Евгений Капба Великий и Ужасный - 2

Глава 1. Эльфийский доктор

Он был настоящим красавчиком, этот доктор Финардил Хьянда. Стопроцентный авалонский эльдар, черт знает как оказавшийся в нашей жопе мира! Высокий, не ниже меня, пропорционально, атлетический сложенный и грациозный как профессиональный танцор. Его светлые, переливающиеся мягким светом волосы ниспадали ниже плеч, нечеловечески симметричное лицо, чистая бледная кожа, четкие скулы, идеальный греческий нос, ярко-зеленые глаза — всё это производило впечатление стопроцентного аристократа и вообще — высшего существа… Понятно, почему от эльфов тут все так тащились. А мне хотелось дать ему в рожу. Похожее иррациональное желание периодически преследовало меня, например, когда я в прошлой жизни видел чужие "Феррари" или "Харлей Дэвидсоны". Мол "слишком хорош для окружающего дерьма, так не доставайся же ты никому". Но и в том мире и в этом я мало-мало умел сдерживаться.

У доктора не было возраста, можно было даже не затруднять себя рассуждениями о дате его рождения: явно не юноша, а зрелый, взрослый мужчина, многое повидавший и переживший.

Я глянул на свое отражение в зеркале рядом с ним и не удержался от глумливой ухмылки: разве можно придумать что-то более гротескно-противоположное и похожее одновременно? Двое из ларца, нахрен. Один черный, другой белый, два веселых гуся. Как будто кто-то взял и нарисовал в нейросети иллюстрацию в стиле "если бы доктор Хьянда был демоном". Или там — если бы Бабай был блондинкой.

— Господин Сархан, я сказал что-то смешное? — бесстрастно поинтересовался эльф.

— Да нет, я тут подумал, что мы с вами как братья-близнецы, — и широко и клыкасто оскалился.

Доктор Хьянда ответил вежливой снисходительной полуулыбкой:

— Действительно. Господин Сархан, у нас с вами остался последний тест, пройдемте… У вас нет с собой ничего металлического, стального? — медик оглядел всю мою фигуру с головы до ног.

Я стоял перед ним в одних трусах-боксерах, а он так и сказал — "стального", так что упустить шанса я не мог:

— Разве что яйца? — получилось задумчиво, ровно так, как и хотелось.

Кристинка в углу за аппаратурой не удержалась и прыснула, эльф строго посмотрел на нее, но сказал только снова:

— Действительно.

Дальше я уже не ерепенился — позволил запихать себя в какую-то хреновину типа МРТ, но явно с магическими прибамбасами на корпусе: полыхающие зеленым потусторонним светом кристаллы и древесный орнамент к сугубо научной стороне медицины относиться никак не могли. Но гудела и завывала эта штуковина ничуть не хужа магнитного резонатора. Еще и током билась, зараза — не больно, но неприятно.

Вообще, сегодня меня измучили по полной: сцедили ведро крови и два ведра всяких прочих анализов, устроили функциональную диагностику на тренажерах, обвесив тонной датчиков, вазюкали по всем частям тела неким скользким прибором — я надеялся, это было что-то вроде аппарата УЗИ. И вообще — издевались по всякому. На абсолютно добровольной основе. Почему?

Потому что с одной стороны местные штучки типа телекинеза, маленьких торнадо в руках симпатичных волшебниц, хтонических тварей и исцеляющих татуировок для меня стали чем-то обыденным. А с другой — несколько переломов, заживающих за сутки… Это всё-таки заставляло меня нервничать. Нет, то есть я был рад! Это даже не обсуждалось! Но после боя со Стредлейтером я похудел на десять килограмм, а перед этим, когда набивал олимпийские кольца своим снага — потерял сознание через три минуты после того, как доделал последнюю татуировку. Всё это что-то значило, и с этим нужно было как-то жить.

Решение назрело давно: необходимо разобраться с наследием урук-хая в целом и Резчика — в частности. И начать я решил с вещей довольно очевидных: медицинского обследования и библиотеки. И обратился к Кристине — а к кому еще? Она ведь так нахваливала этого Финардила! Похоже, не зря нахваливала: эльф даже и слушать не захотел о том, чтобы обследовать меня прямо на Маяке, в местном центре. Вызвал целый конвертоплан — белый, с эмблемой в виде красной капельки крови на борту (символ местных медиков) — и увез меня в Академгородок. В свою головную клинику.

— Господин Сархан? — доктор легкими движениями длинных, изящных пальцев отмечал что-то в планшете, зрачки его быстро двигались. — Мы закончили. Можете вставать. Сходите в душ, приведите себя в порядок, я буду ждать вас в кабинете столько, сколько нужно. Кристина, проводите господина Сархана…

— Доктор… — страдающим тоном протянул я. — Сколько мне осталось?

— Что, простите? — он был такой интеллигентный, что мне просто очень, очень хотелось его потроллить. И заплатил я целую кучу денег, так что имел полное право изгаляться по своему усмотрению.

— Сколько мне осталось жить, доктор? — спустил ноги на пол и сунул их в дурацкие одноразовые тапочки.

— Льле тьялва квель? — что-то такое эльф сказал, певучее и мелодичное, и мне показалось, что он поинтересовался не дегенерат ли я. — Дольле наа лёст!

Точно — материт, как пить дать. Но делает это красиво, как будто итальянскую арию поет.

— Я не гадалка, господин Сархан, — наконец сказал по-русски Финардил Хьянда. — Откуда мне знать, когда ваше безрассудство сведет вас в могилу? Предварительно скажу одно: смертельно опасных патологий в вашем организме и ауре не выявлено, при соблюдении определенных правил вы проживете до тех пор пока…

— Пока? — вздернул бровь я.

— Пока вас не убьют, — торжествующе закончил эльф и вышел из помещения.

А я нашел взглядом раскрасневшуюся почему-то Кристину и спросил:

— Пойдем?

Рыжуля покраснела еще сильнее, потупилась, кивнула и, направившись к двери, поманила меня за собой. Эх, Кристинка, кто же носит черное кружевное белье под белым полупрозрачным халатиком? Что это вообще за провокации такие?

* * *

Это и была самая настоящая провокация. Даже не провокация — прямолинейная и решительная атака из засады. Не знаю — это у них такой клиентоориентированный сервис, или младший медперсонал настолько инициативный? В общем, не успел я шагнуть в душевую кабинку и стать под горячие струи воды, как панель за моей спиной отодвинулась и девушка проскользнула следом за мной:

— Я так соскучилась, Бабай…

Ну и кто бы устоял в такой ситуации?

Кристина как всегда точно знала, чего хотела, и мой организм откликнулся моментально: парню, на секундочку, то ли восемнадцать, то ли девятнадцать лет, а девчонка — просто огонек, чего ж еще было ожидать? Не знаю, надолго ли мы задержались, но после всего произошедшего рыжая вытиралась большим полотенцем с весьма довольным видом, поглядывая на меня своими глазищами и стараясь принять позы одна пикантнее другой.

— Будем считать это еще одним тестом, — подмигнула она.

— И как результаты? — я натягивал джинсы, пожирая ее взглядом.

— Потребуются дополнительные исследования… — задумчиво проговорила девушка. — Но я даже не знаю, когда смогу выделить время в своем рабочем графике на такие длительные процедуры…

— Стоматолог у вас в центре есть? — поинтересовался я, снимая с вешалки футболку.

— У нас есть несколько стоматологов но… Зачем тебе?

— Зубы. Мы не проверили зубы. Кажется, один кусочек откололся! Всё заросло и зажило, а зуб — нет! Справа, на нижней челюсти, какой-то моляр или то премоляр… — я полез пальцем в рот и попытался нащупать проблемное место.

Кажется, зубов у меня было больше, чем у человека. Штук сорок, не меньше.

— У-у-у-у! — протянула Кристина. — Ты понимаешь, что это выйдет не дешевле, чем сегодняшнее обследование? Лечить зубы уруку — за это не всякий специалист возьмется. Но я запишу тебя, по блату.

— А у меня есть блат? — я натянул футболку и пригладил волосы, запустив в них обе пятерни. — Даже не знаю, как буду расплачиваться. Может, примешь оплату кофе?

— Черным, крепким и горячим? — она не стесняясь скинула полотенце и надела трусики, нарочито глубоко изогнувшись. — Три раза в день?

— Хм! — сказал я подбираясь поближе. — А сколько у нас времени до моей последней консультации у доктора?

— Ой! Тебе прямо и направо по коридору, там на двери написано! Сам виноват! — спохватилась Кристина, быстренько накинула халатик и упорхнула за двер, поправляя на ходу еще сырые волосы.

М-да… Приключение, однако! Матюгнувшись, я принялся переодевать футболку: надпись "DYSHAT' LEGCHE, KOGDA RYADOM TOT, KOTORYJ VOZDUH" оказалась на груди, а на груди носить такую хрень я не намеревался. На спине, впрочем, было ненамного лучше, но по крайней мере я не видел этот высер сетевой философии в каждой витрине. Надо озаботить Хуеморгена — пусть, наконец, найдет мне нормального портного, пошью пару шмоток на заказ!

С другой стороны — без моих массовых закупок Ипатьевна обанкротится… Может, заказать такие же конченые футболки для всей Орды? Это было бы очень хтонически: огромная толпа снага, бритые бошки, зеленые страшные хари и черные футболки. На груди у сердца — Бела Длань, на спине — "MENYA TYAZHELO NAJTI, LEGKO POTERYAT'T I NEVOZMOZHNO ZABYT' " — как носки у мужика, ять.

* * *

Я протопал по коридору и постучался в белую дверь с дизайнерской табличкой, на которой имелась надпись эльфийской вязью — тенгваром, и дублирующая — знакомой мне латинкой.

— Можно?

— Заходите, господин Сархан, — Финардил Хьянда восседал за ширкоим резным столом светлого дерева, в легком кресле. Перед ним мигали таинственными графиками и таблицами несколько прозрачных мониторов, лежали какие-то папки и записная книжка — старомодная, толстая, красного цвета.

— Во-первых, господин Сархан, я бы хотел вас поблагодарить за выбор моей клиники в качестве места для исследований. Несмотря на то, что все данные, полученные мной, будут храниться в строжайшей тайне, я, признаюсь честно, почерпнул лично для себя — и только! — немало пользы. Пожалуй, ни одному эльдару доселе не удавалось в деталях ознакомиться с природой Резчика урук-хая, и мне несколько странно осознавать, что ваш выбор…

— Ой, да ничего странного! — я уселся напротив него, закинул ногу на ногу, и повертел головой в поисках съестного. Тут же, на приставной столешнице, обнаружилась ваза с фруктами, так что я взял большое яблоко и с хрустом откусил огромный кусок. — Если до меня дойдут хотя бы слухи о том, что вы слили информацию, которую можно использовать против меня, кому-то кроме светлейшего князя Воронцова — я убью девять из десяти ваших сотрудников, сожгу все ваши клиники, а вас отдам на мясо гоблинам с Проспекта.

— Что, простите? — брови эльфа взлетели высоко-высоко.

— Децимация по-бабаевски. Лучший воспитательный прием для мародеров, предателей, клятвопреступников и просто нечистоплотных дельцов. Действует безотказно! Слыхали про Пампасы когда-нибудь? Ну вот, теперь они кушают у меня с ладони. Я НЕ убил каждого десятого, и оставшиеся в живых, эти шестеро снага — теперь мои самые преданные соратники.

— Однако, методы у вас… — пытаясь совладать с собой, эльф принялся раскладывать папочки на столе в одной ему известной последовтельности.

— А у меня нет другого выхода. Думаете, я поверю, что вы никому не сольете мои характеристики? Это же Резчик, один из четырех известных! Как можно держать такое в секрете? Вот я и говорю — слейте его светлости, за хорошие деньги. И мне тридцать процентов отстегните. Вы все равно вы работаете с ним, я работаю с ним, а свобода сервитута — штука эфемерная. Без крыши жить плохо, да?

— Вы понимаете, с кем сейчас говорите? — да, да, он был великий и влиятельный эльдар, и умел поддавать холодку в голос и внушительности всей своей фигуре. — Вы смеете мне угрожать?

— Я бы вам угрожал если бы вознамерился набить член на лбу и глаз на жопе, но я ведь не намереваюсь? — усмехнулся я. — Доктор, я признаюсь честно: мне бы хотелось сотрудничать с вами, хотелось бы, чтобы в вашей клинике на Маяке лечили моих бойцов — нам предстоит много травм, уж поверьте. А на всех подряд моих способностей Резчика не хватит, они, к сожалению, ограничены. И мне не хотелось бы, чтобы между нами возникло недопонимание… Если вы не согласны сотрудничать с проклятым уруком — ну, давайте я сейчас разнесу у вас тут всю хату, разобью компы и устрою пожар, чтобы данные никуда не делись… Вы ведь не дурак, и не храните их на облачном сервисе, да? Ну вот… А потом я заплачу вам столько, сколько вы скажете в качестве возмещения ущерба. И мы больше никогда не увидимся. Или…

— Или! Я выбираю "или", — сказал он, а потом, похоже, выругался. — Амин фейа тен лле… Связаться с уруком, о, великий Эру Илуватар, как низко я пал…

— А может — высоко взлетели? — я пристально глянул ему в глаза. — Это ведь уникальный шанс, верно?

— Может быть, — он побарабанил пальцами по столешнице и вдруг улыбнулся — кажется, даже искренне: — Так вы готовы подписать договор на медицинское обслуживание персонала частного предприятия "Орда" только и исключительно в сети медцентров "Хьянда Энвиньятаре"? С отчислением страховых взносов ежемесячно и хранением заверенной копии документа у государственного нотариуса?

— О, да! — хлопнул я пятерней по столу. — Вот это другой разговор, господин Хьянда! Вот это — другой разговор. Но сначала — расскажите, на кой хрен я сдал вам канистру крови и цистерну говна? Какие новости по моей тушке, что я могу, чего я не могу, и как мне с этим жить?

Эльф через весь стол подтолкнул ко мне одну из папочек с распечатками:

— Вот здесь — подробный отчет. Но если в двух словах, господин Сархан…

— Бабай, — поправил его я.

— Что, простите? — это, похоже, у него была такая фраза-паразит.

— Можно просто — Бабай. И да, я не против, чтобы вы объяснили мне суть простыми словами. Наукообразную хрень из папочки я разберу дома, со словариком.

— Манке танья туула… — пробормотал эльф в замешательстве, но совладал с собой: — Что ж, Бабай, мне не сложно называть вас так, если вам угодно. Хм! Так вот, что касается вашей регенерации… Вы ведь принимали целый месяц мощнейший катализатор — экстракт из сока дерева Пха, верно? Вы указали это в анкете. Сработало снадобье хрестоматийно: скорость нервных импульсов увеличена на сто процентов, регенерации мягких тканей — на четыреста пятьдесят процентов, костей и хрящей — на двести двадцать процентов.

— То есть я теперь тот еще электровеник, и заживает на мне всё как на собаке? — за процентами и цифрами можно было не увидеть сути, вот почему уруки были склонны упрощать.

— Точно. Но из воздуха такие возможности не берутся — энергию и строительные материалы для этого ваш организм черпает из внутренних резервов, если не хватает внешних… Именно поэтому вы теряете вес, — эльф откинулся в креселе. — Это если по-простому.

— То есть мне нужно затариваться в аптеке витаминками? — сообразил я.

— Витамины, минералы, и, пожалуй, спортивные препараты, содержащие аминокислоты. Это будет проще всего. В распечатках я подготовил вам примерный перечень всего необходимого в соответствии с полученным повреждением. Жиры, белки, углеводы, микроэлементы — всё расписано, — какой, однако, заботливый и дотошный эльф! — Не пренебрегайте им, пожалуйста, усиливайте свое питание в критические моменты соответствующим образом, если не хотите превратиться в ходячий труп с выпирающими костями и заторможенными реакциями. Ваш организм в буквальном смысле может сожрать сам себя!

— Понял, понял, поеду обратно через торговый центр и затарюсь спортпитом! — ухмыльнулся я. — А что с татуировками? Почему я теряю сознание?

— Схема та же, что и с физическим телом. Проблема простая и понятная, как и всё у черных уруков… — Финардил Хьянда поморщился. — Только на энергетическом уровне. Вы гасите свою ауру, пользуетесь собственным резервом, переливаете его… клиенту, скажем. У вас на удивление функциональные энергетические каналы, способные перекачивать саиринэ — ману, прану или ки, если пользоваться человеческой терминологией, в невероятных объемах. Да и этот самый резерв у вас… Пожалуй, и светлейший князь бы позавидовал, а он-то один из сильнейших!

— Сильнейших в чем? — уточнил я.

— Он специализируется на телепортации, но в целом его талант многогранен… Георгий Михайлович — один из сильнейших магов Кавказского Наместничества, наравне с Паскевичем-Эриванским и Цициановым. Но — не обольщайтесь, ваши варваские методики работы с саиринэ, основанные на эгрегориальной технике и символизме очень, очень примитивны! Вы палите по лягушкам из пушек — так, кажется, говорят люди.

— А подпитывается резерв как? Аминки и витаминки тут не помогут, верно? — я доел яблоко и швырнул огрызок в мусорную корзину в углу кабинета.

Не попал. Обкусанный фрукт ударился от стену, оставив на ней яблочные ошметочки, отскочил и шлепнулся на пол. В это же самый момент из корзины дернулась некая зеленая хрень, похожая на гигантскую венерину мухоловку, подхватила мусор с пола своей пастью, и, чавкая и давясь слюной, спряталась обратно.

— Однако! — почесал затылок я.

— Это к слово о ваших идеях разнести хату, — мягко улыбнулся эльф. — Но мы ведь не о том, верно?

— О восполнении энергии, — кивнул я.

Вот вам и пацифисты эльфийские! Вот не знал бы, проходил бы мимо — а эта сволочь из ведра ка-а-ак откусила бы мне всю жопу! Нет, определенно — с эльдарами нужно держать ухо востро! Я не удержался и гыгыкнул, глядя на остренькие ушки моего визави. Каламбуры — это не мое, точно.

— Я думаю, этот процесс как-то связан с величиной и наполняемостью вашего татау, — проговорил доктор Хьянда. — Эти изображения — они ведь появляются у вас не просто так? Уруки называют такие иероглифы "черепами" — я не знаю, что это значит, да и смысл вышего искусства ускользает, но…

А я и не думал, что кому-то может быть непонятно, что намалевано у меня на предплечье! Убитые враги, покоренные женщины, совершенные подвиги, ну и — нанесенные кому-то татау. Или — не татау, а всякая хрень из культурного, контр-культурного и суб-культурного наследия старушки Земли. Но говорить об этом эльфу, я, конечно, не собирался. Мне одной умной Роксаны было достаточно. Связь в общем просматривалась самая непостредственная, оставалось только найти баланс между количеством совершенных подвигов и набитых волшебных татуировок, и всё — можно сказать, я состоялся как Резчик! Еще б понять, как делать единоразовые, а как — постоянные эффекты… Но за этим, как и за другими дополнительными сведениями похоже, нужно было идти в другое место. Туда, где пахнет типографской краской и пыльными страницами.

— Замечательно, — сказал я, вставая. — Если скоропостижная смерть от неведомой бяки мне не грозит, и всё, что сейчас нужно — это не злоупотреблять искусством нанесения татау, и хорошо питаться, то, кажется, мне пора. Не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Что, простите? — нет, ну правда, вроде — эльф, доктор, интеллигент, а от словесного мусора избавиться не может.

— Прощаю. В библиотеку. Есть тут публичная библиотека, где я бы мог посидеть в читальном зале и изучить того-сего? Вопросов больше чем ответов, понимаете… Надо разбираться понемногу…

— Урук в библиотеке… Это паноптикум! — доктор Хьянда явно пребывал большую часть нашей встречи в состоянии когнитивного диссонанса. — Конечно, тут есть библиотека! Спуститесь вниз, к Университетской улице и пройдете направо, два квартала — там увидите здание с колоннами, памятник архитектуры классицизма… Хотя я не знаю, стоит ли вам свободно расхаживать по Академгородку…

— А то что? — меня прям пёрло сегодня, так что я зубоскалил по всякому удобному случаю. — Побьют?

— Нет, но…

— Вид на жительство у меня есть, с полицией проблем не будет.

— Как знаете, Бабай. Я буду в медцентре на Маяке в среду, заходите часам к девяти, уладим наши дела по поводу медстраховки и выплат. И вот еще что — я ведь могу рассчитывать на приоритетные поставки ингредиентов? — Финардил аккуратно заправил прядь волос за свое острое эльфийское ухо.

— Доктор, мои партнеры по бизнесу могут рассчитывать даже на работу в Хтони по заказу, никаких проблем, — кивнул я, встал с кресла, подхватил папочку и заторопился к выходу, обходя стрёмную мусорную корзину стороной. — Отловим и выпотрошим того монстра, который вам нужен. Всего хорошего!

— Наваэр! — махнул мне рукой эльф и сделал вид, что сильно работает в своих мониторах.

А я сделал вид, что не заметил, как он там костерит меня сквозь зубы. Мне на это было пофиг, я торопился повидаться еще раз с Кристинкой, да и в библиотеку заглянуть — тоже. А паноптикум это, или нет — мне тоже было до лампочки. Я понятия не имею, что такое паноптикум.

Тоже, наверное, какая-то эльфийская матерщина.

Глава 2. Как пройти в библиотеку

Академгородок представлял собой удивительную смесь южной ренессансной и классической архитектуры с высокотехнологичными прибамбасами навроде огромных плазменных экранов, движущихся тротуаров, голограмм, летательных аппаратов всех форм и размеров и великого множества разнообразных роботиков.

Роботики всех форм и размеров мели дороги, подстригали кусты, доставляли посылки, заливали ямы в дорожном покрытии какой-то быстро застывающей жижей, чистили фонтаны от мусора и сточные канавы — от намытой с гор земли, говна и палок. Редко эти механизмы были гуманоидными, в основном — гусеничные или колесные платформы с манипуляторами и специализированными под конкретный вид деятельности модулями. Как в песне из известного фильма — "до чего дошел прогресс, до невиданных чудес…" Нет, вкалывали не только роботы, человеки вполне себе тоже были при деле. Например — с планшета управляли беспилотниками, которые натягивали новый билборд, откуда улыбалась холеная распрекрасная рожа незабвенного доктора Финардила Хьянди — то ли с рекламой его клиники, то ли — с агитационным плакатом накануне муниципальных выборов.

Кампусы, учебные заведения, частные компании, какие-то научные и околонаучные конторы — всё это утопало в буйной зелени, цветах, пальмах, эвкалиптах — всём немыслимом великолепии субтропической природы. Тут и там работали лотки с мороженым, небольшие кафешки, чайные и шоколадницы. Дефицита клиентов у них не было — курортники, клерки, вечно расслабленные местные — все были не прочь пропустить стаканчик или кружечку чего-нибудь тонизирующего или релаксирующего.

Много здесь, на дорожках, за столиками и в сквериках, было студенческой братии — в темно-синих френчах Черноморского университета, белых халатах — медколледжа, бордовых пиджаках — политеха и прочих всяких-разных форменных одеяниях Сан-Себастьянских храмов науки. Девчонки вместо френчей и пиджаков носили жилеточки в цветах учебного заведения поверх белых блуз, какие-то легкомысленные юбочки-шотландки, беретики — короче, мечта сами знаете кого. Симпатичных, кстати, было прям много — глаза разбегались. В основном — человеческие девушки, по большей части — по-южному смуглые, с волосами всех оттенков радуги, замысловатыми прическами, пирсингом, неоновыми тату и чем угодно еще, что только смогла выдумать местная косметология и бьюти-сфера.

Встретил и пару эльфиек — белокурых авалонских феечек, окруженных целой свитой из почитателей. Эдакие местные принцессы! Что там говорили Шерочка с Машерочкой — мол язык до плеча высуну и слюни буду пускать? Так вот, несмотря на их великолепные параметры, огромные глаза и природную грацию — отнюдь! Может быть, недавний тет-а-тет с Кристинкой сыграл свою роль, а может быть — просто не мой типаж. Не нравились мне такие фифы, вот и всё. Или у меня после Финардила иммунитет выработался? Вроде на первый взгляд — толковый мужик, умный, а внутри-то змея змеей! С эльдарами нужно держать ухо востро — каламбуры каламбурами, но это было и вправду так.

А вот кхазадские, гномские барышни, произвели самое приятное впечатление. Никаких бород, что за дичь? Вполне себе такие фигуристые, ладненькие, курносенькие, с кучей традиционных косичек в прическах. Ну да, роста невысокого как и гномы-мужики, да и телосложение чуть более пышное, чем классические 90-60-90 — но разве ж это минусы? Главное — живые, смешливые, открытые.

В общем — засмотрелся. Точно — нужна подруга, вопрос стоит ребром, можно сказать. Кристина — девушка приятная, но она дала понять четко и недвусмысленно: серьезные отношения с уруком ее не интересуют. А то что между нами было…

— Куда прешь, скотина?! — раздался возмущенный голос откуда-то из района моей грудной клетки.

Я от неожиданности даже шаг назад сделал, освобождая себе оперативный простор и осматриваясь. Однако! Какой-то тип в университетской форме смотрел на меня горящими от ненависти глазами, сжав кулаки и оскалившись.

— Ты кто, бестолочь? — спросил его я. — Откуда взялся?

— Я-а-а-а? — задохнулся парень, подпуская петуха в голосе.

— Ну не я же! Я в библиотеку иду, а ты мне под ноги кидаешься и обзываешься. Соответственно, бестолочь — ты!

Бестолочь выглядел как восемнадцати- или двадцатилетний молодой человек, с лицом породистым, но испорченным то ли употреблением спиртного или иных дурманящих веществ, то ли многократно сбитым режимом труда и отдыха.

— В библиотеку?! — студент вдруг щелкнул пальцами и один из них — большой — окутался пламенем. — Урук идет в библиотеку, неслыханно! Нет, это неслыханно!

Вокруг нас собралась уже небольшая толпа — те самые эльфийки с придворными, несколько ребят из ЧГУ и стайка белых халатов. Ситуация вырисовывалась идиотская. Отчасти я и сам вроде как виноват — задумался о всяких юбочках-беретиках, ножках и попках, вот и едва не наступил на этого шкета. Не нужно было мне наступать на шкета, нужно было по ближайшей лестнице подниматься к библиотеке и не задерживаться. Потому я вежливо поинтересовался:

— А из жопы огонь пускать умеешь?

Парень вдруг начал сильно краснеть, так, что мне показалось, будто его сейчас хватит удар, что для его возраста в общем-то нехарактерно. Он дулся и пыжился, и из носа у него натуральным образом пошел дым, и из ушей — тоже, и я вправду подумал, что сейчас он перданет пламенем и улетит на Марс, но нет — огнем окуталась всего лишь вся его пятерня.

— Не обжегся? Хочешь, я подую? — участливо спросил я.

Вокруг уже откровенно ржали. Я, правда, не до конца понял — над чем, но попасть в библиотеку правда хотелось, поэтому я просто взял студента за плечи, отставил в стороночку и двинулся вверх по ступеням, туда, где виднелась белоснежная колоннада Сан-Себастьянской сокровищницы книжного знания.

Сзади вдруг полыхнуло, спину ожгло злыми кусачими искорками, народ заверещал… Обернувшись и тут же уходя в перекат, я обалдело констатировал: бестолочь-то теперь напоминал огненный столб! Под ним плавились ступени, одежда давно сгорела, парень сам похоже не ожидал такой напасти и теперь бегал туда-сюда и орал внутри пламени, совершенно ничего не соображая.

Полыхал уже павильон остановки общественного транспорта, занялись огнем пальмы, высаженные вдоль тротуара… Черт знает что! Думать было некогда: этот болван сейчас спалит всё вокруг! Прикинув расстояние до ближайшего фонтанчика, я с диким ревом "Я-А-А-А-АТЬ!!!" рванул вниз по ступенькам, вломил плечом поддых огненному мальчику, чувствуя, как горят волосы и припекается к коже одежда, в десять огромных прыжков пересек отделяющее от спасительной воды расстояние и плюхнулся туда вместе с парнишей. Шипенье поднялось адово, золотые рыбки очевидно сварились, на предплечье у меня полыхала золотом татау с атомарной моделью, воняло паленой псиной, всё вокруг было в пару и дыму, завывали сирены аварийных служб, орали студенты…

Пацан подо мной плакал навзрыд. Я с кряхтеньем и матерщиной приподнялся, откатился с его тушки в сторону, выпутал из значительно укоротившихся волос парочку вареных рыб, а потом глянул на студентика. Совсем голый и ни разу не обгорелый, он сидел и рыдал самозабвенно и в голос. Я протянул руку и похлопал его по щеке:

— Не расстраивайся!

Это ведь так работает? Скажешь — не нервничай, он и перестанет. Попросишь не расстраиваться — и всё, веселья, ять, полные штаны! Но, надеюсь, прозвучало участливо. По крайней мере я старался. Человек-факел диковато глянул на меня и снова разрыдался. Я стянул с себя пропаленную во многих местах футболку с уцелевшей тупейшей надписью и протянул ее пареньку:

— Мудя-то прикрой. Срамно! — и заржал, осознав на секунду абсурдность ситуации.

Какой-то прыщавый малолетний пиромант, какие-то варёные золотые рыбки… Кто еще мог так тупо влететь, как не я? И кто мог бы уцелеть в таком сраном переплете? Я примерно представлял, что произошло на самом деле, но высказать соображения не успел — всё завертелось со страшной силой.

— Участковый пристав Скворешня, р-р-разрешите поинтересоваться, КОЙ ХРЕН ТУТ ПРОИСХОДИТ? — мне понадобились неимоверные усилия, чтобы не скатиться в новый приступ гомерического хохота: у местной полиции что, все фамилии птичьи? Перепелка, Скворешня… Дичь какая!

Но Скворешня выглядел люто: висячие усы, огромный рост — как и у Перепелки — вместо ног — сверкающие протезы, форменный китель блестит целым иконостасом наградных значков и медалей, в глазах — абсолютная решимость "тащить и не пущать".

— Отставить, господин обер-вахмистр! — раздался хорошо поставленный знакомый голос.

И когда только светлейший князь успел… А! Действительно — он ведь мастер оказываться там где нужно и тогда когда нужно… Георгий Михайлович Воронцов шагал по обгорелой площади, а опричники носились целым табуном там и сям, и поливали из огнетушителей очаги возгорания.

— Филипп Абрамович Текели, я полагаю? — произнес его сиятельство. — Поздравляю, это инициация второго порядка. Я уже сообщил вашему папеньке, то-то он обрадуется!

— П-правда? — Филипп Абрамович поднял свои заплаканные глаза. — А вот это вот всё… А как я теперь… А что папенька…

— А вот это всё мы возместим из спецфонда Собрания магов Сан-Себастьянского сервитута, — сделал небрежный жест его светлость. — Талалихин! Срочно раздобудь его благородию какую-нибудь соответствующую одежду! Козинец — свяжитесь с университетом, сообщите, что Филипп Текели на занятия сегодня не явится, его взял на поруки князь Воронцов… Так. А это у нас кто?

— Это я, ваша светлость! — я помахал ему рукой. — А можно и мне что-то из одежды, а то тут такая вот бяка получилась…

— Бабай Сархан собственной персоной! — светлейший князь улыбнулся, в его глазах плясали задорные искорки. — То есть наследник рода баронов Текели теперь обязан жизнью и магией небезызвестному уруку-полукровке! Какой, однако, пердимонокль! Филипп Абрамович, вы слышали? Вы теперь должник господина Бабая Сархана. Господин обер-вахмистр, у вас же есть доступ к камерам, верно? Что здесь произошло?

Грозный полицейский с хромированными ногами замер на секунду. У него не было кибермонокля, как у Перепелки, зато имелись очки дополненной реальности, и теперь обер-вахмистр, видимо, просматривал запись последних событий.

— Так это, ваша светлость… Всё как вы сказали. Эти двое столкнулись, что-то говорили, его благородие серчал и из пальца огонь выпустил, а потом этот убл… уро… Этот Бабай Сархан взял — и переставил его с места на место и пошел своей дорогой. Тут его благородие и полыхнул, стало быть, как и полагается — инициация второго порядка.

— Ай-яй-яй, — погрозил голому Филлипу пальцем светлейший князь и поцыкал зубом. — Не хорошо, Филиппушко, народ магическими способностями пугать. Ну что бы вы сделали черному уруку вашим костерком-с-ноготок? Эпиляцию бровей? Это Бабай Сархан, ресторатор с Маяка, убийца чудовищ и звезда Сети. Он делает из таких, как ты эту, как ее… Мясное блюдо! И заворачивает в тонкие лепешки.

— Шаурму, — сказал я. — Но из колдунятины у меня донера пока не было. Из говядины был, из курятины был, из свинятины — тоже. Из волшебнятины — нет. Я вообще идейный противник каннибализма, если честно!

— Вот! — воздел палец к небу князь Воронцов. — Идейный противник каннибализма. Считай — тебе повезло.

Филипп Абрамович сидел ни жив, ни мертв. Наконец, объявился Талалихин с добытми где-то шмотками, закованной в броню рукой протянул юному пироманту шорты и футболку, а мне — безразмерную черную кофту с капюшоном.

— Держи, Бабай, только такая была. Штанов, извини, не нашел, больно ты здоровенный!

Я с благодарностью принял одежду и тут же едва сдержал ругательства:

— Нет, конечно — спасибо большое, но это, чес-слово какое-то издевательство!

— Так не было ничего другого! — развел руками Талалихин. — Это твоя судьба, Бабай. Надевай, не стесняйся. Куда ты там шел?

— В библиотеку, — мрачно проговорил я, натягивая кофту.

— Гы-гы-гы… Это начало анекдота, да? Шел урук в библиотеку, встретил пироманта, а потом трах-бах они сидят в фонтане, а вокруг — вареные золотые рыбки! Га-га-га! — опричники откровенно потешались.

Я, наконец, справился с кофтой.

— Да-а, да-а-а, только зайдите ко мне еще раз за шаурмой… — покивал я. — Я ее лично вам готовить буду. Посмотрим, кто посмеется. А кофту где взяли? Только не говорите что…

— … в отделе для толстых мужчин, — полностью подтвердил мои подозрения Талалихин. — Ты куда шёл-то? В библиотеку? Тебя подбросить?

— Себя подбрось, юморист! — буркнул я.

С них бы сталось начать меня подбрасывать, ей-Богу. Дури в сервоприводах бы хватило! Армейские шуточки они такие — с душком.

— Как там мое деловое предложение, Бабай? — поинтересовался светлейший князь, когда Филипп Текели уже оделся, а опричники компактно построились для телепортации, взяв юного пироманта в коробочку.

— Отлично себя чувствуют! — откликнулся я. — Осваиваются. Отрабатывают новую тактику против хтонических тварей, торгуют хот-догами…

— Хот-чем? — князь, кажется, даже прервал подготовку к созданию портала.

— Булочки, сосиски… — пояснил я. — Кетчуп, овощи…

— О-о-о-о! Дочери Маухура Поджигателя продают сосиски на Проспекте! А-ха-ха! — Воронцов щелкнул пальцами, запахло озоном, загрохотал далекий гром — и на площади остался только я и обер-вахмистр Скворешня.

И кофта с надписью "YA KROKODIL, KROKOZHU I BUDU KROKODIT' ".

— Не подскажете, как пройти в библиотеку? — вежливо поинтересовался я у полицейского, хотя в этом не было ровным счетом никакой необходимости.

Просто хотелось создать видимость нормальности происходящего, поддержать светскую беседу.

* * *

Он провел меня до библиотеки, этот Скворешня. Что характерно — оказался не таким уж и козлом, не то что Перепелка. Обер-вахмистр всё больше спрашивал о бое со Стредлейтером, и о планах на новые поединки. А еще — рассказывал о местном рейтинге уничтожителей нечисти. Оказывается, я в нем занимал почетное третье место, после Густава Игельшнойцхена с его огнеметными приспособами самых разных мастей, и каких-то эльфов. Но это только по очкам — начал-то лупить тварей я не так чтобы давно. А вот по зрительским симпатиям моя дуроватая манера боя с использованием архаичного клинкового оружия явно лидировала!

— Так что ты, можно сказать, народный чемпион, — сказал полицейский.

Ага, ять, Букер Ти, Скала Джонсон и Джон Сина в одном флаконе! Народный чемпион помойки, которого даже в библиотеку какие-то вшивые студентики пускать не хотят… Ничего, скоро, скоро всё изменится. "Мы свой, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем", как говорится. Хотя бы — в рамках одной отдельно взятой помойки.

— Слушайте, господин вахмистр, а урукам можно в библиотеку? — после всех сегодняшних косяков, налажать еще и в этом мне не хотелось. — Нет никакого запрета? А то ведь огнестрел нельзя, в опричнину — нельзя, в университет — тоже нельзя…

— Вид на жительство у тебя есть? — спросил полицейский. — Есть! Ты не в пляжной одежде и не в купальнике? Нет! Ну да, обуглился малость, но в целом — выглядишь не хуже местных студентов после пяти пар в субботу. Вот и всё! Это публичная библиотека. Пуб-лич-на-я, разумеешь? Главное помни…

— Что? — напрягся я.

— Тишина должна быть в библиотеке!

— А-а-а-а…

В общем, Скворешня довел меня до массивных дверей того самого здания в классическом стиле, пожал руку в знак благодарности за спасение человека на пожаре, пообещал вручить грамоту и — удалился, лязгая металлическими ногами по ступеням. Я смотрел на сверкающую задницу бравого полицейского и думал: почему он не носит штаны?

* * *

Почему библиотека? Потому что в Сети нихрена нет! Точно так же, как в знакомом мне Интернете. Миллион ссылок на одно и то же! Чтобы знать, что искать, правильно составить запрос, многократно его переформулировать и быстро просмотреть заголовки и ссылки — нужно обладать большим кругозором в некой отрасли. То есть физик-ядерщик при помощи интернета вряд ли постигнет суть учения Зардушт-и Хурракана, а историк — разберется в теории струн. Тут нужен или грамотный препод, или — хорошая книжка. А искать хорошие книжки среди тонн шлака это… Это проще делать в библиотеке.

— А можно мне что-то по истории и культуре урук-хай? — тихонечко попросил я пожилую сухонькую седую тетеньку за стойкой. — И какие-нибудь статьи о возникновении Сан-Себастьянской хтони.

— Оркам только в читальном зале. Под роспись! — строго прошептала старушка. — Давайте сюда ваш вид на жительство!

Я вынул из кармана обгорелых джинсов браслет-идентификатор и протянул его библиотекарше. Та приложила его к какому-то приборчику вроде банковского терминала, кивнула и принялась выписывать формуляр — бумажный! На меня аж детством дохнуло.

— Погуляйте тут пока, мы сделаем подборку, — сказала она.

Я отошел недалеко, пристроившись у подоконника одного из гигантских окон. Читальный зал был огромен — столов на сотню, не меньше! Высоченные потолки с лепниной, какие-то мозаики со сценами сражений и великих свершений местной старины, прохладный воздух из мощных кондиционеров, шелест страниц, серьезные и сосредоточенные люди…

— … уже заказали подшивку, один странный молодой читатель. Но я постараюсь найти для вас дубликат! — прислушался я к разговору за стойкой. — А что, какой-то конкурс литературный объявили? Отчего такой интерес к десанту четырнадцатого года?

— Нет, кажется не объявляли… Если найдете — буду очень признательна. И что-нибудь про Сан-Себастьянский маяк, будьте любезны. Когда построили, кто, какой проект… А то в Сети ничего нет толком, — этот девичий голос я точно слышал раньше, а потому отлепился от подоконника и встал на носочки, пытаясь разглядеть — кто там общается с библиотекаршей. Мешал здоровенный стеллаж с отложенными книгами.

Я вдохнул — и никак не мог выдохнуть: это была та самая девушка! Та эльфийка из Хтони, которая потом присутствовала на моем бое со Стредлейтером и исчезла в неизвестном направлении! Кожаная курточка, мотоциклетный шлем на сгибе локтя, синие джинсы — на сей раз никакого милитари или великосветских платьев. Очень демократичный наряд, который при этом очень ей шел. Кажется, ей всё бы пошло, даже если бы эту прекрасную незнакомку нарядили в мешок из под картошки, как Мэрлин Монро в свое время — я бы всё равно тащился. Классная она!

— Где же этот странный читатель, который просил… Ах вот вы где! Мы нашли для вас кое-что! — сказала библиотекарша, когда я подошел к стойке.

Ноздри мои трепетали, я вдыхал чуждый жаркому югу хвойный аромат волос девушки, и совершенно не соображал, что рассказывала мне пожилая дама, которая только что взяла с роботизированной тележки стопку книг и журналов.

— Четыре часа, слышите? Если хотите — придете завтра, я отложу для вас материалы… Через четыре часа мы закрываемся!

— Спасибо! — сказал я библиотекарше невпопад. А потом повернулся к кареглазой эльфийке и, чувствуя себя полным идиотом, проговорил: — Здравствуйте.

И пошел с книгами за самый дальний стол.

Глава 3. Тайны Маяка

Этот мир оказался гораздо древнее нашего. Нет, что касается геологии, флоры и фауны и всего такого прочего — тут всё было почти идентично. Но вот письменной истории насчитывалось не пять, а пятнадцать тысяч лет! И, кажется, до последнего Ледникового периода, который у нас называют не то Вюрмским, не то Валдайским, тут у них было гребаное Средиземье. Нет, не прям как у Толкиена, но очень, очень похоже! Я понятия не имею, откуда и как отголоски всех здешних событий, образы стран, городов и народов проникли на нашу Землю, но учитывая нынешнюю ситуацию с пятью сотнями попаданцев в одно только Государство Российское, мог ведь быть и обратный процесс? Тем паче — наши, земные легенды про народ холмов — сидхов, подземных мастеров-ювелиров и кузнецов гномов и всяких прочих гренделей явно имели под собой какое-то основание.

Я просто в осадок выпал, когда одной из книг, которую мне предложила библиотекарша, оказалась "Эльфийская война" некого Гая Юлия Цезаря. Вполне себе с римской логичностью несравненный Юлий рассказывал о том, как планомерно освобождал от гнета эльдаров галльские племена, год за годом направляя свои непобедимые легионы на штурм священных рощ и эльфийских оплотов — таких как Алезия, например, или Лютеция. Между прочим, даже в Авалон переправился, и там шороху навел, хотя завоевать и не смог! К слову, во вспомогательных войсках у знаменитого полководца служили убии — племя весьма крепкое, рослое, воинственное, свирепое, клыкастое и крепко ненавидевшее эльфов. Уруки, короче. Это было первое известное упоминание моих нынешних соплеменников в европейских человеческих письменных источниках.

Эльфы об орках писали много, но толку от такого чтива было мало. Слишком однозначно и велеречиво освещали эльдары дела давно минувших дней. "Силы Света одолели силы Тьмы и вычистили от лиходейства отроги Синих гор…" Да геноцид это был, вот и все! Эльфийские витязи сначала подставили орков под пики и топоры кхазадского ополчения Альпийских кланов, а потом погнали резать женщин и детей. И вычистили… Но кое-что из эльфийских рукописей почерпнуть было можно. Например — имена у великих вождей племени уруков были все сплошь знакомые: Лурц, Углук, Горбаг… Азог! Но Азог был вообще из какой-то седой древности, что-то типа царя Гороха или там короля Артура. ...