АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА _{2-е издание}

Составитель: Stribog

Мне наплевать, что вы обо мне думаете.

Я о вас не думаю вообще.

(с) Владимир Путин.

Хочу обратить внимание — я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет.

Владимир Путин. 27 сентября 2005 года

1

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

2

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.

Только послать нужно подальше…

3

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

4

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом…

5

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

6

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

7

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

8

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

9

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

10

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

11

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

12

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «Мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

13

— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.

— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

14

— Рабинович, слышали? «Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…»

— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…

15

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?

— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

16

— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!

— Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!

17

Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.

Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв. метров.

18

— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.

— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

19

Путина возмутили цены на жильё в России.

Странно.

Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.

Тормозит старик.

20

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

21

Из вчерашней ленты заголовков последних новостей:

16:36 Власти Якутии собрались разводить клонированных мамонтов.

16:46 Путин подписал закон о президентских сроках.

Интересно, это уже одна и та же «новость», или они ещё пока разные?

22

— Путин наконец-то привился вакциной!

— Какой из них?

— Путин или вакцина?

23

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.

— Вот блин, а потом как?!

24

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

25

— Кручу-верчу, привить Путина хочу, — приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.

Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

26

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

27

— Путин точно привился?

— Он хоть раз обманывал?

28

По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!

В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?

Вот и я тоже не видел.

29

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…

— Обманули дурака на четыре кулака!

— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…

— Жадина-говядина, злая шоколадина!

— Много жалоб в ЕСПЧ…

— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

30

Пережили брежневский застой — переживём и путинский отстой.

31

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

32

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

33

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

34

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

35

В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.

36

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

37

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

38

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

39

— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?

— А вы что, хотите, как во Франции?

40

Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

41

Переписываюсь с литовцем. Смеется:

— Твои внуки будут голосовать за Путина.

— Твои тоже.

42

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

43

— Назовите известных правителей с усами?

— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.

— Подождите, но у Путина же нет усов?

— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

44

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5 % ВВП или около половины стоимости дворца.

— Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! — уточнил Владимир Владимирович.

45

Опять евреи у царя дворец отжали.

46

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.

Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

47

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике. ...