Пролог

Не надо спорить, кто всему виной.

Не трогай ты измотанную душу.

Ты был бы мой, навеки со мной,

Ведь без тебя я слетаю с катушек.

Ты уходи, я отпускаю,

Остыли чувства, любовь позади.

Я тебя не виню и не прощаю.

Ты не поймешь, не дано, не проси…

Вера Брежнева и Елена Север, "Зла не держи".

Мое имя Роза. Мама в роддоме не прогадала, назвав меня так, ведь я тот ещё цветочек. Острыми занозами, пропитанными змеиным ядом, вдоль и поперек натыкана вся моя сущность.

Из-за гадкого характера и приобретенной из-за вечных пинков судьбы колючести во взглядах и отношению к окружающим меня людям, я все ещё не замужем, хоть и успела к своим двадцать с хвостиком обзавестись ребёнком. А родила я этого ребенка от байкера, моего первого и единственного мужчины. Я думала, что все будет иначе, что я нашла свою вторую половинку, а он лишь сделал свое дело и укатил в закат. Не навсегда, как выяснилось, укатил.

Спустя несколько утомительных лет он вновь объявился в моих сумасшедших, и от того осточертевших буднях. Но не для того вовсе, чтобы стать светом в окошке, который ознаменовал бы окончание этому сумасшествию.

А для того, чтобы навести ещё большую суматоху в моей жизни, поиграться с моими чувствами во второй раз и, в итоге разбив сердце по новой, жениться на другой. Вроде коварный план действий его таков. Если я правильно поняла намерения этого предателя. Подлого… но до дрожи в коленках нежного предателя.

До повторной встречи с ним вся моя жизнь напоминала адский круговорот, в котором я, вся на нервах и в обиде за то, что меня попользовали и выкинули, как только надоела, вертелась без сна и отдыха, стараясь разрываться изо всех сил. Все делала для того, чтобы мой малыш ни в чем не был ущемлён и ни в чем не нуждался. Признаюсь, мне пришлось трудно осуществлять это сразу, как только он родился, и до сих пор, по истечении трёх лет, трудно. Но надеяться на счастливый случай, которого никогда не будет, нет смысла, и просить помощи не у кого, ведь все лежит на моих плечах, и только на них.

Существуя последние несколько лет в кромешной суете, не имея ни единой свободной минутки, чтобы уделить ее себе, частенько вспоминаю то беззаботное время, когда веселилась днями и ночами, гуляла, где хотела, ни в чем себе не отказывая. Сейчас это всего лишь воспоминания, которые вовсе не такие теплые и радостные, как хотелось бы.

Кое-кто омрачал эти воспоминания о былом каждый раз, когда я возвращалась в то время мыслями, представляя себя там, а не здесь. Всего несколько лет назад я любила и была любима. Конечно, я лгу сейчас, причем, сама себе лгу. Просто я так думала, что любима, хотелось верить во взаимность чувств с тем человеком, кто был мне дорог, ведь я никого так не любила, как его. Больше всего на свете я хотела, чтобы он всегда был рядом, а потому колесила по стране вместе с ним, забросив учебу в институте и отложив мечты о переезде в столицу в дальний ящик, который теперь уже не открыть никакими ключами и фомками не распечатать. А его любовь, если можно назвать таковой то, что он испытывал ко мне, была более чем странной. Непонятной для меня та любовь была. Мы с любимым редко виделись на протяжении первых лет нашего, казалось бы, тесного общения, но я закрывала глаза на это, считая его жизненные утверждения всего лишь мимолетными шалостями, которые постепенно ему надоедят. И когда он повзрослеет, то обязательно все будет строиться так, как у всех любящих пар.

Этого не произошло. Он так и не повзрослел.

А я, будучи наивной дурой, пошла у него на поводу. Вот и поплатилась тем, что мои надежды не оправдались, а прошлого уже не вернёшь и не исправишь. Я была вынуждена оставить учебу, забыть о планах на будущее, потому что некоторые события с большой легкостью взяли и перечеркнули их. Кто он такой, мужчина, из-за которого моя жизнь в молодые и свежие двадцать с лишним лет пошла под откос? Его зовут Вольф. И фамилия у него необычная – Стальной, – и кликуха среди своих такая же. Стальной он и по паспорту, и для друзей, и ниже пояса… Эх-х… Красивый он был, Вольф мой, видный, темноволосый, зеленоглазый. На момент, когда мы с ним встречались, ему было тридцать с маленьким хвостиком, разница между нами была в десять лет. Вольф был байкером, невероятным авантюристом и заядлым путешественником, который ненавидел сидеть на одном месте больше месяца. Носил кожаные вещи и очки-капельки, вел себя нарочито грубо и пошловато, тем и привлек меня в первый же день, как его увидела в компании. Его грубая брутальность и манеры плохого парня не оставили мне шансов думать головой в тот день. В него, сексуального плохиша, от которого просто разило привлекательностью и шармом, просто непозволительно было не влюбиться. Особенно мне, дурочке, до визга торчащей от самцов-бруталов в кожаных штанах и на дорогущих ухоженных байках, и мечтающей день и ночь, чтобы ее на этих байках прокатили, как поется в одной из песен "Арии", до небес и звёзд любых.

С Вольфом я была согласна и просто до ЗАГСа доехать, не нужно было ни звёзд, ни чего другого. Просто земного счастья хотелось, вот и все премудрости тогдашней меня. Вольф же, в отличие от меня, больше всего на свете ценил свободу и получал ее столько, сколько могло пожелать его сердце. Он любил мчаться на запредельно высокой скорости, чтобы ощущать ветер в волосах. Его любовь к скорости я в шутку называла "аттракционом до больничного". На самом деле, я беспокоилась за него, но не могла повлиять на то, чтобы он искоренил в себе эту любовь. Как упоминалось ранее, Вольф был старше меня аж на целых десять лет, и, как водится среди людей с подобными предпочтениями, как у него, его друзей и товарищей по увлечению байкерским стилем жизни, не обременялся серьезными отношениями.

Такими, какие у нас были. Подобного не случалось ни разу за его годы. По крайней мере, Вольф так говорил мне. Возможно, лгал, я не знаю, но на тот момент я слепо верила ему.

Время, в противопоставление Вольфу и его принципам, было неподвластно никому и вовсе не стояло на месте, оно шло и шло себе без остановки. Некоторые из друзей Вольфа уже обзавелись семьями, сочетали хобби и семью, и вполне успешно это у них получалось. Вольф же не принимал то, что я частенько ставила его в сравнение с друзьями, и считал, активно это проповедуя, что сначала нужно пожить для себя в полной мере, а уж потом, когда то, как он существует сейчас, успеется либо надоесть, либо Вольф сам созреет что-нибудь изменить в себе, пора и начинать думать о браке и детях. А я же боялась, что его уведут у меня, а потому стремительно пыталась подвести его под венец. В общем, байкерство – это не хобби для Вольфа, а образ жизни. Печально, но это факт. Тяжелый, неизлечимый диагноз у него развился под гордым названием "байкер".

Такой вот он, мой Вольф, помешанный на стереотипе свободы, смертник, которому чуждо простое человеческое счастье. Я же его мнения насчёт такого существования не разделяла от слова "совсем". Правда, поначалу я держала это противостояние в себе, боясь его спугнуть излишней напористостью, ну а потом уже, когда наши с ним отношения перешагнули за год, два, три, начала донимать Вольфа бесконечными темами о необходимости совместного ведения хозяйства. Поначалу редко это делала, а потом стала все чаще и чаще. Куда было тянуть, когда ему уже тридцать стукнуло, думала я.

Я не намекала Вольфу на женитьбу прямо, не выпрашивала кольцо и романтичное предложение, но хотя бы жить вместе можно бы и начинать после нескольких лет встречаний как парень с девушкой. Посмотреть надо бы хоть, сможем ли мы притереться друг к другу, ведь гражданский брак очень хорошо помогает узнать недостатки партнера раньше, чем шлепнется прозаический штамп в паспорте. Мало ли, может, я зря потеряла столько времени, потратив его на того, кто никогда не исправится, и с кем я не буду счастлива.

В то максималистское для себя время, я чувствовала себя на вершине горы и способной на любой подвиг. Да, я была очень самоуверенная, а после ощутила себя слабой и униженной самодурой, потому что уж больно сильно понадеялась на то, что Вольф прогнётся под меня и согласится с моими мягкими, но навязчивыми требованиями. Но нет, не смогла я повлиять на Вольфа. По крайней мере, положительно. Стальной он и есть Стальной, хрен сломаешь, очень твердый. И совсем не гибкий. Вроде бы и ясно стало, не сразу, но все же проявилось немного, что я зря теряю время с Вольфом, но… Я настолько его любила, что не в силах была долго злиться на его эгоистичное поведение.

Да что там говорить, я и долго обижаться была не в состоянии. Если утром мы ругались, вечером я уже сама звонила ему. Первая всегда искала способы наладить отношения, так как не представляла себе жизни без него. Слишком активно вела себя, за что и поплатилась. Мужчины не любят таких, а также не любят, когда над всем, что они делают, существует тотальный контроль со стороны женщины.

Знала же я, что добром моя излишняя прилипчивость и принудительная опека над ним не кончится. Вот и допрыгалась.

Надоело ему первому.

Когда Вольф ушел насовсем, я с трудом нашла в себе силы, чтобы жить дальше, кое-как справилась с тоской, которая быстрыми темпами пожирала меня живьём.

Это было очень тяжелое время, которое шло крайне медленно. Я будто потеряла близкого человека, плакала по Вольфу месяцами напролет, словно он погиб в аварии, а не просто послал меня на все четыре стороны. Вот именно в таком угнетающем для себя контексте, после очередного нервного срыва и желания отыскать Вольфа, хоть из-под земли его достать, я узнала о том, что ношу ребенка. От него ребенка, только Вольф об этом не узнает. А если бы узнал, то не вернулся бы все равно.

И тогда я поняла, что хватит унижаться спьяну и искать повод связаться с ним через знакомых, поскольку номер телефона он сменил. Ничего это не даст.

Вот тогда-то я и поумнела. Ребенком ведь не удержишь мужчину, если ты ему вдруг стала не нужна. Если он не хочет, то его не заставишь это принять ни законом, ни жалостью, ни угрозами.

Ничем его не возьмёшь.

Мама моя так говорила, говорит и будет говорить. У нее в этом деле был собственный печальный опыт. Теперь и у меня такой же. Пошла я по ее незавидным стопам брошенной матери-одиночки. Я не хотела расстраивать маму, а потому держала втайне наши с Вольфом отношения с самого их зарождения, годами скрывала от мамы, что встречаюсь с байкером. Она бы этого не поняла и не приняла бы. Мама хотела для меня совершенно другого будущего. А не такого, какое я от скудного ума и излишнего доверия сама себе организовала. Когда Вольф бросил меня, а потом раскрылась история с беременностью, мне ничего не оставалось, как солгать маме, что отец ребенка погиб в аварии. Ни к чему выслушивать от мамы о том, какая я глупая и наивная. И сама знаю, что была такой.

Но сейчас я другой стала и больше не поведусь на плохих парней. И они на меня тоже. У меня ведь ребенок маленький, а перекидывать его на свою шею мало кто захочет. По крайней мере, за три года никто не изъявил желания, да и я особо не занималась поисками нового папы. Ибо не до того было, и так туго пришлось. С мамой мы товарищи, по несчастью. И грабли нам похожие попались, которыми мы понабивали себе шишек на лбах сполна. Росла я без отца, который как бы есть, жив-здоров и счастлив, а как бы его нет. Живет в другом городе, до сих пор один, не боится умереть в одиночестве. Ему нравится так жить. Его все устраивает. И Вольф, ранее бывший безукоризненным принцем на стальном коне, таким же гадом оказался, как мой биологический отец. И я хороша… Выбрала его из всех претендентов, а попадались ведь и вполне достойные парни, с приличным заработком, квартирами и перспективным карьерным ростом. А я же предпочла байкера по фамилии Стальной, у которого за душой ни черта на тот момент не было, и который кочует с одного мотеля в другой, из одного города в другой, и все обыденное, бытовое, ему чуждо так же, как и мне чуждо его увлечение мотоциклом. Да, покататься вечерок-другой можно, но, чтобы не слезать с него вообще, этого я не понимала и никогда не пойму.

А Вольф не понимал и, полагаю, до сих пор не понимает меня, мои земные требования и вполне бытовые проблемы. Куда ему до своего ребенка, когда байк и путешествия важнее в сотни раз? В столь плотный график колесить по сухопутным странам земного шара в поисках удовольствий и не вписать свидания папы и сына по субботам…Может, и неправильно с моей стороны было умолчать о сыне ещё тогда, когда он был всего лишь молекулой в моем животе. Возможно, я поступила безрассудно, не потребовав с Вольфа средств на содержание ребенка, но во мне на тот момент взыграла и бушевала капитальная обида, что меня, такую бедную, выбросили, потому что много требовала. Как Вольф выразился, когда позвонил в последний раз, я пытаюсь ограничивать его свободу, а он этого не терпит. Вот и все, конец нам. Точку он сам решительно поставил в наших отношениях, в любви, которая казалось мне вечной, и исчез. Испарился, как будто и не было его. Как узнала потом от нашего с ним общего знакомого, Вольф и вовсе смылся из города, чтобы я не дозоляла его звонками и визитами.

И это в очередной раз обидело меня.

Потому-то и посчитала, не стоит Вольфу знать, что у меня будет от него ребенок, когда он в следующий раз вернется в город. Если вообще вернется. Но наивная надежда в то сентиментальное и неправдоподобное, что Вольф сердцем чувствует, как я нуждаюсь в нем, умирать не хотела, сколько ее не убивай. Она меня мучала, эта надежда, нещадно терзала нервы и не давала соображать, как здравомыслящий человек. И, как оказалось, попусту, ни черта он не чувствовал, сколько не шли ему мысленно свои эмоциональные посылы. Между тем, шли месяцы, затем и годы. Долгие годы ожидания, что Вольф все-таки одумается и позвонит. Но нет. Не одумался он и не позвонил ни разу. А я, между тем, выносила и в срок родила сына, назвала его Кириллом.

По поводу его документов я не заморачивалась: прочерк в графе «отец» поставила, и дело с концом. Своего рода, исподтишка отомстила Вольфу этим поступком. И пусть он не знает, но все равно я это сделала.

На всякий случай.

И даже отчество планировала вписать левое. Правда потом все же изменила свое решение, дав сыну отчество на свое усмотрение. Мама настояла на том, хоть и не знала настоящего имени отца своего внука. Я ее обманула, назвав тогда совсем другое имя.

Тоже на всякий случай. Не знаю почему так сделала, какое-то предчувствие сработало.

С годами я отпустила нереально болезненную любовь к Вольфу. Пусть летит себе на все четыре стороны, сказала себе. Нет смысла любить того, кто никогда не вернется. Да и не заслуживает он моей любви. Сердца моего битого не достоин и не был достоин никогда. Я сама придумала Вольфа таким, каким хотела его видеть, и сама же разочаровалась в результате, потому что идеально состряпанная выдумка оказалась далека от немудрёного и безответственного оригинала. В тот момент, когда это случилось, и я осознала, что все равно не смогу забыть Вольфа, мое сердце вместе с остатками чувств затвердело и превратилось в камень. Я дала себе обещание, что никогда впредь не буду руководствоваться сердцем в выборе партнера по жизни. Всего лишь расчет будет мною руководить. И только расчет. Время утекало впустую, но все равно я мечтала об одном и очень жалела, что Вольф, такой упрямый и своенравный, но любимый и очень родной, совсем не создан для семейной жизни. Не только со мной, вообще не создан. Ни для кого. Но я не жалела, что он когда-то попался на моем жизненном пути. Да, Вольф был классным, пылким, веселым и жизнерадостным, с ним было не соскучиться, но этого слишком мало, чтобы посвящать ему все свои мысли. Вольф многое теряет с каждым годом своего неведения, ведь Кирилл оказался очень на него похож и ни капли – на меня. А Вольф до сих пор не в курсе о том, что у него растет сынишка.

Цветущая роза нашей с Вольфом любви – символическая тату на руке, которую я когда-то давно набила, чуть позже после нашего расставания "обросла" колючей проволокой. Я дополнила рисунок под стать собственной душе, которая стала к тому моменту колючей, словно шип. Настолько колючей и ядовитой, что никто и никогда не вторгнется туда.

Больше никогда…

А ведь я так мечтала распрощаться со своей девичьей фамилией Донцова и быть Стальной Розой. Классно бы звучало, но, увы, не срослось. И, как закон подлости, который точно знает, где нужно всплыть кое-чем нетонущим и непотопляемым, не выбросить Вольфа из судьбы своей, и рядом нам не быть уже никогда. Никогда не говори никогда, как говорят в народе… Но к сложившейся ситуации со мной и Вольфом это вряд ли относится. Для Вольфа все давно решено им же. Для него существует только один смысл слова "никогда". Наверняка, он и думать обо мне забыл уже.

А мне ничегошеньки более не оставалось, как, страдая от чувств, принять его решение как истину в последней инстанции и смириться. Что я и сделала.

Почти что сделала, но ещё не до конца.

Глава 1

От Розы.

– Мама, куда ты так вырядилась? Что это на тебе?

Чуть не выронила ложку из рук. Стою себе у плиты, никого не трогаю, всего лишь готовлю ребенку кашу, а мама моя тут как тут, в рокерском прикиде на кухню влетела.

Убила наповал!

Смена стиля, конечно, ещё никому не повредила, особенно если прежний стиль донельзя паршивый. Но чтобы мама вдруг резко взяла и выпрыгнула из своих старомодных штанов широкого кроя и балахонистого джемпера, хранившегося у нее в шкафу со времен популярности хиппи в это?

Не готова я к таким колоссальным потрясениям.

Особенно сегодня. Утро ранее на дворе, а она в таком виде.

Мало того, что проснулась я вовсе не от будильника и не от чудотворного аромата кофе, как в рекламах, а от бодрящего и до рези в глазах противного отвара для похудения, которым мама злоупотребляла вот уже несколько месяцев и которым она все пыталась напоить меня, так ещё и это всё созерцают сейчас мои глаза.

Видеть маму в подобном обличье представлялось для меня непривычно, немного стыдно и удручённо. Все равно что тщательно порыться в кошачьем лотке спозаранку, кропотливо выкопать откуда все припрятанные нашим мудреным котом какашки и по пути до унитаза не донести их, по неосторожности вывалив на пол. Как примеру, стряслось со мной сегодня. Последняя часть разрозненной кучи кота выпала из лопатки, которую осторожно несла, и с чувством шмякнулась на чистейший ламинат, который я вчера на ночь глядя битый час намывала до скрипучего блеска.

Не могу сказать, что времени у меня предостаточно после работы, да и что я не устаю смертельно, чтобы потом заниматься уборкой. Просто не терплю, когда в жилище грязь и пыль. Тем более что этим дышит мой ребенок. А кошки, в теории чистоплотные существа, создающие уют в доме, на ура разносят заразу всякую, шерсть оставляют везде, где только можно и нельзя ею накрошить, еду раскидывают на полкухни, когда едят, а едят они большую часть времени. Пожрали, и опять шерстью крошить, мотаясь туда-сюда по комнатам. А наш кот линяет так злостно,что если перестать убираться каждый день и подождать до выходных, то шерсть эта станет универсальной приправой ко всем блюдам и напиткам, которые мы всей семьёй поглощаем.

Я была изначально против животных в доме, пока Кирилл не подрастет. А вот мама моя так не думала и не думает. Она вообще не видит в своем коте опасности для малыша. Даже лапы своему любимцу после прогулки не моет, не говоря уже о том, что много чего коту своему позволяет: спит с ним в одной кровати, трепетно целует его в нос и глаза, от чего меня моментально хватает мандраж. В который раз гляжу на это безобразие и до сих пор не привыкну. Для меня это слишком.

Так теперь ещё и это новшество: в рокеры ударилась мама на старости лет. Искала себя, искала, и вот, собственно, ее очередной эксперимент над своей внешностью налицо. Просит любить ее и жаловать.

Да уж, ситуевина непростая, так скажу. От безделья мама уже не знает, куда податься. С другой стороны, пусть хоть так она время свое проводит, нежели тусоваться со злобными бабульками на лавочке, обсуждая всех подряд, или в сериал круглыми сутками пялиться и деградировать потихоньку, молча в тряпочку. Это ведь мамино дело, как выглядеть и чем заниматься. Ничего не имею против рокеров, поскольку сама такая, но на ней этот стиль смотрится, по меньшей мере, смешно и нелепо.

– Никуда. Пока что только решаю, что надеть на завтрашний вечер. Завтра намечается слет наших. Ты смотри, чтобы дома была вечером. Отпросись, если что, заранее. Мне надо там быть. Вопрос жизни и смерти. – заявила мне мама и поправила короткую белую стрижку, стоящую торчком.

Долго, по всей видимости, укладывала волосы, потому что причудливый ирокез на ее голове кажется настолько залакированным, что эффекта стойкости хватит на неделю-две.

Удивительно, она даже прядь сбоку в розовый цвет выкрасила, кожаную юбку надела, косуху, рубашка белая под ней. И это в мамины-то годы… надо же было такое прикупить.

Постой-ка, кажется, это моя юбка и моя косуха. Ну да, точно. Моя одежда.

– Ваших? – хмыкнула я, представив, как мама будет смотреться среди неформальной молодежи.

Или это собрание рокеров-старожилов? Да и почему я не в курсе мероприятия, если это так? Обычно я редко посещаю подобные тусовки, но обо всех предстоящих знаю задолго наперёд.

– Ты записалась в рокеры? Не поздновато для твоих лет? Уже внук есть, а ты все молодишься…

– А что, разве я плохо выгляжу, Роза?! – резко отвечала мама на мои придирки. – Молодая я, красивая, видная и свободная женщина. А главное, фигуристая. Постройнела как, ты заметила? Да что я спрашиваю, конечно, ты заметила, ведь я влезла в твои шмотки. А знаешь, как мне удалось достичь такого результата? Это все заслуги чудодейственных рецептов от дяди Васи. – хвастливо воспроизвела она. – Рекомендую. Он и для тебя что-нибудь дельное подберёт, если попросишь.

– Скорее, это твое похудение появилось в результате экспериментального микширования сочетаемого и не очень от чокнутого химика, нежели рецептов. И судя по эффекту сего снадобья, там одни сплошные экстремальные несочетания. Дядя Вася плохо учился в школе, видимо. Или ему пора менять очки, потому что глаза его перестали видеть, что он берет в руки и с чем смешивает. – высказав отношение к небезопасным советам в шутливой форме, я отвернулась от каши и глянула на маму.

Та сидела на стуле, сжимала губы и понемногу хмурилась.

Ну вот…

В обиде томится моя мама, и вот уже скоро закипит, надо бы огонька поубавить на всякий пожарный… Придётся ей поддакивать, а не то надуется всерьез, и Кирилла будет не скем оставить, пока я на работе торчу, деньги зарабатываю. И тогда получится полнейший бесперспективняк.

Мама у меня нежная и очень ранимая особа. Я на верном пути, если мечтаю усложнить себе жизнь ещё больше, чем есть. Если что-нибудь ляпну в своем репертуаре колючей матери-одиночки, у которой вообще нет времени на себя, то точно останусь без поддержки с ее стороны.

Она у меня такая, ага. И потому тоже одна, без мужа, как и я. Характерами мы с мамой не вышли, в отличие от рож. Красивые мы, но несчастливые.

– Заметила, что ты худая стала, мам. Как тут не заметишь? Ещё немного отвара попьешь, и вовсе присматриваться стану, когда буду голос твой слышать, потому что просвечиваться начнешь от стройности. Придется мне очки покупать с толстенными диоптриями, как у дяди Васи. Не забудь расспросить его, где такие заказывает.

– Ой-ой, и это мне говорит родная дочь… – мама сердито и довольно оживлённо покачала головой. Ирокез даже не колыхнулся. Крепко склеен, однако. Возможно, что и мылом, а не лаком для волос. – Ну, мне ещё далеко до твоих миниатюрных параметров, как у вешалки из детского отдела, так что не кипишуй, рассмотришь без особого труда. И не рокеров слет, а байкеров, вообще-то. – поправила она меня. – Этих твоих рокеров я терпеть не могу еще со времен твоей молодости. А все эти страшные пирсинги, тупой ор этих накрашенных, как мертвяки, певцов навевает зеленую тоску. Это не хайп, короче. Вот хайп, – она провела рукой вдоль тела. – то что ты видишь перед собой. И кстати, зови меня Элис, а не мамой. Так меня окрестили в хайповых кругах.

– М-да? Класс. Хайповая ты наша. Элис Сигизмундовна… – я попыталась не засмеяться, обратив подкативший хохот в кашель.

Лучше бы попридержать собственные колючки на их месте или вообще упрятать их куда поглубже. До нелучших времён оставить наточенными, чтобы в случае поганого нежданчика сразу проткнуть виновника насквозь, а не пуляться ими в маму шутки ради. Все равно она шуток вообще не понимает. А у меня сегодня очень плохое настроение. Так и до ссоры недолго довести. Лучше заткну рот, пока дело керосином не запахло.

– Я правда инглиша не понимаю, к сожалению, мам. Так что не знаю, что такое хайп. А может, и счастью, что не знаю.

– Да ты со своими вечными заботами совсем отстала от жизни, Роза. Совсем-совсем не смотришь телевизор, что ли? Ладно дома некогда, но на работе то он всегда включен. Да о хайпе и его сути уже давненько и пылко распинается Нагиев! Каждый ребёнок в курсе, что такое хайп.

– Ну…

– В общем, это что-то крутое и популярное, если вкратце объяснять… – поймав в ответ мой кивок с выпученными глазами типа: "Вау, крутяк! Вот это я, чудище лесное темное, не знающее элементарных вещей и отставшее от жизни лет на сто, чертовски поумнело сегодня благодаря своей продвинутой мамане!", и последующий отворот головы в сторону включенной горелки, мама решила, что проделала надо мной ликбез. И вот теперь я уже просвещённая и готова к коронному номеру, который она припасла напоследок, чтобы окончательно ввести меня в транс очередной шокирующей неожиданностью. – А у мамы для тебя, дочечка моя ненаглядная, но чуточку вредная, между прочим есть важная новость! Просто суперская новость! Хочешь узнать, какая? Тогда присядь, а не то упадешь!

– Извини, мам, но не могу оторваться сейчас. А то каша пригорит, и тогда придется возиться с новой. А так я бы с радостью присела. И прикорнула бы заодно. Спать охота аж сил нет.

Что ж за новость такую я не знаю и от которой могу запросто упасть, если не сяду? Неужели мама подумывает о смене пола? Если это так, то я действительно упаду. В обморок.

А если всерьез, то… Не думаю, что эта новость, какой бы она не была, произведет на меня столь сильное впечатление. Это просто мама любит навешать интригу на что-то до идиотизма элементарное. Вроде того, что скидку ей в чеке дали на следующую покупку от тысячи рублей в супермаркете, куда она ходит только для того, чтобы купить хлеба и молока. Ну или что-то типа того.

– Ты не поверишь… – мама развернула стул, на котором сидела, поставила поближе ко мне, уселась на него, вульгарно растопырив ноги, и мечтательно заговорила. – Я тут недавно познакомилась с таким классным мальчиком… Ну как, мальчиком. Старше тебя лет на -дцать, так что он вполне уже не мальчик. В общем, хрен с этим возрастом, перейду сразу к делу… Он такой богатый, такой крутой, такой душка…а какой щедрый, так и раскидывается деньгами… – поймав удивление, застывшее на моем, вероятно, побелевшем лице, мама с чувством продолжала, – а что ему деньги жалеть, у него их куры не клюют. Имеет собственное прибыльное дело. Какой-то бизнес, связанный с металлом, я особо не расспрашивала, все равно не запомню, так как не разбираюсь в этом, да и зачем мне в этом разбираться. Он без ума от меня. И уже намекнул на женитьбу. А я, кажется, – она ненадолго замолчала. Сладко вздохнув, мама выдала отпадное признание, которое окончательно убило меня. – влюбилась в него с первого взгляда. Его пылкость и ненасытность не могли оставить меня равнодушной…

Моя челюсть отвисла ещё с того момента, как я услышала, что мама с кем-то познакомилась, и продолжала падать с каждым сказанным ею словом. Новость, поданная мамкой, и впрямь похожа на удар под дых.

У мамы моей появился воздыхатель. Богатый, крутой, не мальчик. Вот тебе раз…

Мама везунчик.

Я в шоке. И совсем не везунчик. Как в последнее время, так и по жизни в целом.

– И причем тут байкеры и твой ненасытный возлюбленный, ма?

– Видишь ли, в прошлом мой возлюбленный был помешан на этом деле. Мотоцикл есть, о котором он постоянно говорит. А я хочу ему понравиться так, чтобы никогда не убежал. Для него все это и надела.

Вот оно что…

Маму потянуло в те же брутальные дебри, что и меня в свое время. Повелась на байкера с дуру. Богатого, красивого… И не факт, что богатого. Он мог и наплести ей с три короба, а она у меня доверчивая. А вдруг альфонса подцепила мама? Тогда маму спасать скорее надо, пока этот ее возлюбленный наш дом на поршни и ступицы не обменял.

– Не советую тебе связываться с ним, ма. Такие люди очень ненадежные. – не стану, конечно, рассказывать маме о собственном неудачном опыте общения с байкером, папочкой Кирюши, но все же.Мама вкратце знает, как дела там обстояли. И однозначно, поскольку злободневная тема о моих ошибках упомянута, сейчас мама начнет говорить о том, что хуже моего бывшего никого не могло уродиться. Это ошибка природы, подправленная радиацией. Так она обзывала Вольфа. Всегда. Даже не видев его ни разу. Заочно окрестила.

– Знаешь, что я думаю… – мама цокнула языком и сложила ногу на ногу. – Никогда не поздно меняться, дочь. Вот мой возлюбленный изменился, повзрослел, ума набрался, достиг много чего, но холостяк. Это проблема, не спорю. Но это поправимая проблема. Вот охомутаю его навсегда, и у нашего внучка появится очень даже состоятельный дедушка. А твой дружок-пирожок заделал тебе ребенка, и долой от испуга в точку на горизонте. А этот другой. Он готов к семейной жизни. Так что впредь не сравнивай говно и конфету.

– Ясно. – я пожала плечами. Все равно маму не разубедить. Пусть обжигается и сидит потом у разбитого корыта, коли хочет. Лично я теперь на воду дую. – Ну удачи тебе и твоему возлюбленному. Желаю, чтобы у вас все сложилось, как у нормальных людей. Кирюша, иди кушать! – крикнула и поставила манную кашу, перелитую в миску, на стол. – Кирюша, каша стынет!

Нервничала я. И снова лютый депрессняк тарабанит в мои мысли, просить впустить его на ПМЖ. Как-никак, а вспоминать, из-за чего у моего сына нет отца, неприятно. А то, что отец его, по маминой логике, говно – вдвойне неприятно. Он ведь любовь моя первая.

– Ты мне завидуешь, что ли?

– С чего бы, мама? У меня прекрасная жизнь. Мне и без мужа хорошо.

Конечно, завидую.

– Ну да. Самая что ни на есть распрекрасная. Работаешь на двух работах, толком не спишь, не ешь, мира не видишь, мужика нет, на внешность забила. Все сама да сама этот воз тянешь, как ослик в рабстве у араба. Разве эту жизнь можно назвать прекрасной?

– Вполне устраивает меня такая жизнь. – пробуровила я и снова позвала сына. Где он там застрял?

Чувства зависти было не скрыть. А потому я не хотела оставаться дома, чтобы мама этого не видела. Надо бы поскорее смыться отсюда.

– Мам, покормишь его? Мне надо на рынок успеть до работы. ...