Татьяна Мухаметчина Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

От автора

Когда у меня родился сын, я была твёрдо уверена, что не буду на него кричать, запугивать, устраивать бойкоты, и тд, а буду воспитывать его в любви уважении, ласки, и принятии, формировать ту самую привязанность между нами, которая так необходима каждому ребенку. Сперва все шло хорошо, сын рос, ну потом у моего сына начался кризис, он стал очень капризным, непослушным, и упрямым, кризис у ребенка это очень серьезное испытание для родителей. Ребенок мой тогда играл в комнате и в какой-то момент начал швырять игрушки. С силой, со злыми бровями на лице. Я включила все свое мастерство, чтобы как-то его успокоить. Но он только сильнее стал всё раскидывать. Игрушки летали по всей комнате, и одна даже прилетела мне в лоб, отозвавшийся глухим стуком у меня в голове и меня «накрыло», сейчас мне будет стыдно, но я расскажу эту историю.

Я думаю, что всем мамам знакомо это состояние когда ты чувствуешь, как внутри всё закипает, ты моментально заряжаешься какой-то неведомой тебе силой, злость тебя охватывает, и не поддается твоему контролю. И только разум где-то издалека шепчет тихо-тихо, с трепетной надеждой на то, что ты к нему прислушаешься: «что ты делаешь, зачем, не надо» Вообщем, я схватила машинку с пола, которая мне попалась, и швырнула эту машинку, сын начал плакать. В его глазах был страх и недоумение от того, что он не понимал, что такое случилось с мамой. Это была его первая встреча с такой мамой. А я? Я тоже начала плакать, от бессилия. От того, что я не знаю как. От того, что не смогла справиться с собой. От того, что сын видел меня такой. Мы сидели и плакали, обнявшись, пока слёзы сами не закончились. Эта история с машинкой, сильно перевернула мой взгляд на мой путь.

В тот день я поняла, что моему пути чего-то не хватает. Ведь сын растёт. Что будет дальше? И в голове сами собой замелькали возможные ситуации из будущего, приправленные острым чувством тревоги. В голове сотни вопросов и ни одного ответа. Как по-другому? Возможно ли это? Ведь одной любви и принятия оказалось мало.

И в моём материнстве начался период поиска. Поиска ответов на вопросы, поиска своего ориентира в воспитании, какие средства применять вместо криков. И я начала задумываться что делать, как мне быть, не представляла, как с этим справляться, и тут я начала искать варианты, нашла курсы по психологии детей, по воспитанию, начала проходить, читала книги, это сильно повлияло на моё мировоззрение.

На практике я видела, к чему приводят наказания, запугивания детей. Видела, как родители разрушают отношения со своими детьми, сами того не желая. За этот пройденный курс я многое осознала, многое поняла, я начала применять полученные знания на практике, и то что работало я стала записывать. Я стала просто любить и принимать своего ребёнка, смотреть за тем, как он развивается, растет, строить с ним свои отношения. Мне нравилось то, что я могу так. И меня не пугали фразы как раньше от окружающих:

– зачем приучаешь его к рукам?

– зачем ты его так долго укладываешь? Поплачет и перестанет.

– зачем ты его жалеешь? Пусть терпит. Он же мальчик. Стала легко справляться с истериками, с капризами. Без криков.

Когда пазл в моей голове начал собираться, я начала вести свой блог для мам, чтобы на практике смотреть, что из всего этого получается, как это работает, как мамы могут всё это применять и какие сложности у них возникают. Всё время появлялись новые вопросы. Я не могу утверждать, что уже знаю все ответы на все вопросы. Я только иду по этому пути. Но я знаю, куда он ведёт. И он мне нравится. Я знаю, что можно воспитывать без привычных шаблонов и не впадать в другую крайность одной любви и принятия. А главное, я это умею. Я этому научилась. И учу этому других мам. Да, это непростой путь. Ведь намного проще действовать так, как мы привыкли, чем меняться. А чтобы измениться нужно время и тренировка. Некоторые шаблоны и стереотипы так крепки, что на это уходит много сил. Но я верю, что настанет день, когда мы с долей печали будем вспоминать о том времени, когда наказание, запугивание, затыкание чувств, унижение, эмоциональное насилие были привычными методами общения с детьми. И мир будет лучше.

Если вы тоже в поисках своего ориентира, если вы хотите измениться, хотите перестать воспитывать вредными методами, в этой книги я делюсь своими секретами воспитания. Думаю будет полезно.

Как договариваться с ребёнком?

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? Все мы сами сталкивались с капризами малыша: "Не хочу есть", "Не хочу спать, "Хочу идти туда, а не туда" Знакомо ведь, правда? Никакие уговоры и доводы не помогают и кажется, что еще немного, из из ушей пойдет пар.

Но ведь на то мы с вами и взрослые, чтобы уметь улаживать конфликтные ситуации.

Мы этому учимся делать всю жизнь, в отличии от малыша, который еще пока не умеет справляться со своими эмоциями.

Так почему же у нас хватает терпения, чтобы наладить контакт с начальником, коллегой, членами семьи мужа и т.д, а на самого главного и близкого человечка в жизни нередко срываемся и не можем спокойно договориться? Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните. Фразы «Я же тебе сто раз говорила, ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать». Предложите ребенку выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например: ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп? Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку? В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он решает не только про выбор конфеты, но и про сам суп. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал? Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: Да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи, было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать. Обозначьте ребенку суть проблемы констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одет(а) Кажется, наша прогулка в лес откладывается».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

Узнайте мнение самого ребенка, как решить данную ситуацию. Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

"Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть." Пойдите на поводу у ребенка. Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло. Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали. Включитесь в игру ребенка. Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу. Предложите альтернативу. Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу.

Игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин! Простое правило:

После ты говорите ребёнку только хорошее.

Это очень просто, но очень важно. Всё, что вы говорите после местоимения "ты" своему ребенку – это о нём самом. Это о том, во что он верит и на что опирается. Именно словами после "ты" вы создаете своего ребёнка. Ведь мама для ребёнка – это самый важный человек, опора в этом мире. И всё, что она говорит – для него это чистая правда, в которой он не сомневается.

И он этому старается соответствовать.

Это как программа, которую мы сами пишем своему ребёнку!

Можно записать своему ребёнку такую программу:

Ты жадина.

Ты лентяй.

Ты грязнуля.

Ты выводишь меня из себя.

Ты вечно лезешь куда не надо.

Ты никогда не слышишь с первого раза.

Ты мешаешь.

Ты невнимательный.

Ты ничего не добьёшься.

Ты копуша.

А можно так:

Ты хороший.

Ты любимый.

Ты достойный.

Ты внимательный.

Ты самостоятельный.

Ты смелый.

Ты послушный.

Ты мне важен.

Ты мне дорог.

Ты добрый.

Ты научишься.

Ты красивый.

Ты умный.

Ты сильный.

Ты самый лучший для меня.

Выбор всегда за вами , помните об этом.

А если вам нужно сказать ребенку, о том, что вам не нравится – тогда просто не говорите

"ты". Вам же не нравится не сам ребенок, а его поведение и то, что он делает. Вот и говорите об этом:

Вместо "Ты копуша",

Скажите: "Я боюсь, что мы опоздаем, потому что так медленно одеваемся".

Вместо "Вечно у тебя бардак.

Ты такая грязнуля" скажите:

"Эти разбросанные игрушки мешают мне ходить".

Вместо "Ты несносный, ты мне мешаешь", скажите: "Я не могу говорить по телефону, когда рядом так громко кричат."

А после ты говорите только хорошее.

Как устанавливать ребенку границы?

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного ребенка. Но далеко не всегда родители правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психике ребёнка, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. На самом деле многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвалили, сделал плохо – наказали. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, за что, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. На самом деле такая схема считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, из-за этого могут возникнуть у ребенка серьезные психологические проблемы. У некоторых детей появляется еще и злость на родителей, которые наказывают, по мнению ребенка, без причины. Это вредит ребенку. Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок понял обоснованность запретов? Родители которые все позволяют детям, к чему ведёт вседозволенность?

Если ребенку не выставлять границ, если не показывать четко, что хорошо, и что плохо, и что можно, что нельзя, он станет безжалостным манипулятором и будет закатывать истерики не только дома, но и в общественных местах, требуя исполнения своих «хотелок». Соблюдение правил – момент обязательный в этом не должно быть сомнений: Их нарушение может не только навлечь неприятности, но и опасность.

Конечно, каждый родитель имеет право выбирать методы воспитания, но почему должны страдать окружающие? Когда ребенок плохо себя ведёт, подумайте, как бы вы реагировали на такие действия со стороны чужого ребенка? Ваша задача, как родителей – расставить четкие границы, привить здоровые нормы поведения. И чем они понятнее ребенку, тем больше шансов, что он вырастет счастливым человеком.

Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела. "Что значит “не хочу”, ешь давай, ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь. Терпи! Нужно поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения. А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны. Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться. Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять. Даже если приехала родственница, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”. Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг – это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться. Важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных. Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины. Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга. Ещё ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию ребенку, почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки, все это можно доходчиво объяснить детям. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всей семьей, к примеру, мама не разрешает есть холодное мороженое на улице, а бабушка, с радостью покупает малышу его на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не формируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном, есть сладости до обеда, и многое другое, а папа не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу посмотреть еще один мультфильм или съесть конфетку. В подобных случаев дети начинают это понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. Например: Ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должна вся семья, ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы. Есть ли в этом запрете необходимость? Некоторым родителям проще запретить что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например: маме не хочется, чтобы ребенок испачкал, и она запрещает ему играть со сверстниками в футбол. Или, боясь, что ребенок сломает новую дорогую игрушку, вот она не разрешает ребенку давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы. Также нужно корректировать список ограничений не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Например: ребенку в возрасте восьми лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов. Будьте последовательны в том, что запрещаете ребенку. Это решения, которые не должны обсуждаться. Вас может огорчить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно его выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы обидеть ребенка, а по независящим от него обстоятельствам». Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка. Например: Ребенок помог вам по дому, сочинил стих, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал какую нибудь подделку сам, научился говорить «спасибо» «пожалуйста» поделился игрушками – все это, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите что вы его любите, целуйте, обнимайте. Если родители будут ругать ребенка за каждое его нарушение запрета, но при этом не будут обращать внимания на его старания и достижения, он будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым, это приведет к проблемам с самооценкой, установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, и формировать принципы правильного поведения и социальные навыки ребенка, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности. ...