, что любовь должна двигать жениха и невесту заключить брачный союз. В прочтении книги об этом не будет идти речи, полагая, что это как раз всем понятно, любовь и влечение — на поверхности.

Речь как раз идет о том, что любовь и влечение друг к другу — так, как мы привыкли это понимать — это факторы риска, причины, которые разводят людей, если за ними не стоит мыслительный процесс — думать кто перед тобой. Думать не привыкли, чтобы этими красивыми словами о любви и тяге друг к другу прикрывать свое незнание или нежелание анализировать. Так на что же надо обращать внимание при выборе жениха, если любовь остается по умолчанию основной и главной?

Фокус в том, что если мы не узнали досконально своего будущего супруга, мужа или жену, любовь остается как бы «голой», а ее надо одеть не только в красивые одежды из своих романтических представлений, но и в практичную одежду, которой не страшны ни холод ссор, ни жара столкновения характеров, ни ветра бытовых притираний, ни ливни слез, ни молнии упреков, а иногда и оскорблений.

Вот такую «одежду» каждый обязан собрать в своем списке из того что он знал и обязательно много нового, что внимательный читатель увидит за примерами, образами и своими размышлениями после каждого из них.

Некоторые сравнения и аллегории будут нашими помощниками в длинном разговоре. Такие сравнения часто остаются в памяти и помогают нести сквозь время советы и рекомендации. Давайте обратимся к одному из них, может немного странному для девушек — пример удачной ловли рыбаком желанной рыбы. Мы не смотрим на сказку о золотой рыбке, а говорим о реальной рыбалке.

Чтобы поймать обычную рыбку самый обычный рыбак не бросает удочку с пляжа озера, приговаривая, что ему тут удобно или тут песчаный вход. Он составляет целый стратегический план, сначала изучая и спрашивая бывалых рыбаков: во сколько идти на утренний клев, во сколько на вечернюю зорьку. И еще десятки специальных знаний и «секретов»: на какой ветер лучше поклевка, миллион мелочей в снастях и в особенностях каждой рыбы. Одна из них резко и бездумно набрасывается на крючок с наживкой, другая наоборот может часами пробовать и съедать все, так и не попадаясь. Без умения проанализировать ситуацию рыбаку было бы нечего делать на своем озере — желанную рыбку ему просто не выловить.

Пересматривая аналогию с нашей темой, желанного мужа не выловить, если также не знать важные и необходимые моменты: «стратегический план, во сколько и куда выходить для поиска мужа, какой ветер из переплетения черт характера будет благоприятным и какой уже ураган для семейной жизни и конечно миллион мелочей, которые могут быть камнем преткновения в будущем». И чтобы выловить своего, самого лучшего мужа, придется потрудиться включить рубильник аналитического разбора в своей голове и не выключать его желательно до глубокой старости.

Два десятка примеров ожидают тебя впереди. В них видно, что отсутствие такой оценки своего мужа/жены привело к разной степени последствиям, которые трудно назвать жизненными мелочами. Это скорей катастрофы, разочарование, горький осадок вкуса от сладкого ожидания прекрасного и восхитительного ежедневного общения с любимым человеком.

Когда мы обращаемся к врачам, их советы и рекомендации, как сберечь здоровье для нас становятся законом. Мы прекращаем употреблять жирное или сокращаем алкоголь, не перегружаем сердце или наоборот начинаем бегать, плавать.

Неверный выбор своего мужа — это тоже болезни, но только не тела, а скорее «души». Больно видеть, как молодые и влюбленные до слепоты заходят в брак или очень поспешно, или поверхностно знакомыми. Их будущее слишком предсказуемо — развод, потрясение, озлобление к противоположному полу и другие «симптомы». Пообещай себе разобраться в том, что длинные и счастливые семейные отношения обязаны быть проанализированы, обдуманы, взвешены задолго до свадебного букета.

8. С лица воду пить?



Итак, как все начинается? Да очень просто и в большинстве случаев одинаково: «Смотри, какой красивый», — говорим мы себе. Да, внешность — это наша рекламная упаковка, на которую мы «клюем» как рыба на вкусную наживку, это то, что мы «продаем и покупаем». Многие так и женились на «упаковке», не заглянув под нее, считая, что если уж упаковка яркая, красивая и аппетитная, то и содержание обязательно хорошее.

«Воду с лица не пить» — гротеск, в котором понятно, что внешность — это не самое главное и не основное, в т. ч. в семейных отношениях. Можно заметить, что люди с обычной, не самой привлекательной внешностью лица и фигуры намного чаще являются «настоящими» людьми с проявлениями чуткости, взаимоуважения, терпения, заботы и нежности. Присмотрись в своем окружении к таким людям, сравни их с теми, кто считается ярким, очень привлекательным, с правильными чертами лица или точеной фигурой. И вскоре ты заметишь насколько лучше и комфортнее общение и высоки классические ценности в тех, которые на «втором» плане. Именно такого ряда черты, безусловно, нужны для прекрасных отношений супругов.

Именно поэтому молодые девушки еще задают вопросы: «Почему такой красавчик идет с располневшей девушкой без прически и макияжа?». Или наоборот, кукольная блондинка, улыбаясь, сопровождает мужчину, у которого достаток видно в т. ч. и по полутораметровой талии. Исключая интерес к деньгам, что теперь стало «козырной картой», такие отношения могут быть ответом на вопрос: «С кем лучше, с красавчиком или с обычным парнем?».

И что только тебе так повезло встретить этого парня, разглядеть, что он не такой как все, только он так будоражит твое сердце и при встречах, и при воспоминаниях о нем. И потом, после того, как семьи распадаются, очень многие, повзрослев, говорят одну и ту же фразу: «Сейчас я бы ни за что не вышла за него». Потому, думала, что знаю его, а вышла замуж за «упаковку». Это сравнение поможет тебе перепроверить, а знаешь ли ты того, с кем собралась жить всю жизнь, рожать и воспитывать детей, ждать внуков, тот ли он, за кого себя выдает, какой он там, за «упаковкой».

Красивое лицо манит и будоражит воображение, мы невольно испытываем радость от красивых и правильных черт. За красивым лицом мы ожидаем увидеть прекрасного во всем человека: девушка своего принца, парень — принцессу. Парню с красивым лицом девушка будет невольно больше доверять и прощать недостатки, стоит только еще раз взглянуть на светлое личико любимого принца. Также и парни, мечтая о самых красивых, готовы многого не замечать, одаривать гипервниманием, а иногда и гиперподарками, чтобы эта красавица была рядом с ним. Красота дурманит рассудок и вместо доброго, открытого, заботливого человека, пообщавшись поближе, часто можно увидеть избалованную, капризную, эгоистичную натуру, жить с которой в браке скорее ближе к наказанию, чем в удовольствие. Эту ошибку надо учиться исправлять с ранних лет, не позже чем в начальной школе, чтобы ребенок учился ценить не только внешнюю красоту, а больше внутренний мир, чтобы внешность не давала повода на «скидки» в оценке человека.

С лица воду пить? Нет. Зацикливаться только на красивых и стройных? Тоже нет. Отвечая на этот риторический вопрос, вспоминай еще одну поговорку — «С лица не пряники печатать».

9. Не надо дорисовывать



Есть одна давняя и крайне популярная ошибка молодых и спешащих замуж девчонок — дорисовывать образ своего возлюбленного. Это происходит на раннем этапе знакомства, когда девушка обратила внимание на парня, а ему удалось, в свою очередь, произвести первое впечатление. Девушке уже кроме внешних приятных данных появляющаяся из неоткуда влюбленность подает из-за спины и кисти, и мольберт. И вот из самого обычного парня получается принц, причем самый лучший в мире.

Одна из молодых женщин рассказала, что ни разу не была официально замужем. Родившая в этом же состоянии дочь, все продолжала искать себе мужа. И вот однажды на прогулке она встретила молодого папу с ребенком и, как оказалось, воспитывающего ребенка без матери. Он был приятной наружности, а тело близкое к идеальному, т. к. он занимался бодибилдингом. Понятно, что наша героиня не могла не обратить внимания. Но она оказалась излишне голодной до мужа и всего за полтора месяца знакомства успела по уши влюбиться в него «без памяти». «Он хорошо рассуждал о семье» — это все что она вспомнила из его достоинств. Больше не смогла! Дальше сама дорисовала, какой он хороший во всем и каким замечательным мужем будет для нее и отцом для их детей. Уже сейчас, после того как немного научилась рассуждать и оценивать свои поступки, сказала: «Согласна, что это было очень глупо». Влюбилась так сильно, что потом испытывала долгую депрессию, считая произошедшее крахом. Когда парень выяснил, что она старше его, резко потерял интерес и «сбежал». Такие ошибки допускают очень многие, дополняя образ парня желанными качествами, которых порой и близко нет. Это дорисовывание в розовых очках, подталкиваемое многими желаниями — любить, быть любимой, выйти замуж или просто иметь своего мужчину.

Эти ситуации повсюду и очень часты, особенно с молоденькими. Да и постарше, тем, кому уже прилично за 18-ть, такие дорисовки свойственны. Таких девушек и женщин можно объединить в группу «художниц-подмалевщиц». Почему «художниц-подмалевщиц»? Потому что, не зная почти ничего о мужчине, не успев разобраться или не имея опыта в силу возраста или душевного состояния, такие «подмалевщицы» дорисовывают образ любимого. Дорисовывают, или тут уместнее — домалевывают, машинально, только увлекшись им после первых 2–3 букетов цветов или похода в кино, пообщавшись один-два месяца изредка или в чатах. Дорисовывают в своих мечтах до идеального или очень хорошего со всех сторон.

И теперь, дорисованный он — умный, добрый, красивый, заботливый, спокойный и щедрый, жених, одним словом. Если у тебя сейчас улыбка на лице, значит нет смысла продолжать рассказывать, что это далеко не так и что все такие девушки — подмалевщицы, а не художницы-портретистки, для которых важна и прорисована каждая деталь.

Художницами можно назвать тех, кто терпением, умом и трудом создает себе идеального мужчину по крупицам, получив его в свои руки «половинчатым», «душевно и духовно разобранным», «неудачником». Тех, которые помогают ему быть счастливым, успешным в браке и карьере, раскрывающим свои таланты, своим помощником в быту и воспитании детей, чтобы он ощущал себя главой семьи, даже если это не совсем так.

Нет никакого серьезного основания за короткий период времени делать о парне столь исчерпывающий и красивый «портрет», тем более, если тебе известно, что он пару раз подал руку при спуске по лестнице или подарил духи и коробку конфет «Рафаэлло», или еще хуже — пишет, что скучает и думает про тебя постоянно.

Естественно, что каждый парень будет иметь свои достоинства. Ошибка в том, что, цепляясь за увиденное, влюбленные перестают «видеть» и искать недостатки, а с ними надо познакомиться обязательно, причем до свадьбы.

Не обманывайтесь и прекратите дорисовывать-домалевывать, тем более страдать, не зная своего «героя» со всех сторон. И вот если у тебя отношения в самом разгаре или это только-только началось — есть время и много обязательных шагов, которые будут описаны в этой книге. Кисти и яркие краски пусть пока полежат, время делать детальные наброски всех «трещинок» и изгибов характера суженого пока только в карандаше.

10. В 18 — это слишком рано, а в 30 — уже поздно?



Женщины, которые в 18-летнем возрасте вышли первый раз замуж, единодушны в одном — «слишком рано» и еще их же мнение — «я была тогда глупая, не знала жизни». И парни тоже во многом еще «дети для серьезных отношений». Родители таких детей не редко первыми видят острые углы в отношениях молодых и с большой опаской идут с ними в ЗАГС, надеясь, что «стерпится, слюбится». Оба взрослеют уже в браке, сильно меняются и формируются во взрослых людей и обязаны привыкать к новым проявлениям друг друга, порой к таким, которых при их ранней женитьбе не было видно и за версту. Этот период в начале совместной жизни после свадьбы, когда юношеские представления о любви, отношениях, о взаимной отдаче друг другу ломаются о реальность.

В первые годы совместной жизни может оказаться, что не все так просто и совсем не так, как ты представляла. И здесь твой муж или является твоим помощником, чтобы сгладить углы и разделить нагрузки, или он «О, я самый больной в мире человек…», — как говорил чудесный Карлсончик. И если в истории с Карлсоном он добавил: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!», то твоя фраза ничего не делающему мужу может звучать с легким упреком: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родным человеком! Мы обещали идти друг с другом по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения». Молодые и еще не окрепшие умом и взвешенными прогнозами на будущее так легко ссылаются на любовь, которая все поможет преодолеть, с наскока заполняют бланки в ЗАГСе, мечтая о самом хорошем будущем. Да, любовь точно может все преодолеть, простить, изменить характер, научить растрачивать себя для любимого и получать от этого наслаждение. Только это не просто влечение парня к девушке, желание плоти. Такая любовь — это духовная работа над своим сознанием, над своей природной ленью и эгоизмом, чтобы от каждого твоего общения или дела твоему любимому становилось лучше. Поищи эти струны в твоем избраннике, возможно они смогут настроиться в унисон с настоящей любовью, с твоим желанием строить свой семейный очаг в восхитительных оценках. Жизнь показывает, что об этом люди начинают задумываться, взрослея, и точно не к 18 годам. Взрослей и ты, если это тебе еще совсем не близко.

Почему возраст играет во многом решающую роль в этом выборе? Почему в 18 лет ты считаешь его ангелом, а ближе к 30-ти — тебе «не хватает воздуха» и ты бы уже ни за что не вышла за него? Что происходит за эти годы? Ответ очень прост — взросление и вскрытие «упаковки». Перечитав книгу, я надеюсь, что ты станешь практичнее, проанализируешь свои настоящие и бывшие отношения, станешь старше в этом вопросе.

Нам ведь не приходит на ум ждать понимания с 5-летнего ребенка на возраст 10-летнего, или с 15-летнего на возраст 25 лет? Мы ждем естественного взросления детей, кода они шаг за шагом будут познавать правила поведения, что разрешено, а что нет. Учим их и своим примером и на чужих стараемся. В этом возрасте, когда ребенок еще не может сам здраво и практично размышлять, мы несем полную ответственность и контроль за ним. Не даем ему оступиться, обжечься, «наломать дров». А вот после 18-ти, а порой еще и раньше, дети умом начинают совершать поступки, в которые мы уже не успеваем вмешиваться или нас уже не пускают. Не пускают, потому что считают себя уже опытными, и они так давно ждали, чтобы сказать «сама разберусь», «сама знаю, как лучше» и т. п. Что остается родителям? Только пытаться советовать, но в вопросе выбора своего жениха вероятность повлиять в этом возрасте практически отсутствует, как минимум, в большинстве семей. ...



Все права на текст принадлежат автору: Юрий Николаевич Гурков.
Это короткий фрагмент для ознакомления с книгой.
Читать до свадьбыЮрий Николаевич Гурков